מורכבות בזוגיות: ניתוח מעמיק

ד"ר יקר,
אני ובן זוגי 3 שנים יחד , הוא בן 32 אני בת 25 . המשיכה שהייתה בינינו כבר לא כמו פעם, נכנסנו למן שגרה
של תשישות היום יום. אני בחורה יפה מאד ומטופחת, מצד שני צריכה הרבה חיזוקים לביטחון במיוחד ממנו, לא משנה כמה גברים יתחילו איתי עדיין אני תמיד מחפשת את זה ממנו. בן זוגי אדם מאד סקרן באופן כללי ומתענייןבכל. כל פעם שאנחנו הולכים לאנשהו או יושבים איפשהו הוא לא איתי.העיניים שלו משוטטות לכל עבר, במיוחד לעבר בחורות....אני מנסה להבין האם זה מתוך סקרנות או מתוך חרמנות? הוא אומר שהוא מסתכל על הכל ושקשה לו להתרכז במקומות הומים אבל איכשהו מרגיש לי שהוא מתמקד בבחורות. שאלתי: נכון, אני יודעת שגברים מסתכלים.אבל לא ברור לי אם הוא בחור בעל חשק מיני כה נמוך, ( אנחנן שוכבים פעם בשבועיים, הסקס טוב אבל לא לעיתים קרובות) איך מעניין אותו להסתכל כל היום , ואז אני נכנסת ללופ עם עצמי שאולי זה בכלל אני שלא מושכת אותו מספיק, שאולי נמאס לו ממני, ומתבאסת. אם זה ככה עכשיו מה יהיה עוד כמה שנים? למה זה באמת ככה? אנחנו פתוחים וניסיתי לדבר איתו על זה מלא פעמים הוא מתעצבן מאד כשאני מעלה את זה הוא אומר שהוא לא מסתכל ושאפסיק להציק לו ושאנחנו שוכבים ככה כי הוא כל הזמן מוטרד וכו ושהוא נמשך אלי....הוא מחמיא לי ואומר לי שאני הכי יפה אבל המבטים..לפעמים הוא גם בוהה..בראש הנשי שלי הוא עושה השוואות, היא יותר יפה מחברה שלי היא ככה והיא ככה וכו למרות שהוא הסביר לי שגברים לא חושבים כמו נשים בצורת השוואה אלא פשוט סתם מסתכלים ושזה לא משנה.האם זה נכון?זה מבאס אותי ומשפיל אותי ולדבר לא יעזור כי כבר ניסיתי הרבה..מה בכל זאת כדאי לעשות ואם בכלל להעלות זאת שוב(גם את נושא הסקס וגם את זה) כי זה ממש מפריע לי..במיוחד שאני מטפחת את עצמי מאד וכולם מפרגנים תמיד והוא בכלל לא שם לב...תודה רבה מראש!!!

אתי יקרה,
אני מתרשם שמה שהדברים הרבה יותר מורכבים מכפי שאת מתארת. אולי דווקא משום שיש, לכאורה, עניינים סותרים. כמו השכנוע שלך שהוא לוטש עיניים לנשים, אבל גם שהוא בעל חשק מיני נמוך. כמו שהוא מכחיש את סקרנותו ביחס לנשים אחרות, וגם שהוא מכחיש שהוא מיני פחות, או לא שם לב למיניות שלך, ומוצא לכך הצדקות שונות שאינן קשורות ליחסים שביניכם.אני לא יודע מה בדיוק הוא חושב או מרגיש, אבל אני כן מבין, ובאופן ברור, שאת לא יודעת מספיק על זה כדי לקבל ביטחון ממנו. האם זה ה"הרגל"? האם זה שיגרה של מריבות וכעסים קטנים (או גדולים)? - לא ברור לי. אני חושב שכדאי שתלכו לייעוץ זוגי, כי נראה לי שיש דברים רבים מתחת לפני השטח שאולי הגיע הזמן שתחשפו. וזה יכול להיות גם פשוט תקשורת שאינה לגמרי גלויה או קלה על דברים אחרים לגמרי, שהיא שגורמת לזה.

קודם כל תודה רבה על תשובתך,
אני קראתי אותה מספר פעמים וקצת נלחצתי כי לא כל כך ירדתי לעומק דעתך.
אתה חושב שהוא מסתיר ממני משהו. ?או שפשוט התקשורת בינינו ספציפית בנושא לא טובה?
כי הוא אמר לי לא פעם שבכל הקשור לבחורות/אקסיות הוא לא יכול לדבר איתי על זה כי אני קנאית ומגיבה בקיצוניות. יכול להיות שזה מה שפוגע בנו?לא כל כך הבנתי למה אתה מתכוון..האם אתה חושב שהריחוק המיני נובע מהמריבות והכעסים שלנו?וההתחמקויות שלו מתוך רצון להימנע מכך?
סליחה שאני קצת מטרטרת אבל חשוב לי מאד להבין למה התכוונת...באופן כללי אנחנו מאד אוהבים והתקשורת טובה בד"כ(פרט לדברים ספציפיים כאמור) אגב הוא גם סיפר לי פעם שמעולם לא היה טיפוס מיני מידי..לא היו לו הרבה חברות וכו
שוב תודה רבה על זמנך!!

אתי יקרה,
אין שום סיבה שתילחצי מאמירה של מישהו שלא מכיר אתכם מספיק, כמוני. לכן יעצתי ללכת ליעוץ זוגי, כדי שמי שייעץ לכם ידע קצת יותר ממה שאני יודע עכשיו. אמרתי רק שכמה דברים לא מסתדרים לגמרי, כמו מבטים בנשים מצד אחד, וחשק מיני נמוך מצד שני. זה לא אומר שהוא מסתיר קשרים אחרים, אבל הנה, נתת רמז אחד ברור לקושי בתקשורת שביניכם, והוא שאת קנאית ומגיבה בקיצוניות. כנראה שתגובות כאלה מקשות עליו את הפתיחות. האם זה רק באשר לאקסיות? - אני לא בטוח. יכול להיות שזה גם באשר לפרטים הנוגעים למיניות שלו למרות שהוא כן אמר לך את מה שהוא אמר. לא קל לגבר להתמודד עם מיניות שעוצמתה נמוכה יותר מהמקובל, או מזו של בת זוגו, מתוך החשש להיראות לא טוב, או "לא גברי" בעיניה. אבל כאשר המיניות היא בעוצמה נמוכה יותר, דברים אחרים, כמו כעסים ומריבות, משפיעים עליה לרעה יותר מאשר על אנשים שהחשק המיני שלהם עז יותר. והשאלה היא איך את מתמודדת עם זה, ואם את מצליחה לקבל את זה מבלי לחשוש שזה נגדך באופן אישי, ומבלי לחשוב שהוא רואה בך פחות אישה. כאן, דווקא משום השוני מהסיטגמות המקובלות, הפתיחות התקשורתית ביניכם צריכה טובה יותר, שזה אומר שאת צריכה להיות קשובה יותר, וחרדה פחות, כדי שזה יעבוד.