מלכוד רגשי בזוגיות: איך לצאת מזה

ד"ר חסון שלום
אני בת 26 נשואה 5 שנים עובדת משרה מלאה ויש לנו ילדה בת שנה ו8 חודשים. לפני הלידה היתה לנו מע' יחסים הכי מקסימה שיש - ממש מהאגדות. זמן קצר לאחר לידת ביתי העסק של בעלי (שהיה עצמאי) החל להתקל בקשיים כלכליים מה שלא אפשר לו "להיות שם" בשבילי לאחר הלידה. יש לציין שהייתי בדכאון שלאחר לידה זמן רב (כמעט שנה) שרק החמיר בגלל חוסר התמיכה של בעלי עקב השעות הרבות שנעדר מהבית וגם כשהיה בבית היה טרוד בבעיות בעסק וכל היום היה בטלפון. לאחר כשנה בדיוק כשאני התחלתי להשתקם בעלי סגר את העסק עקב חובות כבדים שאיתם אנו מנסים להתמודד יום ביומו והחל לעבוד עם אחיו שעוזר לו בהסדר החובות. לצערי העזרה מאחיו עולה לנו ביוקר, בעלי כיום "משועבד" לאחיו, עובד שעות לא שעות וחוזר אחרי שאני והילדה כבר ישנות שלזה אמנם אני רגילה אך גם כשצריך אותו בבית למשל כשאני חולה ולא יכולה לטפל בילדה, רוצה ללכחת לרופא או בארועים מיוחדים של משפחתיים- גם אז הוא לא יכול להשתחרר מהעבודה (אחיו אמר לי שאין דבר כזה לצאת באמצע עבודה). אתה בוודאי מבין שהלחץ הכלכלי איתו אנו מתמודדים, המחסור בבעל ואבא בבית שמשפיע רבות גם על הבת שלי שפשוט מצד אחד מתגעגעת לאביה מאד ומחפשת אותו בבית ומצד שני כשהוא בבית בסופ"ש היא לא מוכנה להפרד ממני ולא נותנת לי אוויר לנשימה גם אז, כל המצב הזה גורם למתחים רבים , מריבות קשות במיוחד בהם מוטחים עלבונות קשים אחד לשני ואחריהם שתיקה רועמת של כמה ימים.במיוחד המצב קשה כי רוב המריבות נובעות מהכעס הרב שיש לי כלפי בעלי שהביא אותנו למצב זה ולא הקשיב לעצות אחרים בנוגע לעסק וגם לא לעצותי שלי ואני מרגישה שהוא "אשם " בהכל - ובמיוחד בכך שמחוייב לעבוד עם אחיו כרגע כדי לכסות חובות. ואז כל דבר שאני מבקשת שיעשה והוא לא נעשה בזמן (צריך לרדוף אחריו יומיים שלושה) אני צועקת שהוא "לא אחראי" ומזכירה לו את כל ההיסטוריה מחדש.יש לציין שאני מאוד אוהבת אותו ותלוייה בו ריגשית, אני מפחדת לקום וללכת גם מהפחד להיות אם חד הורית , וגם כי אני אוהבת אותו למרות כל הכעס והאכזבה ממנו ולא יכולה לתאר את חיי בלעדיו.האם יש סיכוי למע' היחסים הזו לחזור ולהיות אי פעם נורמלית?אני לא חיה באשליה שנשוב להיות כמו פעם אבל למען הילדה האם ייתכן שנחזור לכבד זה את זו שוב ?

אלינור יקרה,
נכנסתם למלכוד כלכלי שלא ברצונכם, ונקלעתם למלכוד רגשי, גם כן שלא ברצונכם. הלוואי והייתי יכול לסייע לכם במלכוד הכלכלי, אלא שזהו תחום שהכישורים שלי בו שואפים לאפס. אבל אני יכול לסייע לך במשהו במלכוד הרגשי.טבעי שאת כועסת עליו, כי בדיעבד, הוא כנראה עשה טעיות כלכליות שהכניסו אתכם למלכוד הכלכלי שבו אתם נתונים. הצרה היא שהכעס הזה לא רק שאינו עוזר, אלא כנראה שגם מזיק. ואם אתם אוהבים זה את זו, מוטב היה להסתפק במלכוד הכלכלי, זה שכרגע אין לכם מפלט ממנו, ולפחות לצאת מהמלכוד הרגשי. כי כשאת כועסת עליו, והוא יודע שכרגע הוא לא יכול לעשות שום דבר, הוא מתוסכל. כי את באה אליו בטענות, ואפילו אם הוא חושב שהן צודקות, הוא כרגע עושה את המיטב לצאת מזה. על חשבון היחסים ביניכם, כי הוא צריך להשקיע שעות ארוכות ומשועבד לאחיו. הוא לא מרגיש שהוא יכול לעשות יותר, והוא לא מרגיש שאת עוזרת לו, אלא להפך, מחלישה אותו. הוא נאבק בך ובמשא הכלכלי ביחד. את נאבקת כדי להשיג משהו מהצרכים הרגשיים שלך ושל בתך, וגם את מתוסכלת. את כועסת עליו, ובצדק, וכשאת כועסת עליו הוא כועס עליך, וגם כן בצדק, כי כרגע אין לו ברירה, ואתם צריכים ללמוד איך להרגיע את ההסלמה ההולכת וגדילה לפני שתאבדו את האהבה.יש לך בעל שאמנם שגה, אבל עושה רושם של אדם חרוץ ואחראי. את צריכה ללמוד לקבל אותו, הוא צריך ללמוד להבין אותך יותר. בעבודה נכונה וזהירה, יש סיכוי שתלמדו מחדש לכבד זה את זו, תחת לחץ, ואפילו לחיות בזוגיות שהיא תחת לחץ אמנם, אבל בזוגיות סבירה. ככל שישתפר המצב הכלכלי, כך יקטן הלחץ, והזוגיות תהפוך להיות יותר "נורמלית".