לצאת מאהבה לא סימטרית

מה נשמע?אז ככה.... אני בן 25. הייתי בזוגיות עם החברה שלי (23) כמעט 3 וחצי שנים, גרנו ביחד והיינו כמעט כמו זוג נשוי.... אחרי טיול משותף החלטנו לקחת הפסקה, כי הטיול לא תרם לזוגיות שהייתה טיפה מעורערת לפני זה, אלא רק הרס.... (זה היה לפני 7 חודשים). אחרי שבועיים של הפסקה בערך היא עברה לגור לבד, פגשה אנשים חדשים, עשתה דברים חדשים, בקיצור, המשיכה לחיות, כשכל אותו זמן אנחנו דיברנו בטלפון, ניסיתי לתמוך ולעזור לה כמה שאפשר, נפגשנו כמה פעמים, אבל בכל פעם היא הייתה יותר ויותר זרה לי. היא גרמה לי להרגיש סמרטוט, לא שווה כלום, וזה לא שהיא עשתה את זה בכוונה, כי אני זה שהתעטף ברחמים עצמיים. באותה תקופה דיברנו הרבה על לחזור, אבל בגלל מצב מסויים במשפחה שלי שקיוויתי שהיא תתמוך בי באותו מצב, לא יכלתי לעזוב את הבית. כעסתי עליה שהיא לא איתי במצב הקשה שלי, שנהייה יותר קשה בגלל העובדה הפשוטה שהיא לא איתי. הבחורה פשוט המשיכה לחיות, מה שגרם לי עוד יותר להיכנס לתוך עצמי. כמה שיותר שמעתי שהיא עושה דברים חדשים וחיה, פוגשת עוד אנשים, ככה זה רק גרם לי לוותר על ניסיון להמשיך בחיים שלי. לא יכלתי לעבוד, לצאת, בקושי הצלחתי לדבר עם אנשים, בקיצור - דיכאון כבד. במשך תקופת הפרידה היא עשתה ניסיונות לדבר איתי, אבל הדיכאון שלי גרם לי להרחיק אותה מעצמי. רציתי שהיא תדע איך אני מרגיש אבל רציתי שהיא תהייה מאושרת. באמת קיוויתי שהיא תהייה מאושרת והרבה פעמים אני מאשים את עצמי בזה שלא גרמתי לה מספיק אושר ועכשיו שאני עצוב בלעדיה איך אני יכול אפילו לנסות לגרום לאושר למישהו? בימים שהצלחתי להיות בסדר וניסיתי לדבר איתה, היא זו שהרחיקה אותי ונראתה זרה. אחרי זה ניתקנו קשר לקצת יותר מחודש, ואז לא יכלתי והתקשרתי אליה, אמרתי שתיתן לי עוד צ'אנס , שהכל יהיה שונה, אבל היא לא ממש רצתה לשמוע. הקשר שוב התנתק ולפני כמה ימים נפגשנו בארוע, שאליו הכנתי את עצמי נפשית לא להיראות חלש ואמרתי לעצמי שאני לא אנסה להתקרב, ורצה הגורל והיינו ביחד כל הארוע, היא חזרה איתי הבייתה (זה באמת היה גורל, כי לשנינו לא היה איך לחזור), ישנה איתי וחזרה הבייתה בצהריים למחרת. לא שכבנו. הקטע הוא שאין לי מושג מה היא חושבת. אני יודע שהיא אוהבת אותי, היא אומרת את זה גם, לפעמים אני גם רואה את זה, אבל אני גם יודע שהיא נפגשת עם גברים אחרים. היא אמרה הרבה פעמים שהיא לא מחפשת קשר, לא מחפשת משהו מיני, אבל אני מפחד שהיא תכיר או שכבר הכירה מישהו שישנה את דעתה. חברים אומרים לי להמשיך הלאה, לוותר עליה, ועוד עצות איך להמשיך, אבל שעה אחרי שמישהו אומר לי מה לעשות, הראש שוקע בזכרונות, בחלומות, ואפשר להגיד ש95 אחוז מהיום שלי מנוצל על לחשוב עליה. אני פשוט לא מסוגל לחשוב על שום דבר אחר. היא המחשבה הראשונה איך שנפתחות העיניים והמחשבה האחרונה לפני שאני נרדם. הרבה פעמים אני רוצה להתקשר אליה רק כדי לשמוע את הקול שלה וכדי להגיד לה שאני אוהב אותה אבל אני יודע שזה רק יהרוס יותר. איך אני מחזיר אותה אלי, ביחד עם התשוקה והמסתורין של פעם, בלי לוותר על יותר מדי כבוד עצמי? איך אני מוותר עליה כשאני לא רוצה לוותר? איך אני מתחיל לחיות מחדש כשאני חי את העבר ומלא תקווה שאולי יום אחד נחזור? איך אני נותן לזמן לעשות שלו כשכל יום שעובר רק נהייה גרוע יותר?מקווה שתמצא עצה בשבילי....

אוצר..מאחלת לעצמי מישהו כמוך.בהצלחה לך.. ותעריך את עצמך יותר.. מגיע לך יותר.

מישהו יקר,
אתה יותר מדי זמן בסיפור הזה, והגיע הזמן לצאת. אתה עדיין חי בתקווה שמשהו ישתנה ושהיא תהיה שלך, ותשוב לחיים. אתה יותר מדי נכנס לזה, אולי אפילו כדי להיות "ראוי" לה באהבה שלך, אבל היא לא תהיה שלך. היא איתך משום שאתה עוזר לה לטפח את האגו, ולתת לה תמיכה כשהיא נופלת. היא אגואיסטית מדי לאהבה שלך, והגיע הזמן שתמשיך הלאה.עם זאת, מאחר שאתה יותר מדי זמן שם, בתחושות הללו ובאובססיות האלו (כן, גם אהבה היא סוג של אובססיה, ועוצמת האובססיה היא שקובעת אם זה טוב או לא טוב), יכול להיות שיהיה לך קשה מאד לצאת מזה לבד. חפש סיוע מקצועי (טיפול). אני יודע שתהיה לך התנגדות לזה, כי טיפול פרושו לעבוד על היציאה מאהבה שלך, שפרושו לאבד את התקווה שאתה מטפח, אבל חשוב על כך שמה שחשוב באמת הוא זה שתהיה לך אהבה, ולא זה שתהיה לך בהכרח האהבה הזו. האם היית מוכן להרגיש אהבה למי שרוצה להחזיר לך אהבה? – שפרושו באמת להרגיש אהבה... אם כן – הגיע הזמן שתתחיל לעבוד על זה.

לא ממליץ לחפש גבר אובססיבי שצריך טיפול...

תשובה יפה... הבעייה היא שאני יודע את זה... אני יודע שאני מחפש כל דרך אפשרית להיות ראוי לה, יודע שאני נשאב לאובססיה שלא נגמרת, יודע שהיא מדברת איתי גם כדי לטפח את האגו שלה, ויודע שכל הדברים האלה הם בגלל שהאגו שלי הוא שנפגע.... הקטע הוא שקרה מקרה לפני שנה (מישהו נגע בה וניסה לנשק אותה בשירותים של מועדון) שבו הייתי אמור להגן עליה, לעמוד לצידה ולהראות לה שאני גבר, אבל לא עשיתי כלום, ומאותו יום הייתה ההרגשה הזאת (גם אצלי וגם אצלה) שאני לא מספיק ראוי לאהבה שלה, שאני לא מספיק גבר בשבילה, מה שמחזק את התשובה שלך. למרות זאת ניסינו ונלחמנו וניסיתי לא לחשוב על זה וגם על הדרך להוכיח לה שאני מספיק גבר בשבילה, אבל כמה שלא ניסיתי לא ניתנה לי עוד הזדמנות להוכיח. אותו מקרה רדף אותי מאז ואחרי שנפרדנו המחשבה על היום ההוא נהפכה ליותר קשה, כי הבנתי שזה היום ששינה הכל. אני באמת לא יודע איך להתגבר על המקרה ההוא.... כסף לטיפול אין לי אז מודה לך אם אתה תוכל לחשוב על משהו.

תשובה יפה אבל הבעייה היא שאני יודע את זה. יודע שאני מחפש דרך להיות ראוי לה, יודע שאני נשאב יותר מדי לזה ונהייה אובססיבי, יודע שהיא שומרת על קשר כדי לטפח את האגו, ויודע גם שכל זה בגלל שהאגו שלי הוא שנפגע.הקטע הוא שקרה מקרה לפני שנה (מישהו נגע בה וניסה לנשק אותה בשירותים של מועדון), שבו הייתי אמור להגן על הכבוד שלה, לעמוד לצידה, להראות שאני הגבר שאני אמור להיות, אבל לא עשיתי כלום, למרות שניתנה לי הזדמנות. מאז אותו יום הכל השתנה, וכל הזמן ניסיתי להראות לה שאני גבר, אבל הנסיונות היו די פתטיים, ורק גרמו לי להעריך את עצמי פחות ולהסתגר. היום ההוא לא עזב אותי והמחשבה עליו ריחפה מעל שנינו. למרות זה ניסינו ונלחמנו אבל בסוף זה נגמר, מה שהפך את היום ההוא לעוד יותר גורלי. כמה שיותר אני מנסה לא לחשוב על ככה זה רודף אותי יותר.כסף לטיפול אין לי ואני מודה לך אם תוכל לחשוב על משהו.

מישהו יקר,
אתה לא צריך לחפש כל דרך אפשרית להיות ראוילה. אתה צריך להיות קודם כל ראוי לבת זוג שלך כאדם, ולכך יש דרכים שונות. הבנתי את המקרה שתארת, ואת הפגיעה שלה, וגם את הפגיעה שלך. הראית חולשה. זה קורה לכל אחד במצבים שונים. אני חושש שהמוסכמות הרואות בזה מדד להיותך בן זוג ראוי, כלומר, על פי ההגדרה הזו, "גבר" (אלים, מרביץ, צועק, אגרסיבי, או מאיים) לוקחות את החולשה הזו למקום שבו קיומך כבן זוג ראוי מוטל בספק. זה לא כך. יש הרבה גברים שהיו נוהגים אולי כמוך במצב זה, ורבים מהם מאד מצליחים. אחרי הכל, אנחנו בעידן שבו חנונים רבים נחשבים מצליחים מאד, ויש דרכים אחרות להיות בן זוג ראוי.ההחלטות להתקדם הן צריכות להיות שלך. אם אתה זקוק לעזרה נוספת, טיפולית, חפש בקופת חולים, או באחד מהמוסדות המתאימים המצויים בדף העזרה הראשונהאצלי באתר.