מניפולציות בזוגיות: איך לזהות ולצאת מזה

שלום
ד"ר חסון.ב2.2 כבר כתבתי לך על הקשר שלי ועל הבעיות.אך במכתב ההוא שכחתי לציין את הדבר הכי חשוב. רשמתי על זה שאני קנאית ובעקבות הקנאה אני חונקת את בן זוגי. וגם כשהוא רוצה להפרד אני מנסה בכל הדרכים להשאר איתו. וכמו שרשמתי במכתב הקודם לבן זוגי לא היתה ברירה והוא פשוט הלך למישהי אחרת רק כדי שאני יעזוב אותו. ורק אז באמת עזבתי אותו. לאחר כמה זמן היה לי מישהו אחר. שהוא היה פעם חבר של בן זוגי .(לא חבר קרוב רק שלום שלום). ברגע שבן זוגי גילה שיש לי מישהו אחר הוא התחיל להתחנן שאני יחזור אליו. אני בכלל לא ציפיתי לתגובה כזאת. חשבתי שבזמן שהוא כבר לא צריך אותי כי הוא היה באותו זמן עם מישהי אחרת. בזמן שבן זוגי היה איתה הם שכבו וגם אני שכבתי עם המישהו החדש הזה. אחרי שבן זוגי התחיל להתחנן במשך כמה ימים אני החלטתי לחזור אליו וגם סיפרתי על זה ששכבתי עם אחר כי לא רציתי שזה יגיעה אליו ממישהו אחר. וזה הדבר שמאוד מאוד פגע בו אבל למרות זאת חזרנו להיות ביחד. אחרי חודשיים בערך הוא התחיל להזכיר לי שאני שכבתי עם אחר ושזה מאוד מציק לו. עכשיו כל פעם שאנחנו רבים לא משהו על מה אפילו על דברים קטנים הוא מזכיר לי את זה שאני שכבתי עם אחר. ולא רק זה הוא גם אומר לי שזה ששכבתי איתו היה חבר שלו וזה פגע בו עוד יותר. והוא מתאלם מהעובדה שגם הוא שכב עם מישהי אחרת . וכשאני אומרת לו את זה הוא טוען שזה לא אותו דבר כי זה ששכבתי איתו היה חבר שלו.כל כמה חודשים אנחנו רבים על הדבר הזה שהוא נזכר ומתחיל להאשים אותי שאני פגעתי בו כל כך. ואני מסבירה לו שלא רק לו קשה אלא גם לי.מהמילים שלו זה נירא שכאילו לבנים מותר ללכת לצד ולבנות אסור.מתי שרשמתי לך את המכתב הקודם בידיוק היתה לנו תקופה של ריבים אבל לא על המקרה הזה אלא על זה שאני חונקת אותו. וכשדיברנו על הקשר שלנו ומה נעשה אמרתי לו שאני ישתנה בשבילו ושאני לא יחנוק אותו ואני באמת התכוונתי לזה כי בקטע הזה אני מבינה אותו אך למרות זאת הוא לא רצה לחזור. ואמר ש95% מכל הסיבות שלו לפרד ממני זה המקרה הזה ששכבתי עם מישהו אחר ושאני חונקת אותו זה לא הכי משמעותי בעייניו אבל גם מציק. בסופו של דבר לא ניפרדנו והכול בסדר ברוך השם.הבעיה שאני לא יודעת עד מתי הבסדר הזה ימשך מתי שוב הוא יזכר במקרה זה ושוב נריב. אני לא יודעת איך לגרום לו לשכוח. אני כל פעם מסבירה לו שלא רק אני שכבתי אלא גם הוא והוא טוען שזה לא אותו דבר. אני מבינה שזה מפריעה לו. אבל לי זה לא מפריעה כלל שהוא שכב עם מישהי אחרת. לי זה הפריעה יותר בקטע רגשי שהוא העדיף אותה עלי וגרם לי להרגיש מושפלת. ולו זה מפריעה בקטע הפיזי.אני אני עוזרת לו להתגבר על זה ולגרום לו לשכח?(סליחה על אורך המכתב)

רציתי לציין שאני מאוד אוהבת אותו ואנחנו ביחד כבר שנתיים וחצי. ואני לא רוצה לאבד אותו הבן אדם הזה חשוב לי מאוד. גם הוא אוהב אותי מאוד וגם מתי שהוא רוצה להיפרד הוא אומר לי שהוא אוהב אותי. ואני גם רואה את זה מהיחס שלו כלפי. הוא משקיע בקשר ודואג ואוהב. אני חושבת שיש לי באמת מזל שיש לי בן זוג כזה שעוזר אוהב תומך מכל הבחינות, אפשר לסמוך עליו לגמרי(אבל אני לא מצליחה מרוב הקנאה). אני מבינה את המועקה שלו אך לא יודעת איך לעזור לו. (וזה גם מציק לי כל פעם שהוא מזכיר).אני רוצה לפתור את הבעיה הזו בכל דרך אפשרית רק לא לאבד אותו.

מירי יקרה,
יש לי רושם שהוא פשוט מנצל את המקרה הזה כדי ליצור בך תחושת אשם, כדי לצאת מצרות בכל פעם שאתם רבים (ואולי בעיקר כאשר את מקנאה בו והוא מנסה להוריד אותך ממנו?). בודאי שעקרונית הוא עשה אותו הדבר, והוא פשוט משתמש בהבדל כדי להאשים אותך במשהו, ולהסביר לך למה יש לך בעיה איתו, כדי שתרגישי צורך לרצות ולפייס אותו. במילים אחרות קוראים לזה מניפולציה.הדרך לצאת מזה היא אחת – פשוט לעבור על זה לסדר היום ולהוריד את זה מהויכוח. בעניין הזה להיות חותכת לגמרי, ותצטרכי לעשות מאמץ, ולומר שעל זה את לא מתכוונת להתווכח. זו בעיה שלו, ושיתמודד עם זה, ולהגיד את זה פעם אחת, ולעבור לנושאים אחרים. בהתחלה הוא ינסה להתווכח איתך עד השמים, אבל אם יבין שאין לו פרטנר, לא יישאר לו הרבה מה לעשות, אלא להפסיק. אבל את תצטרכי להיות חזקה כדי לעמוד בזה.ואם הקשיים שלכם ימשיכו, אני מציע שתגיעו ליעוץ זוגי, גם בגלל זה, וגם כדי לפתור את בעיית הקינאה שלך. גם הקינאה היא, אגב, מניפולציה.

בעיה היא שלא רק אני הקנאית ... גם הוא רק הוא לא מראה את זה ... כולם מסביבינו חושבים שרק אני הורסת את הקשר עם השטויות שלי אבל הם פשוט לא רואים את הצד שלו. אני מראה את הקנואה שלי והוא לא רק מתי שאנחנו לבד הוא מוציא את זה החוצה.באמת יכול להיות שזה מניפולציות אבל במקרה שלו זה מגיעה עד לדמעות. זה הגיוני?

מירי יקרה,
כאשר את רגשנית יותר, זה הגיוני שהוא מביא אותך יותר בקלות עד דמעות, לא?אבל יש ביניכם בעיה של תקשורת, ושל מאבקי כוח, גם אם אתם אוהבים זה את זו. הדיונים האלה הם חלק ממאבקי הכוח שלכם, מהכאבים ומהחרדות. אם אתם לא מתמודדים עם זה לבד, אולי כדאי שתגיעו ליעוץ.

תודה רבה לך ד"ר על העזרה.אך התכוונתי לדמעות שלו בקשר למקרה....אבל גם אני בוכה המון על שטויות גם אם הוא לא מרגיז אותי.

הדבר שהכי מציק לי זה לא שהוא נזכר ומתחיל להגיד כמה הוא פגוע אלא הטענה שהוא נפגע הרבה יותר ממני והוא כזה אומלל גם אם הוא לא מדבר על פרידה באותו רגע זה עדיין עושה לי הרגשה רעה. ואני לא יודעת איך לגרום לו להבין שהפגענו במידה שווה? ואני מבינה שזה מציק לו אחרת הוא לא היה מתרגש עד לדמעות, שלו כמובן (ולפעמים גם שלי). אני כבר לא יודעת מה לחשוב אולי הדמעות האלה הן בעצם המניפולציה?

מירי יקרה,
אני לא יודע אם הדמעות מניפולציה או לא, אבל אני חושד שרגשי האשם שהוא מצליח ליצור בך הם כן.

לצערי אני נעלצת להסכים איתך...אך מה הפתרון לבעיתי? או שאין פתרון כלל ?