מאבקי כוח בזוגיות: איך להתמודד

מצד אחד אני מבינה את הדאגה והאכפתיות, גם אני לא הייתי רוצה שבן זוגי יסבול מבעיות עודף משקל, אך קשה לי לקבל את זה שהוא מציב לי תנאי, מרגיש כמו אולטימטום. השאלה שלי מה יקרה אם לא ארד במשקל, האם פה תם הקשר שלנו? האם הקשר שלנו מסתובב רק סביב המשקל? אני רואה זוגות סביבי מתחתנים, ואני שואלת את עצמי, מה, לי לא מגיע? ואני כן רוצה להתחתן...ולמה רק אני צריכה לעמוד בתנאים, למה שלא אציב עבורו תנאים? מתחילה להרגיש שאין עתיד לקשר הזה ואל תחשוב לרגע שאני מעוניינת בפרידה, הוא מאוד חשוב לי אבל גם אם ארד במשקל ואגיע ליעד שרציתי, ההרגשה הזו לא תעזוב אותי.העניין שניסיתי לדבר איתו על התחושה הזו כבר מספר פעמים, הוא טוען שהוא מנסה ככה לדרבן אותי לרדת במשקל, שהמשקל מהווה סיכון אם ארצה להיכנס להריון ובכלל הבריאות שלי בפני עצמה (להימנע מסכרת, דום לב ועוד) וכמובן השפעה על כל טווח החיים. אני מצד אחד מבינה את הצד שלו אך זה גם גורם לי להרגיש לא נעים, וכשאני רואה את כל הזוגות סביבי מתחתנים, זה רק מגביר את התחושה הלא טובה ומגיע לבכי.חשוב לי גם לרדת במשקל, אבל זה דורש אורח חיים מאוד פעיל, מוקפד ועקבי וקשה לי במיוחד כשמצפים ממני להגיע לתוצאה הזו. לפעמים מרגיש, שהוא רוצה שאגיע ליעד יותר ממה שאני רוצה.מה עושים?קשה לי להמשיך בתחושה הזו

דרומית יקרה,
אני חושב, אם כך, שאת שואלת את עצמך מספר שאלות.האם זה לגיטימי להיות "כוחני", ולהשפיע עליך בעזרת איום?האם גם באי הסכמות אחרות הוא ישתמש באלמנט כוחני דומה כדי לכפות עליך את דעתו, כלומר, בשימוש בפגיעות או בצורך שלך כדי להשיג את מה שהוא רוצה?אם תצליחי להוריד במשקל, כמה זמן זה ייקח, ומתי זה יהיה "מספיק טוב"?ומה יקרה עד אז? בחודש הבא? בחצי שנה הקרובה? עד כמה את עומדת למבחן? מה תרגישי כאשר זה מעמיד אותך בעמדת נחיתות, וצריכה להמתין ל"אישור" שלו? וכמה סבלנות תהיה לך להתמודד עם הפגיעה הזו שאת חשה עכשיו לאורך זמן?ומה יקרה אם לא תצליחי?– כי הרי זה לא שאת לא רוצה. אפילו מאד. אז אם לא, כמה זמן "תבזבזי" על קשר שלא יגיע לנישואים?– ומה יקרה אם לא תצליחי להתמודד לאורך זמן עם הפגיעות?ובינתיים זה מעמיד את הקשר שלכם לא רק בעמדת המתנה, עד שמשהו ישתנה, אלא שמצטברים מטענים ביניכם של אי שביעות רצון, שעלולים להיות ביניכם גם בהמשך, בכל פעם שלא תסכימו על משהו אחר, ויצופו מחדש על הפגיעה שנוצרת היום.לא כתבת על האפשרות שהוא אולי רוצה אותך רזה יותר כי הוא רוצה אותך "ייצוגית" יותר. אולי גם זה חולף בראשך. אולי רק כי את חושבת שזה ייצוגי יותר, כי המוסכמות החברתיות אולי משפיעות גם עליך, ואולי כי את חושבת שבאיזה שהוא מקום הייצוגיות הזו חשובה גם לו.זה צומת לא פשוט ביחסים. הוא יכול להוביל לכיוונים שונים, בין אם תמשיכו ביחד ובין אם הוא יוליך לפרידה. אני חושב שכדי להיבנות ממנו, ואולי קודם, אפילו כדי שלא להיפגע ממנו יותר, את צריכים עזרה. התקשורת ביניכם הפכה להיות נעימה פחות, למרות הרצון שלכם להיות ביחד, ולא הצלחתם לבנות אותה לתקשורת בונה ולא פוגעת.אני מציע שתלכו לטיפול זוגי. לא כדי "לפתור" את בעיית המשקל שלך. היא לא הנושא המרכזי. יש ביניכם פער שקשה לכם לגשר על פניו בצורה טובה, ולו רק כי קשה לך להוריד משקל על פי בקשה. גם לא על פי בקשה שלך. אנשים מגיעים לזוגיות עם יתרונות ועם חולשות. גם את (ואני לוקח את זה כחולשה, כי את רוצה לעשות משהו שהוא משמעותי לך, במקרה הזה זה להוריד משקל, ומתקשה לעשות זאת). יתכן שגם הוא, אבל אני לא מציע להתחיל להתחשבן, כי זה לא יועיל אלא רק יעצים את הלחץ וההתנגדות. אתם צריכים בעיקר תקשורת טובה יותר ומקבלת יותר, ואולי מעודדת יותר. ובמקביל, יתכן שאת צריכה ללמוד לקבל כוח לעשות משהו שיש בו התמודדות קבועה ולא פשוטה. הוא צריך ללמוד אולי לעזור לך באופן שיועיל לך ויחזק אותך, שאחד המרכיבים שלו, כך נראה לי, הוא קבלה שלך כפי שאת. בודאי לדעת להעביר לך את המסר הזה. כך שביחד, תוכלו להגיע למטרות שלכם טוב יותר, כזוג שבאמת רוצה ללמוד להתגבר ביחד על משימות לא קלות.ראי בבקשה באתר שלי את הדף עלטיפול זוגי לזוגות צעירים.

לצערי לא אוכל לקחת טיפול זוגי, כי הוא יתנגד.1. לא לגיטימי בעיניי הכוחניו הזו, כאשר יגיע העת שלא אוכל לשאת יותר אני פשוט אפרק את הקשר.2. אינני יודעת.3. אני צריכה להוריד 60, הוא רוצה שאוריד 50. סיכמנו על 40. הוא מנסה לדרבן אותי לכך ומנסה לעזור לי להגיע לשם אבל אני רק צוברת תחושות טינה ופחדים.4. זאת השאלה, מה יקרה אם לא אצליח? זהו?5. זה כבר קורה.6. יתכן וגם זו אופציה, אך גם אם זו חלק מהסיבות, היא פחות משמעותית לעומת הסיבה הבריאותית.אמרתי לו שוב כמה העניין מטריד אותי, הוא אמר לי לא לדאוג ושאני צריכה לעשות מה שהוא אומר ולסמוך עליו. קשה לי.

דרומית יקרה,
את מדברת על שני קשיים בו זמנית, שהם קשורים זה בזה. מצד אחד, על כך שאת צריכה להוריד הרבה ממשקלך ושאינך עושה זאת. מצד שני, שהוא רוצה שתעשי זאת ולוחץ עליך. לאור שאלותי והתשובות ששלחת לי, יתכן מאד שיותר מכל הוא לוחץ עליך משום שאת מתוסכלת מזה שאת לא עושה זאת לבד, ומתייאשת מהר, והוא מנסה לעזור לך, בדרכו, ולדרבן אותך לעשות את זה. יתכן שהוא באמת רוצה שתהיי מאושרת ודואג לך, ורואה עד כמה קשה לך לעשות צעדים משמעותיים בדרך למה שאת רוצה. אז הנה, את רוצה להוריד 60 ק"ג, ואת "מתפשרת" איתו על 40. מכיוון שהוא חושב שנכון לך להוריד 50, או שכך הוא אומר כדי לדרבן אותך. אבל כשאני רואה את המספרים, אני מבין שהפשרה הזו שאת עושה היא לא איתו, אלא עם הפחדים שלך, מבינה?זה תהליך שהוא שלך, אבל כשהוא קשה לך ואת מתוסכלת. לכן את מתייאשת מהתהליך, ולכן את מתייאשת ממנו, ומהאולטימטום שהוא שם לך שאולי לא באמת התכוון לשים לך. כי את לא בטוח שתעמדי בו.אולי שניכם צריכים ללמוד לדבר יותר בשקט. ואולי את. כלומר, עם קצת פחות מגננות, ועם קצת יותר אמון זה בזה, ועם רצון טוב לחפש את הדרך הנכונה.