מאבקי כוח בזוגיות - מה לעשות

אני נשואה כחמש שנים ויש לנו ילדה בת שנה וחצי . לבעלי יש 2 ילדים מנישואים קודמים. לאחרונה היחסים בינינו התדרדרו עד כדי כך ששבוע שעבר בעלי אמר לי שאצא מהבית להוריי כיון שהוא לא יכול לסבול את נוכחותי שם וכל זה כיון שאני לא מקשיבה לו ומתנגדת לו ומתווכחת איתו. הוא טוען שכל מה שהוא מחליט אני צריכה להגיד אמן וכל מה שהוא קובע זה קדוש וכל מילה שלו צריכה להיות חקוקה אצלי ולא להתנגד ולא להתווכח. ואני לא מוכנה לחיות כצל . אז כל פעם שאני עונה לו הוא טוען שאני מתווכחת איתו והוא מתעצבן וזה עולה לו בבריאות והוא לא יכול לחיות ככה יותר והוא אמר שאקח כמה ימי חופש לתת לו להיות לבד. אני לא יודעת אם אני רוצה לחזור אליו לא בא לי לחזור לתקופה שהייתי כמו צל ופחדתי לענות לו כי פחדתי מהתגובות שלו.רק עכשיו אני יודעת אני חסרת ביטחון והוא ניצל את זה והשתלט עלי. כשהוא דיבר איתי בימים אלה הוא שאל אותי אם החלטתי להפנים שהוא בעלי ושכל מה שהוא אומר או עושה אני צריכה לסמוך עליו בעיניים עצומות עניתי לו שגם לי יש דיעות ושגם לי מפריעים דברים בו אז הוא ענה שקודם אני צריכה לעשות את מה שמבקשים ממני ואח"כ להגיד את שמפריע לי. מה אני אמורה לעשות ללכת או להישאר? יש לציין שהוא לא רוצה ולא מאמין בשום אופן בטיפול זוגי

את יקרה,
ברור שיש ביניכם מאבקי כוח קשים. את לא אמורה "להפנים" "שכל מה שהוא אומר או עושה את צריכה לסמוך עליו בעיניים עצומות". גם הוא יודע את זה, אם כי אולי היה רוצה זאת. אבל הוא דורש כחלק ממאבק הכוחות ביניכם, וכחלק מהמדידה של הכוח שלו מולך.הוא לא רוצה ללכת לטיפול זוגי, וזה בסדר. הוא לא מחפש מישהו מבחוץ ש"יגיד לו מה לעשות". אולי מזה הוא חושש. אבל לכי את לבדך. כן, גם לטיפול זוגי לבדך. למדי מה את יכולה ומה את לא יכולה להשיג במסגרת הזוגיות, וחשוב שיהיה לך עם מי לדבר כדי לקבל פרופורציות וכדי להבין איך להתנהל מולו, ואיך לשים גבולות. אולי אפילו במידה שהוא יוכל לקבל בסופו של דבר, ואולי אפילו להסכים ולשתף אותך. זה אפשרי.

תודה על תשובתך אבל יש לי כמה שאלות. האם זה נורמלי לעזוב עם ילדה קטנה את הבית רק בגלל שהוא רוצה קצת חופש ממני? זוג הרי אמור לפתור את הבעיות שלהם לבד ולא לברוח מהמציאות ולהגיד תלכי. והאם זה לא נקרא גבר שתלטן? אני פשוט מבטלת את עצמי בפניו ופוחדת מהתגובות שלו. הרבה פעמים אני מבליגה על היחס המזלזל שלו רק בשביל שלא יתעצבן ואם הוא אומר לא רוצה לשמוע אותך אני לא מדברת רק בשביל שלא יתעצבן . הוא טוען שאני מזלזלת בו רק בגלל שאני לא מקשיבה לו ומתנגדת לו. אם אני מגיבה על משהו שאמר ולו הקטן ביותר הוא טוען שאני וכחנית. מה וכחנית מה אסור לי להביע דיעה?? הוא אומר שאני צריכה לעשות ממנו מלך כדי שאני אהיה מלכה. אבל איך אפשר לתקשר עם קריזות כאלו?

את יקרה,
את שואלת אם זה "נורמלי". האם זה משנה אם זה נורמלי או לא? זה קודם כל לא זוגי. אם את צריכה חיזוק לכך שזו בריחה מהתמודדות, אז נכון, זו בריחה מהתמודדות. אתם אמורים לפתור את הבעיות שלכם. הצעתי לך פיתרון, ואת בורחת לשאלה אם הצדק איתך. בין אם אגיד לך שהצדק איתך ובין אם לאו, את נשארת עם הבעיה, כך שזה לא יקרב אותך לפתרון. הוא בורח מהתמודדות. אל תברחי גם את, אלא עשי מעשה.