מהן התכונות שאהבת בו?

שלום
ד"ר,מה עושים עם בן זוג סגור ומופנם שלא מדבר עם איש על תחושותיו ורגשותיו, שמעדיף את הלבד על פני זוגיות, כי חש שאינו יכול לחיות עם מגבלות. כמו כן, סיפר לי בתחילת הקשר שאינו מעוניין בילדים כי אינו "מתחבר אליהם", אחר כך שינה את דעתו, אחרי ששוחחנו על כך ואמר שהוא חושב על זה בכיוון החיובי. כמו כן, מדובר בגבר עם בעיות ביצירת קשרים חברתיים מגיל צעיר מאוד. היינו יחד 5 חודשים מתוכם חודש וחצי התגוררנו יחד ביוזמתו , זו הייתה התקופה המדהימה בחיי, התאהבתי בו קשות, עד שיום אחד הערתי הערה קטנה שהפכה את חיי על פיהם הוא ביקש לסיים את הקשר כי הוא מרגיש שזוגיות זה לא בשבילו. לאורך כל הקשר הוא דאג, היה אכפתי, אוהב, מפנק, התוודה על אהבתו לא פעם, ובכל הזדמנות ציין כי כ "כ טוב לו איתי. הכיר את משפחתי ואני את משפחתו. אבקש לציין גם, כי בבית הוריו הוא אינו מרבה לדבר והוא ידוע כאדם כזה. הוא גם הכיר לי את החברים שלו.עוד אציין כי הוא גרוש מזה 4 שנים ללא ילדים, היה נשוי 6 שנים, לטענתו התחתן מתוך לחץ ולא גר עם גרושתו לפני החתונה, הוא סיפר לי שאחרי שנתיים היא בגדה בו אך זה לא הפריע לו כיוון שלא אהב אותה. כששאלתי למה לא התגרש כבר אז טען שלא רצה לאכזב את הוריו. לקראת סוף הנישואין היא ריצתה אותו בכך שאמרה לו שהיא לוקחת גלולות אך לא לקחה בפועל ונכנסה להיריון בניסיון להחזיק בו, בסופו של דבר זה מה שהביא אותו להתגרש סופית ודרש ממנה לעשות הפלה וכך עשתה.אני אוהבת אותו מאוד, אני שבורה ורוצה אותו בחזרה. מצד שני אני יודעת שהחיים עם אדם כזה עלולים להיות קשים ובלתי נסבלים.מה לעשות? האם טיפול פסיכולוגי יעזור לו? אני אמרתי לו שלדעתי הוא צריך אך הוא אינו חושב כך.תודה רבה וסליחה על הפרטים הרבים והמבולבלים שכתבתי לך.

Kיקרה,
את מבינה שיש לו בעיות. מצד שני, אם התאהבת בו, יש בו כמה תכונות שמצאו חן בעינייך. ראשית, בדקי עם עצמך היטב, ובכנות, מהן אותן תכונות. האם התאהבת בו בשל תכונות הקשורות לתקשורת ביניכם, לעניין המשותף, ליכולת הקרבה וויתור ואמון הדדיים וליציבות רגשית ולבטחון שיהיה איתך גם כשקשה, או שמא בשל תכונות הקשורות לאגו שלך, כמו שהוא אדם ייצוגי שתהיי גאה להציגו, בעל יכולת כלכלית טובה שיוכל לספק לך חיים טובים, ושאת מרגישה שהסטאטוס שלך עולה בעזרתו? חשבי על זה היטב.ועוד – קחי בחשבון שהוא כנראה באמת לא רוצה ילדים, ושהוא ימשיך להילחם בך על העניין הזה.והנה, בעקבות הקונפליקט הזה, את שבורה, אבל את שואלת אם אפשר "לתקן אותו", בטיפול פסיכולוגי. אני לא בטוח. כי הוא לא רוצה להיות "מתוקן". טוב לו עם עצמו כפי שהוא. אני מציע לך, אם את רוצה אותו מהסיבות הזוגיות הנכונות (ולכן שלחתי אותך לחשוב על הסיבות לכך שאת אוהבת אותו), ללכת ביחד ליעוץ זוגי. אני לא מבטיח שתקבלי את התוצאה שאת רוצה בהכרח, אבל אולי תקבלי פתרון ברור יותר, כזה שתהיי שלמה איתו.

ד" חסון היקר,
ראשית, תודה לך על המענה המהיר.שנית, הגבר שבו התאהבתי הוא גבר שבדרך כלל לא היה מושך את תשומת לבי. הוא ההפך הגמור ממה שהייתי נמשכת אליו, אין בו הרבה שמחת חיים, ואף חלק מחבריי אמרו לי שיש בו משהו עצוב. הוא גבר שהופעתי עמו בציבור דווקא אינה תורמת לאגו שלי, ומשכורתו נמוכה משלי. גם מבחינה חיצונית אני עולה עליו,כך שהסיבות להתאהבותי בו קשות להסבר, ובכל זאת ניצת שם משהו מיוחד מאוד. הוא עצמו הודה בכך שמעולם לא הרגיש כך, ויחסית לסגירותו ומופנמותו, הוא עדיין נפתח אליי יותר משנפתח כלפי אחרות אי פעם. לא היו לו הרבה קשרים רומנטיים לפני, למעט אישתו, שהזכרתי ועוד קשר אחד לאחר הגירושין שנמשך כמה חודשים, אך לא העמיק ואף הגיע להיכרות עם המשפחה.כפי שציינתי בפניך יש לו בעיות ביצירת קשרים חברתיים, הוא אינו חברותי ומאוד ביישן (לא עויין) ומתקשה לפתח שיחות עם מי שאינו מכיר. אני חושבת שדווקא בקטע הזה אני הצלחתי לחדור איזשהי חומה שהוא בנה סביב עצמו. ניתן לומר גם שבתחילת הקשר אני הייתי זו שהובלתי אותו ואף נישקתי אותו ראשונה.הייתי מודה לך אם היית מתייחס לעניין הזה של הביישנות, המופנמות וההדחקה, האם ניתן לסמוך על בן זוג כזה? שחושש? שמפחד? איך אפשר שלא להתחבר לילדים?הוא לא יסכים ללכת לטיפול זוגי.אני פשוט שבורה, לא מפסיקה לחשוב עליו, היה לנו מדהים ביחד והפרידה הזו נפלה עליי כרעם ביום בהיר.תודה מקרב לב,קרן

הקשר לפניי לא העמיק ולאהגיע להיכרות עם המשפחה...

סליחה,רציתי גם לציין שיש לו נטייה ללכת עם ידיים קפוצות כל הזמן, ויש ביישנות גם בתנועותיו?היש תקנה?אלפי תודות

k יקרה,
אם כך, נשארת השאלה באמת מדוע התאהבת דווקא בו. האם בגלל שהוא היה אתגר, או משום שהוא אובייקט מתאים לאמפתיה ולצורך שלך ב"לטפל" במישהו?אבל בגלל שהתאהבת בו, את שואלת את השאלה הלא נכונה, ומחפשת בו את מה שאין בו. הוא לא נותן אמון באנשים, מגיב חזק לפגיעה באמון, ולא רוצה ילדים. זה לא אומר שהוא לא אמין. הוא דווקא אומר לך מה הוא, אלא שאת לא מאמינה לו, וחושבת שהוא משהו אחר (כי אתרוצהלהאמין שהוא משהו אחר). האם זה הופך אותו לבלתי אמין? – לא יודע. תחשבי על זה.

הגבתי לך בתגובה שכותרת "כמה תשובות נוספות"סליחה על הטרחה