התחייבות בנישואין: מה עומד מאחורי הסירוב?

היי,
אני נמצאת בזוגיות כבר קרוב ל4 שנים שנינו בני 25,26 הקשר בנינו עבר טלטלה בזמן האחרון בגלל חוסר הסכמה לגבי העתיד לאחר חודשיים בנפרד חזרנו כי הבנו שקשה לנו להיות בנפרד ואנחנו נמצא את הפתרון המתאים במשך הזמן . עברו חודשיים מאז שחזרנו הקשר שלנו טוב יותר מתמיד אני מרגישה שאנחנו נורא פתוחים ומכבדים יותר אחד את השנייה . ישנה רק בעייה משמעותית אחת שברגע שעול. הנושא של העתיד אני מתכוונת לחתונה ולגור ביחד אנחנו פשוט לא מצליחים להגיע לעמק השווה הוא טוען שהוא כרגע לא חושב על זה ויש לו עוד כמה דברים שהוא רוצה להספיק כמו לימודים והוא רוצ. להגיע למצב כלכלי מבוסס יותר בשביל לעשות את הצעד ושהוא בכלל לא יודע מה יהיה ואם זה יהיה איתי (פה נדלקה לי הנורה האדומה) כי אחריי 4 שנים הוא כבר חייב להרגיש אם אותי הוא רוצה שתהיה לו לאישתו או לא? המצב מאוד מבלבל ומתסכל . כשחזרנו הסכמנו שניתן ניסיון נוסף לקשר ונדבר אחריי חודשיים/3 חודשים והזמן ממשיך לעבור ושום דבר לא מתקדם אני מרגישה שאני נאחזת במשהו בכוח ! אני אשמח לעצה טובה איך אני יכולה להגיע להחלטה הנכונה מה אפשר לעשות בשביל לקבל תשובה חד משמעית ? חייבת עזרה

תודה רבה (:

מיואשת יקרה,
בן זוגך אומר לך דבר חשוב. הוא אומר לך: "אני לא מוכן להתחייב, כי כאשר אתחייב, אני רוצה לדעת שאני באמת יכול לממש, כלומר, לקחת את תפקיד המפרנס". גברים רבים מתקשים במחוייבות הזו, עד שיגיעו לאיזה שהוא ביסוס כלכלי, או לפחות עד שהם יראו אותו מתפתח באופן בטוח שיש איתו ודאות.אלא שהצד השני של זה הוא השאלה אם זו הסיבה הבלעדית או העיקרית, או שמא הוא גם מתלבט באשר לקשר ביניכם ולביטחון שלו שהוא ימשיך וירצה אותך לנישואים, ושכל היתר אינו אלא תרוץ טוב (או שילוב כלשהו בין השניים). את מבינה שאני לא יכול לדעת מה בדיוק הוא חושב. אני גם לא יודע עד כמה את מוכנה להכנס למסגת נישואים, ולבנות את הבסיס הכלכלי, ואולי גם להביא ילדים, בהדרגה, כך שלא ירגיש לחוץ או שלא ממלא את תפקידו כראוי. נראה כאילו כל אלה משמשים די בעירבוביה בטיעונים שלו, ואולי גם באלה שלך: האם את מוכנה לאפשר לו ללמוד, ולהיות סבלנית בעניין הפיתוח וההתפתחות הכלכלית והמקצועית של שניכם? האם יש לכם פתרונות מעשיים, שיקטינו את הלחץ אצל שניכם?החלטתם על זמן יעד מוגדר (דד-ליין), ואתם לא עומדם בו. כנראה שתצטרכי להעלות זאת מחדש, כדי שלא להרגיש שהזמן זולג מבלי ידיעה ברורה, ותסבירי לו את זה שוב. שאלי אותו כמה זמןהואצריך להחלטה ברורה, ואם את חושבת שתעמדי בזה, או בזמן שתקבעו במקום זה שיותר יתאים לך, השתדלי עד אז לשכוח מזה. אבל רק עד אז, ואז להגיע איתו לסיכום של איתו או בלעדיו, כי הרכבת שלך הרי ממשיכה לנסוע.

שלום
דר חסון היקר!

ראשית אני רוצה להודות לך על מתן העזרהוהכלים להתמודדות עם הבעיה ! דבר שני ביצעתי את השיחה שבה שאלתי את מה שרציתי בנוגע לעתיד שלי ושל בן זוגי בשיחה עלו מס׳ שאלות כמו מתי אתה חושב שזה יקרה ואם בכלל זה יהיה איתי לשתיי שאלות תשובתוהייתה שאינו יודע ולא רוצה להבטיח משהו שאולי לא יעמוד בו והוא לא רוצה להוליך אותי שולל אז אמרתי לו שאנחנו כנראה נצטרך להפריד כוחות כי זה לא ייתכן שאחריי 4 שנות זוגיות הוא עדיין מתלבט תשובתו הייתה שיכול להיות שהוא מתלבט בגלל סוגי הריבים שהיו לנו בעבר ( לבוש, איפור, לא אןהב שאני נועלת נעליי עקבים) אז הסברתי לו שאני מוכנה למתן את האופן שבו אני מידי פעם מתלבשת כי אני מכבדת אותו !
הוא הסביר שזה כבר לא משנה כי הדבר נכנס לו לתת מודע ( אני חושבת שזה תירוצים ) ההחלטה עדיין קיימת האם להמשיך בלעדיו או איתו לשתיי האופציות יש סיכון רב , אם הייתי עכשיו בטיפול אצלך מה היית מייעץ לי לעשות ? איך אדם מקצועי וגם אדם אובייקטיבי רואה את הדברים?? אשמח לתשובה כנה מצידך בלי לייפות את הדברים

תודה מקרב לב ,
המיואשת !!

מיואשת יקרה,
עושה רושם שעשיתם עוד סיבוב, ואתם עדיין בדיוק באותו המקום. אני מחזיר אותך לכן בדיוק אל תשובתי הקודמת. אבל הפעם, קחי בחשבון ששאלת אותו כמה זמןהואצריך להחלטה ברורה, והוא אמר לך שהוא לא חושב שזה יקרה אי פעם, כי "זה כבר לא משנה, כי הדבר נכנס לו לתת מודע"). לא משנה מה הסיבה שהוא משתמש בה, מה שחשוב זו האמירה: הוא לא נותן לך מועד להחלטה, ואפילו לא תקווה בלי מועד. את יכולה לשאול אותו שוב, אם את רוצה, אבל מתישהו תצטרכי להאמין לו כשהוא נותן לך תשובה שלילית, או כשהוא לא רוצה לתת לך מועד להחלטה שיוכל להיות סביר בעינייך. עשיתם סיבוב נוסף, חזרתם לאותה נקודה, ואני מחזיר אותך לתשובתי הקודמת.