לבנות אמון בשש אחרי המלחמה

שלום
אני גרוש ובת זוגתי גרושה לשנינו ילדים מנישואין קודמים. אנחנו בקשר למעלה משנתיים.היחסים ביננו בנויים ממשיכה עזה ותשוקה, חסכים שהיו לנו בתקופת הנישואין. למרות התקופה הארוכה שאנו יחד לא התקדמנו בזוגיות, בעיקר בגללי, החשש שיש ביננו פערים בציפיות ובסדרי העדיפויות הוא הגורם העיקרי לחוסר הרצון שלי להיכנס למחוייבות מחודשת. אני מאוד קשור לילדיי (20 18 9) ומפחד שמחוייבות תבוא על "חשבונם" החשש נובע ממה שבת זוגתי משדרת לי. אני משכיל מבת זוגתי ומבוסס כלכלית. בת זוגתי מתווכחת איתי על נושאים שאינה מבינה בהם מחד, או שלא מעניינים אותי בכלל, לא משנה מה דעתי היא חייבת להיות צודקת, כשזה לא כך היא טוענת שאיני מעריך אותה מספיק. בנוסף לפערים בציפיות, זוגתי מנסה ליפות כל מיני מצבים שמרגיזים אותי באמצעות שקרים קטנים, דבר שגורם להתערערות האמון שלי בה. כתוצאה מהחששות יצרתי מערכות נפרדות בין הילדים וכמובן שאיננו מתגוררים ביחד. כשאנחנו עם הילדים אנחנו לא בקשר, כשאנחנו בלי הילדים אנחנו ביחד, יוצאים לבלות, חברים, טיולים והכל בסדר. הבהרתי לבת זוגי שאני רוצה לקבל חיזוקים בנושאים שהעליתי פה,כדי להיתקדם עם קשר בריא ולא למצוא עצמינו במערכת נישואין שתהיה בנויה רק על תשוקה.האקס של זוגתי מאוד כועס על הקשר איתי, מאחר והוא בטוח שהנישואין שלהם התפרקו בגללי, כשאנחנו כבר יוזמים פעילות משותפת עם הילדים הקטנים וזה לעיתים רחוקות הוא מגיע להפריע, מה שמבלבל מאוד את הילדים ומוריד לי את הרצון לפעיליות נוספות. בנוסף,האקס לא מקל עליה את החיים ובכל נפילה שלה והתרחקות ממני, הוא מופיע לתמוך. אנחנו מצפון הארץ ונמצאים בימים אלו במלחמה, האקס מגיע אליה, כדי להיות עם הילדים מבוקר ועד ערב (היא באמת חרידה מהמצב), לטענתה ואני נוטה להסכים, כי אני לא שם אלא עם ילדיי. למרות שהצעתי פתרונות איך נוכל להתמודד ביחד עם המצב, העדיפה את הפתרון שהאקס מגיע. היות ולצערינו המלחמה מתארכת, אנחנו לא בקשר כמעט, כדי לא להרגיז את האקס. וכמובן ששנינו חושבים מחשבות על המצב שהגענו אליו. כרגע, כשהיא רחוקה ומישהו אחר תומך בה, אני מיתקשה מאוד לתפקד ומוכן לעשות הכל כדי להיות שם איתה. בת זוגתי הבהירה לי שאחרי המילחמה, אינה מוכנה להמשיך במתכונת הקשר כפי שהיתה.שאלתי : האם אני אוהב אותה, האם לדעתך יש לנו סיכוי, האם נכון לבחון את המערכת , תחת הקינאה שיש לי במצב שנוצר ולהיתקדם, למרות החששות שיש לי בימים רגילים.כשהיא איתי אני מחפש את האור להיתקדם ולא מוצא, היום אני רוצה אותה בלי קשר לאור, האם התשוקה העזה מספיקה כדי לבנות עליה את שאר מרכיבי הזוגיות.

מתלבט יקר,
ואולי בת זוגך מחפשת את ההערכה שלך, ולא מוצאת אותה במקום שבו אינך מסכים איתה. בסופו של דבר, הערכה כזו חשובה לה, ללא ספק, כדי לדעת שאתה אוהב אותה, וכדי לדעת שהיא יכולה לסמוך על יציבות הקשר איתך. האם אתה יכול להסכים איתה, לפעמים, אולי במקומות שאינם עקרוניים, או במקומות שאינך בטוח במאה אחוזים שאתה צודק, ולהקריב את ערך הצדק והאמת למען ערך חשוב אחר, והוא הבטחון שלה בך?אלא שאולי אפילו עוד לפני שתגיעו למצב זה, אתה מקטין את הבטחון שלה גם בכך שאתה מרחיק את הילדים שלך ממנה ומהילדים שלה. במילים אחרות, אתה אומר שאתה עוד לא בטוח בהמשכיות הקשר. יכול להיות שבצדק, כי אתה מהסס, כי אתה לא מסכים ולא מקבל צדדים באישיותה, וכי לא השלמת איתם.בנוסף לכך, נכנס גם האקס שלה ביניכם, ומצליח לצמצם את הקשר ביניכם. גם זה מקטין את האמון שלך בה. מה שלא ברור לי הוא איזה מתכונת קשר רוצה בת זוגך, בשש אחרי המלחמה. אם היא תרצה להיות איתך, ואם גם אתה תרצה להיות איתה, תצטרכו, כנראה, לבחון את הקשר שלכם ואת האפשרויות שלכם לשנות, ולבנות אמון, בעזרת ייעוץ זוגי. כרגע, עושה רושם ששניכם טעונים מדי ומאמינים פחות מדי זה בזו מכדי להצליח.