מאבק כוחות בזוגיות: איך לזהות ולטפל

יש לי זוג חברים בשנות ה- 30 המוקדמות. יש להם ילדה בת 4 עוד מעט ותינוק בן 5 חודשים.אני ארשום הכל מנקודת מבט של חברתי (אנחנו חברות טובות ומדברות על הכל).לאחרונה חברתי מרגישה כי הבעל "שכח" שיש לו אישה ואינו עושה שום דבר ממש למענה. בנוסף פיטרו אותה החודש מהעבודה - מה שיצא מכל זה שהוא לא עושה כלום בבית (אפילו לא מרים צלחת לכיור), שהרי היא בבית (עם התינוק) ומאחה"צ גם עם הילדה, שלא מקלה עליה כי היא (הילדה) "מאוהבת" באבא שלה ורוצה רק אותו .אחד מהדברים שמאוד מעצבנים אותה זה שהוא נרדם בסלון ולא מגיע למיטה. לאחר שיחה ביניהם הוא מגיע למיטה, אבל... באמצע הלילה. לכן, כבר שבוע וחצי אין סקס.בנוסף, היא מרגישה חוסר התעניינות מצידו - גם על זה היא דיברה איתו ואמרה שהיא היתה רוצה לקבל פרח (לא זר רק פרח מהגינה שיראה שהוא חשב עליה) ... נשיקה כשהוא חוזר... וכו' וכו' וכו', אבל הוא תירץ ואמר שהילדה הגדולה משגעת אותו ואובססיבית לגביו.בקיצור, די רע לה כרגע. אתמול דיברנו ולא ידעתי מה ליעץ לה, שכן היא ניהלה איתו כבר המון שיחות וכלום לא משתנה וגם אם משתנה אז לשבוע... היא חשבה לעשות סנקציה על הסקס - כלומר, אם אתה ממש ככה ולא מגיע למיטה אז אין סקס - כי כשהוא רוצה סקס הוא כן טורח להכנס איתה יחד למיטה ולא להרדם בסלון... אבל כבר שבוע וחצי הוא אפילו לא מבקש.אולי אתה יכול לייעץ לי או יותר נכון לה מה היא יכולה לעשות.אופס... יצא לי ארוך - סליחה.

שאולי כדאי לעשות משהו שממש יזעזע אותו ויגרום לו לעצור רגע ולחשוב.חשבנו יחד ולא מצאנו משהו שהיא באמת מוכנה לעשות ולהתכוון אליו.

דן יקרה,
מה שקורה בין חברתך לבין בעלה הוא מאבק כוחות. על-ידי הגברת מעמדו והשפלת מעמדה, הוא יוצר תלות שלה בו (או לפחות מצב שבו היא תראה את עצמה יותר תלויה בו), ובכך הוא יכול להרויח שני דברים:האחד – בטחון רב יותר שהיא לא תעזוב אותו. גם אם זה נראה כאילו בכלל לא על הפרק – זה תמיד על הפרק.השני – נוחות בבית. כשהיא תלויה בו, והיא זו שחסרה בטחון ביכולות שלה, היא תשקיע יותר מאמצים לרָצות אותו כדי שלא יהיה כדאי לו לעזוב. המשמעות של זה היא שהיא תהיה מוכנה לעשות יותר דברים למענו, ולהשקיע יותר בו על חשבון הנוחות שלה.היא חושבת נכון, שאכן מוטב לא להחליט משהו או לאיים במשהו שלא מתכוונים או שלא יכולים לעמוד בו. הסיבה שאי אפשר לעמוד בהחלטות מסויימות היא לא בשל כך שזהו דבר שאי אפשר לעשותו, אלא בשל הפחדים והסיכונים שאם יעשו את זה, האוירה תהיה עכורה יותר, הכעסים רבים יותר, והסיכוי לפרוק הזוגיות גדול יותר. לפעמים הסיכונים ממשיים, ולפעמים הפחדים הם מדומים, אלא שתרגילים כאלה הם תרגילים שנעשים בחוסר ידיעה, ולכן ההיסוסים, ולא פעם בצדק.אז מה כן עושים? הפתרון נעוץ בהבנת הבעיה, כלומר, בסעיפים הראשון והשני למעלה. היא צריכה לדאוג לשיקום מעמדה, כדי שהוא ירגיש פחות בטוח בה, ושיבין שהשפלה שלה משמעותה סיכוי גבוה יותר לאבד אותה מאשר להפך. ואין שום צורך להשתמש בכלל במונחים של לאבד אותה או לפרק את המסגרת, זה אפילו מזיק. די בכך שהבטחון העצמי שלה יעלה, או לפחות שכך זה ייראה, כדי שהוא ירצה בה יותר, ידאג יותר לה, ואפילו יימשך אליה יותר, כי הסקס הוא לא רק עונג, הסקס הוא גם בדיקה כמה רוצים אותנו.יכולות להיות דרכים שונות לחברתך להגביר את בטחונה העצמי. חלק מזה זו עבודה עצמית על היכולות שלה, לחפש עבודה חדשה, וללמוד להאמין בעצמה. הדבר השני הוא טיפוח עצמי חיצוני. שתדאג להיראות טוב, מטופחת ומבושמת הן בבית והן בחוץ, ועוד יותר כאשר הוא רואה אותה יוצאת. לא לעשות מזה עניין, הוא כבר ישים לב. זה אומר שהיא צריכה להיות יותר מודעת להופעתה החיצונית, ולהשקיע בה. וביחס לסקס, שתנסה לתת לו בלבד ליזום בחודש הקרוב, ונראה איך זה ישפיע עליו. יכול להיות שבהתחלה תהיה ירידה במינון הכולל, אבל יש סיכוי שהרווח – הגברת הצורך שלו לבדוק שהיא רוצה אותו (דרך סקס) – יגיע בהמשך.שימי לב שכל מה שדיברתי עליו הוא השגת מעמדה בזוגיות דרך הגברת הביטחון שלה, ודרך התמסרות מבוקרת קצת יותר, אבל לא דרך ההשפלה שלו.אני אשמח אם תעדכני אותי בעוד חודש.