מאבק כוח בזוגיות: מה עושים?

שנים...אשתי ואני נשואים מעל 15 שנה, ומצויים בהליך של טיפול זוגי.במהלך הטיפול עלתה נקודה שלא חשבתי שמציקה לי כל כך.לפני שנפגשנו אשתי היתה בקשר מיני עם אדם X שמבוגר ממנה שנים רבות. הקשר היה מיני בלבד, ללא יציאות וכו'.אחריו היה לה קשר זוגי רגיל, ואחריו אנו הכרנו. במהלך שנות חברותינו היינו לפעמים רואים את X במפגשים קהילתיים, אך לא היה כל קשר מעבר לכך. הוא היה מעין ידיד.לפני נישואינו, נודע לי במקרה שאשתי קפצה לביתו של אותו X לארוחת צהריים, לאחר שפגשה אותו בים. הדבר נודע לי באותו יום בו זה קרה. לא אמרתי על כך דבר, אך היא הרגישה שמשהו מפריע לי, ואמרה שזו היתה רק ארוחת צהריים, ואף אמרה לאותו X ש "לא יהיה שום דבר".במהלך השנים לא התייחסתי לכך, אך במהלך הטיפול הזוגי זה פרץ החוצה. וממש מטריד אותי מה קרה שם. בפרט שאשתי אומרת שהקשר ביניהם מעולם לא היה מבחינתה אהבה אלא בעיקר מין, והרבה ממנו.אשתי טוענת שהיא מוכנה אפילו ללכת לפוליגרף כדי להוכיח שכלום לא קרה...המטפלת הזוגית אומרת שזה נובע מכעס על עצמי, שלא עשיתי אז משהו, ויחד עם חיזוק החברות ביננו החשש יעלם..אני מסכים שאני כועס על עצמי, אבל הספק מקנן כל הזמן, ופורץ אחת ליומיים.כיצד אני מעלים אותו?

מתלבט יקר,
מאחר שאתם בטיפול, ומאחר שהמטפלת מכירה אותך ואת אשתך הרבה יותר טוב ממני, דבר איתה. אם, מסיבות שונות אתה לא רוצה להעלות את זה בשיחה משותפת, (למשל, כי אתה לא רוצה להעלות התנגדות או חיכוכים בעניין שאתה חושב שהוא שלך בלבד), בקש מהמטפלת שיחה בנפרד.בעיקרון, האפשרויות שבגללן זה מפריע לך הן כמה: אחת היא זו שהעלתה המטפלת שלכם, שאתה כועס על עצמך שלא היית אסרטיבי מספיק. האחרת, היא שאתה והיא נמצאים במאבק על עמדות כוח, ואז ה"צדק" הופך להיות שחקן חשוב, כי לכאורה "מי שצודק פעם, אולי גם צודק בפעמים הבאות", והנה עלית על עניין "מוסרי" שבו היא, לכאורה, היתה לא בסדר. כשהיא מתגוננת, זה נותן לך עמדת כוח ושליטה. ואפשרות שלישית היא שאתה עדיין אינך בטוח בה, וזכרון הפעם ההיא מעורר בך חרדות. כאמור, אני לא מכיר אותך מספיק טוב כדי לדעת מה נכון. העלה זאת בטיפול, ואם תרצה, ובתאום עם המטפלת שלכם – בנפרד.