כשהוא לא רוצה מספיק

שלום,
בן זוגי נפרד ממני לפני כחודש וחצי, ביוזמתו, זהו קשר שצמח מידידות מאוד טובה שנמשכה שנתיים. הקשר עצמו ארך כ-8 חודשים. בשיחת הפרידה וגם אחריה הצעתי לו לתת צאנס לקשר, אך הוא ענה שאינו מעוניין. בזמן המיידי שלאחר סיום הקשר התרחקנו אחד מהשני, לא יצרנו כמעט קשר, לא דיברנו, אנו גם עובדים יחד וגם בעבודה התרחקנו והשתדלנו שלא להיתקל האחד בשנייה. כשלושה שבועות לאחר סיום הקשר הוא החל ליצור קשר עימי בתדירות גבוהה יותר (אם כי לא בטלפון, רק דרך המחשב), בשיחותנו דיברנו על סתם דברי חולין ולעיתים גם על הקשר שהיה...כאשר הוא חוזר ואומר שהוא לא יודע מה הוא רוצה ושהוא מלא במחשבות, לעיתים סגור על ההחלטה שלו ולעיתים לא, שהוא עדיין לא בשלב של לצאת עם אחרות, הוא מהרהר וגם הודה שקשה לו לראות אותי בעבודה. השיחות גלשו לעיתים גם לדיבורים על סקס והחיבור הפיזי הטוב שהיה ביננו. יחד עם זאת הוא אינו אומר שהוא מעוניין לחזור לקשר זוגי. כאשר שאלתי אתו האם לא מוזר לו לדבר איתי, והאם הוא מנסה לחזור לידידות הטובה שהייתה ביננו, הוא ענה שהוא לא יודע מה הוא עושה הוא רק יודע שעושה לו טוב לדבר איתי ולהיות איתי בקשר. בעוד כחודשיים הוא מסיים את עבודתו במקום העבודה ולי ברור שלא נתראה יותר וייתכן מאוד שהקשר יתפוגג לגמרי, אמרתי לו גם שברגע שלא יראהאותי יותר אולי הדבר יסדר לו דברים בראש ויעזור לו להיות סגור עם ההחלטה שקיבל. הוא מצידו אומר שהוא לא יודע מה יקרה עוד חודשיים ושאולי דווקא לא לראות אותי בכלל יגרום לו להתגעגע, אך הוא לא יודע דבר.אני נקרעת ביני לבין עצמי מה לעשות וכיצד להתנהל מולו. האם עלי לנתק אותו לגמרי מחיי כבר עכשיו (אני יכולה לדאוג שלא נתראה כלל בעבודה) ולקחת את הסיכון בכך שאולי אני סוגרת את הדלת על משהו שהוא עוד בר סיכוי? אני תוהה רבות מה יקרה וכיצד הוא יגיב ברגע שבאמת אהיה חסרה בחייו, כי כרגע אני זמינה עבורו (רק לשיחות כמובן)... ומצד שני אני תוהה האם להמשיך לזרום ככה איתו בלי חוקים ואולי זה מה שישנה את דעתו...שורה תחתונה אני מאוד מאוד מבולבלת , אני לא יודעת מה עובר לו בראש, מה הוא רוצה או לא רוצה, מדוע הוא ממשיך להיות בקשר יחסית הדוק איתי וכיצד אני אמורה להתנהל מול זה?

שרי יקרה,
כשאת עדיין מקווה, וכשהוא נותן לך מסרים כפולים, זה מבלבל, ואפילו מאד. אבל זה מה שקורה. בשלב הזה, מה שבטוח הוא שהוא לא רוצה מספיק חזק. זה כואב לשמוע, אבל את צריכה לשאול את עצמך מה הוא יידע אחר כך שבגללו הוא כן ירצה מספיק חזק, שהוא לא יודע עכשיו? והדבר היחיד שהוא יכול לדעת, הוא שהוא נשאר לבדו, שקשרים אחרים שהוא מנסה, אם הוא מנסה, לא מספיק טובים, וכנראה גם שלא טוב לו עם זה. האם זה מה שיתן לך ביטחון בהמשך הדרך, במידה ובעוד חודשיים הוא יתחרט? – חשבי על זה. גם על זה שבמידה ויחליט שהוא רוצה מספיק, את צריכה להיות יותר בטוחה שזה באמת מה שהוא רוצה, כדי שזה לא יחזור על עצמו כמה חודשים מאוחר יותר. הצד העצוב הוא שכמעט שלא תהיה לך דרך להיות בטוחה לדעת, אלא אם זה באמת יחזיק היטב לאורך זמן.

ד"ר חסון ביקר,
תודה רבה על תגובתך. אם הבנתי נכון את דבריך, למעשה הדבר הנכון לעשות בשלב זה הוא להתרחק ממנו ולא לאפשר את הזמינות והקרבה שאני מאפשרת כרגע, על מנת באמת לאפשר לו לחוות את החיים בלעדי? כל עוד אני מאפשרת לו את מצב הביניים הזה אני למעשה מאפשרת לו להמשיך להיות במצב של לא לרצות מספיק חזק כדי להגיע להחלטה לכאן או לכאן?

שרי יקרה,
אני לא יודע מה את "צריכה" לעשות. זה משהו שאת אמורה להחליט עליו. לא נתתי לך עצה מה לעשות, אלא כיוונים לחשוב עליהם. את ההחלטה תצטרכי לעשות בעצמך, כי את היא זו שמכירה את הנושא, ואותו ואותך לפני ולפנים, ואת היא זו שתישא בתוצאות, ואת היא זו שצריכה לקחת את האחריות על עתידך. זה נשמע מפחיד, אבל בעולם שבו אין ודאות, מישהו צריך להחליט, ומוטב שאנחנו נחליט בשבילנו.