כמה שנים זה יימשך?

היי אני רווית בת 33 פרודה עם ילדה כבר שנתיים.אספר את סיפורי בקצרה.בעלי ואני חווינו משבר אחרי הלידה שכבר לא יכלנו לסבול אחד את השנייה וכבר שנתיים כמעט לא גרים יחד
לפני שנתיים גם הכרתי בטעות אהבה גדולה גם הוא נשוי עם ילדה
שנינו מאוד מוסריים אבל האהבה ניצחה ואנחנו כמו זוג לכל דבר.העניין הוא שתכננו להתגרש כל אחד מבן זוגו ולהיות יחד..אך הבעיה שבעלי מסרב לתת גט.מצב שהוביל אותי לסוג של דכאון כי אינני יכולה להיות עם אהובי עוד בסתר..אני רוצה יותר ונדמה שגם הוא.עכשיו מכיוון שלעת עתה בעלי לא נותן לי גט האם אני צריכה להגיד לחברי שיעזוב את אשתו ולפחות יהיה פרוד כמוני?או שאני לא צריכה לדבר איתו על כך עד שאני אהיה חופשייה?תבין שממש קשה לי ככה..נורא קשה לי מצד אחד להסתתר עם אהבת חיי וגם קשה לי שהוא עוד עם אשתו.מה צריך לעדות מצב שכזה?תודה

רווית יקרה,
אני חושב שגם אם את לא מקבלת את הגט, וגם אם זה ייקח זמן, את רוצה לדעת שהגבר שאת אוהבת באמת רוצה לחיות איתך. את רוצה לדעת, שהוא באמת מוכן לעזוב את אשתו. את רוצה לדעת, שהוא יותר פנוי אליך, ולא נמצא עם אחרת.ולו היית יודעת שהוא לא מוכן, ובעצם, יבחר להישאר עם אשתו, מה היית עושה? האם היית נשארת עם בעלך? האם היית מחפשת אהבה חדשה? האם היית נשארת מאהבת שלו בסתר גם אם ימשיך להיות נשוי?אני רוצה לומר בזה שכל עוד הוא לא עושה צעדים פרקטיים, יתכן שלא תדעי מה הוא באמת רוצה. יתכן גם שהוא לא יודע בדיוק מה הוא באמת רוצה. כי לכאורה, אם הוא לא מרוצה מהנישואים שלו, למה הוא נשאר שם? למה ההישארות שלו שם קשורה אליך?ראי בבקשה את המאמר שלי על "הגבר הנשוי: מלכודת של דבש".האם אתם נפרדים זה מזה רק בגלל שאתם רוצים להיות ביחד, או בגלל שרע לכם במסגרת הנוכחית? האם יתכן שכאשר עניינים יתגלו, כמו הבגידה שלו איתך, הוא יילך איתה לטיפול זוגי כדי לבחון הישארות שם? האם יתכן שהוא ייכנע ללחצים שלה? של המשפחה? בגלל דאגה לילדים? הרבה יכול לקרות, ולפי מה שאת כותבת, הוא לא מתכנן להיפרד מאשתו בגלל שהוא לא יכול להיות שם. הוא יפרד ממנה, על פי הצהרתו, רק אם יהיה לו לאן ללכת. גם אם זה ייקח עוד כמה שנים. זה אומר שכרגע, מבחינתו, אולי לא כל כך רע לו שם. לפחות לא עד כדי שיגיד שהוא לא יכול יותר, וגם לא רק משום שלך זה יעשה טוב יותר ויתן לך ביטחון.

אתה ככ צודק..כל מה שכתבת זה הכי נכון.אני רק רוצה לדעת אם כל זה אמיתי

אני יכולה להגיד לך שלא היה לו רע בבית אבל אין שם כבר כלום.אשתו מציעה לו ללכת לטיפול זוגי הוא דוחה אותה,היא מבקשת ממנו שלפחות יהיה איתה ערב אחד בשבוע והוא לא עושה את זה ורק בא אליי
היא גם אומללה .הם בכלל אין להם אינטימיות מעל שנה וחצי הם לא ישנים יחד.הוא לא מוכן ללכת לחופשות איתה ושואל אותי מה לעשות.הוא רק מתחמק ממנה והיא מתחילה רק לחשוד.הוא גם אומר לה שהיא מעירה לו יאללה אז בואי נפרק אנחנו לא מתאימים.

הוא מת שזה יתפוצץ אכשהוא.אני פוחדת שהיא תשכיר בלש .השאלה שלי בעצם איך הוא צריך לנהוג ומה להגיד בשביל שיפרדו ?

רווית יקרה,
מבין השורות, אני מבין שהוא מנסה להיות "בחור טוב" בעיני כולם. כך שהוא אולי רוצה שאשתו תהיה הגיבור הרע בסיפור, והיא זו שתחליט על פרידה, כך שהוא ייצא מזה בסדר. אם זה נכון, יתכן מאד שזה גם אומר שאם הבגידה תתגלה, "הדבר הנכון" מבחינתו, יהיה ללכת לטיפול זוגי, כדי להיות בסדר מחדש. כי יותר חשוב לו להיות "בסדר".בעניין הטיפול הזוגי - טיפול זוגי עכשיו, כשאת נעלם ולא ידוע, וכשהוא ממשיך איתך בקשר, הרי אינו טיפול ממשי, כי מרכיב חשוב בתהליך אינו על השולחן, ואם את כן גורם ידוע במהלך הטיפול, אזי המשך טיפול זוגי פרושו דבר אחד ברור - לפחות הצהרה שלו שהוא מפסיק את הקשר איתך, ולהצהרה כזו יש גם השלכות ממשיות, באופן מלא או חלקי. אי אפשר לעשות טיפול אחרת.אנשים מנסים לכופף את גבולות הסטייה מערכים וממוסר כדי להרוויח משהו, אבל כשהם לא פסיכופטים, הם עושים זאת רק בגבולות מוגבלים, ובעיקר כאשר זה בגלוי. בהסתר, אפילו קצת יותר - כל עוד זה בהסתר. לכן שלחתי אותך לקרוא את המאמר על הגבר הנשוי. אם את רוצה, את יכולה לקרוא את ספרו של דן אריאלי על שקרים ורמאות ("האמת על באמת"), ולראות את אותו הדבר.