לומר לו באופן ברור

אני בת50 בקשר שלושה חודשים עם גרוש בן 58.שאלתי אותך לפני חודש על פנטזיות מיניות שלו.היום הנושא עלה ש ו ב.סיפר לי כיהשתתף פעמיים באורגיות ורוצה לצרף עוד גבר.עניתי שלא ושהוא צריך לבחור.אמר שרוצה גם וגם.שיחשוב עד מחר. לא זוכרת הרבה מהשיחה רק שהייתי בשוק ענק. התחלתי להרגיש בטוחה בקשר .אשה מאוהבת ואוהבת. בשעות קשות כאשר בתי התאשפזה היה לי כתף.תקשורת כבוד.הבנה גם פתיחותהיום אמר כי החיים דינמיים יש בהם שיגעונות. מאז השיחה יש לי בחילה.מאוד מבולבלת. רוצה את הקשר אבל לא בטוחה בסיכוי. האם הוא יכול לוותר על הפנטזיה ולהפסיק לעלות את הנושא?את הלא שלי כבר קיבל .מנסה לא לחשוב על פרידה. חג ולא שמח.כל היופי שהיה רק למטרה אחת?נפלתי שוב? אפילו תשובה אחת אין לי.....

אחרי שכתבתי נפגשנו היום ואתמול.הנושא לא עלה. בשיחת טלפון לפני שנפגשנו זה כן עלה.אמרתי שאני לא מוכנה ללכת שבי אחריו.רק באהבה.היומיים עברו יפה.הרגשתי כתף,הכפתיות .אבל עלה עוד נושא.הוא מרגיש כי אני מבקשת יותר זמן להיות יחר ממה שיש לו.עסוק במשק,לא גר קרוב אלי.הוא מבין שאני מחפשת זוגיות והוא לא יכול להתחייב לכל השבתות לגור יחד גם לא נשמע לי. אני צריכה ללמוד להיות מרוצה ממה שיש. כי יש לי הרבה טוב.השאלה שלי האם עם הזמן הוא ירגיש צורך לגור יחד,לישון יחד לפעמים? אני בטוח ירגיש . מה אני אומרת לעצמי וזורמת קל יותר?

דינה יקרה,
זה לא שאת מכירה אותו כל חייו, ושפתאום הוא משנה את גישתו. הוא בא די "מוכן" עם מה שהוא רוצה ואת באה די מוכנה עם מה שאת רוצה וצריכה, ואתם חושפים זאת זה לזה יותר ככל שעובר הזמן. כך בונים מערכת יחסים, וכך גם הורסים מערכת יחסים שאינה מתאימה. לומדים מה מתאים ומה לא מתאים, ואם הסך הכל לא מתאים, או אם יש מרכיב אחד שעליו הקשר יכול ליפול (למשל, אם הדרך היחידה שלו ליצור קשר זה להכניס עוד גבר למיטה, ולך ברור שאת סולדת מזה, וכנראה בלשון המעטה), אז מן הסתם הקשר אינו מתאים (ובשפה שלך: "נפלת"). הוא מנסה להכניס אותך לאורגיות שלו, ומכיוון שלך זה לא מתאים ובאופן נחרץ, את צריכה לומר לו את זה, ולשאול אותו את השאלה הפשוטה – האם הוא מוכן לוותר על הפנטזיות הללו שלו כדי להרוויח אותך? בהחלט יכול להיות שהוא יתאכזב, וינסה בכל זאת לשכנע אותך שכדאי לך לנסות, אבל בסופו של דבר – אם את באמת לא רוצה, ואני מאמין לך, את לא צריכה לעשות משהו שאת מרגישה שישפיל אותך למרות שהוא גבר טוב ובן זוג טוב בכל פרמטר אחר, והוא יצטרך לבחור מה חשוב לו יותר. ובעיקר, הוא יצטרך להבין שאם את חשובה לו, הוא לא אמור לכפות עליך השפלה. נדמה לי שבינתיים לא היית לגמרי ברורה באמירה שלך, ובמקום לומר היית "בשוק", כלומר, בהאזנה ועיכול. תגידי, ותהיי ברורה. כי יכול להיות שהוא המשיך לומר והמשיך בכיוון הזה דווקא משום שלא אמרת לו באופן ברור שזה לא יהיה. לכן, עד עכשיו את מרגישה שאת היא זו שעושה את הבחירה, ומתלבטת, במקום שהוא יהיה זה שיבין שאם הוא רוצה לממש את הפנטזיה הוא יהיה זה שיפסיד. ככל שהוא מדבר על זה יותר איתך, כך יהיה לו קשה יותר לסגת מזה אחר-כך.

דינה יקרה,
אני לא יכול לדעת מה הוא ירגיש מאוחר יותר. השאלה היא עד כמה הצורך שלך יפריע לך בדרך, ואם תהיי מסוגלת להמשיך כפי שהיחסים ביניכם עכשיו לאורך זמן, ולהיות מרוצה ממה שטוב. זה משהו שבינך לבינך, וגם כאן - אני חושב שתצטרכי וזה חשוב - לדבר איתו מדי פעם על הזוגיות, על מה שקורה ביניכם, על מה שהוא מרגיש כלפיך, לא מתוך לחץ ולא מתוך נסיון ללחוץ, ואולי אפילו לא מתוך נסיון "להתקדם" אלא כדי לקבל בטחון באהבה שלו אליך.

אמרתי ל א ברור.כתבתי לך עוד מכתב היום ולא קיבלתי תשובה .אינ כן הייתי בשוק,אבל עניתי ברור ולעיניין. אין מקום לכפייה .במקום כזה לא יהיה לא רגע.סיפר לי על בחור בן18 שהם לומדים יחד בחוג. קשרתי ולא אמרתי כלום אולי לא קשור אני כבר מגדילה את התמונההאם לעלות את הנושא אחרי שאמרתי כמה פעמים לא ולא?יכול להיות שהוא כבר מבין או רק שקט זמני? אני לא רגעה עד הסוף

דינה יקרה,
כנראה שלא תהיי רגועה עד שהנושא לא יהיה סגור. האם כדאי לך למהר עם זה? אולי, תלוי איך את מסתדרת עם חוסר הודאות, עד כמה דחוף לך לדעת מוקדם יותר. ואת כן יכולה להעלות את זה קודם. אולי נכון יותר לומר לו, כשאתם ברגע טוב ושקט ביניכם, אולי אחרי אינטימיות למשל, שאת קצת מודאגת. כי את לא בטוחה שהוא הבין עד הסוף שכל הנושא הזה בשבילך הוא טאבו מוחלט, ושאת רק רוצה לוודא שהוא יודע, ומבין.

תודה לך .אני חושבת לחכות. גם אם בא לי לדעת. טוב לי . מרגישה חום ואהבה. לא מזכיר את הנושא. מקווה שכך יהיה . ימי יגידו.