יעוץ זוגי ותשוקה: מה עושים?

שלום רב,
אני מבקשת את עצתך לגבי הסיפור שלי:אני בת 35 נשואה פעם שנייה(בעלי מבוגר ממני ב17 שנה) + 2 ילד מנשאיום ראשונים(בן 13) ובת מנשואים שניים (בת 5). לאורך כל הדרך יש לנו מריבות וכל מריבה גורמת לי למחשבות על פרידה. בעלי אומר שאוהב אותי ולפעמים אני כן מרגישה זאת אך לעתים קרובות הוא בוחן את היחסים שלנו, את האהבה שלי אליו וכול'.לאחרונה בעלי נקלע לקשיים כספיים (שנינו עובדים) ויש לנו בעיות כספיות כמובן. בעלי לא מתעניין במצב החשבון וחי האופוריה שאני צריכה לדאוג לכל : ניהול חשבון בנק,תשלומים, ניהול בית אך אם אני מבקשת הוא עוזר ואינו יוזם לבד(חוץ מפעמים בודדות מכל חיי המשותפים שלנו כ-9 שנים).לאחרונה מצב הדרדר יותר ובניסיונות שלי להסביר לו שהמצב לא טוב והוא חייב לעשות משהו הוא מתעצבן וצועק עלי. יש הרבה מאד מריבות ומצב לא יציב כלל.אנחנו גרים בדירה בשכירות ואין לנו בית קבוע, לעבור לדירה קטנה יותר אינו מסכים ומבטיח שהמצב ישתנה אך זה לא קורה.בנוסף ישנה בעיה של סקס שהיא בעצם המרכזית : במידה ועושים כל יום הכל בסדר אם לא עושים יום אחד הכל מתהפך והוא מתחיל לבחון את היחסים מחדש.בהסכמות הקודמות להמשיך את הקשר קבענו ללכת לייעוץ זוגי, אפילו היינו פעם אחת אך הוא "בטוח" שהכול בולשית ואף אחד לא יכול לתקן יחסים אם אין תשוקה.אני עובדת במקום עבודה שלא אוהבת ונשארת שם רק בגלל הפרנסה, דבר מחליש אותי בריאותי ומנטאלי אך אני מחזיקה מעמד ומשתדלת לתפקד גם כאימא, גם כאישה וגן לעבוד. לאחרונה אין לי מצב רוח ומרגישה מדוכדכת.לאחר התפרצות האחרונה שלו על סקס הפסקתי לדבר עימו , זה נמשך כבר שבוע ואף אחד מאיתנו לא יוזם שינוי. אני מרגישה שיחס שלו אלי השתנה מאד וקשה לי לחיות אם זה : צעקות,התעלמות, לא עומד במילה שלו, קשה לשמוח עליו מבחינה הכלכלית.לצערי אני לא בטוחה שאוהבת אותו עוד ולא יודעת מה לעשות.אשמח לקבל את חוות דעתך.בתודה מראש,יהודית

יהודית יקרה,
לשיטתו, לכאורה, אם אין תשוקה, גם יעוץ זוגי לא יעזור. ובעצם, הוא אומר לך: "אם את רוצה לפתור את זה, תרצי אותי מינית." שזה סוג של נסיון לכפות עליך, כי הוא מעריך שתהיי מוכנה להכנע לו יותר מאשר להיפרד. היעוץ הזוגי, מבחינתו, הוא אולי סוג של איום בדיוק על השליטה שלו בך.את זקוקה לעזרה. מעשית. הוא זקוק גם כן לעזרה, כי גם הוא לא יודע איך להרגיש טוב עם עצמו, ואולי השליטה בך היא דרך בשבילו להרגיש טוב, וגם אותה הוא הולך ומאבד. המצב ביניכם מספיק קשה כדי שיהיה לך טוב יותר, כנראה, לבד. ואם את בשלה לעזוב אותו אם התנאים האלה ימשיכו, את גם בשלה להציב לו אולטימטום להגיע ליעוץ זוגי.ו... אל תפחדי מגרושים שניים. עדיף כך, ועם הסטיגמה או המחשבה שהכשלון הוא שלך, מאשר להיות במצב רע.

ד"ר אורן, המון תודה על התייחסותך המהירה!אני מודה לך מאד על תשובה ברורה ומצדיקה את מה שחשבתי כל הזמן אך לא הייתי בטוחה. לצערי בזמן האחרון נושא של פרידה עולה כל חודש ואני כבר הייתי מוכנה נפשית מספר פעמים לבצע זאת והוא הצליח לשכנע אותי שדברים יסתדרו, הוא מאשים הכל בבעיות הכספיות שיש לנו כרגע .אני מבינה שאני עושה טעות כל פעם מחדש ונכנעת בגלל פחד מפני המציאות וזעזועים לילדים: אנחנו עברנו לאזור מגורים חדש כך שלילדי נהיו מסגרות חדשות וזה אומר שצריך לשנות שוב ( לא אוכל להישאר במקום החדש).אולי כדי להוסיף שאני כן אוהבת אינטימיות וסקס אך לאחרונה נוצרה לי תחושה של חובה, עודVלכל המשימות היומיות ואיני יכולה לקבל את זה. האם תחושה הזאת יכולה לחלוף? אם הבנתי נכון סיכוי "להבריא" את הזוגיות קלוש ועדיף להיפרד. דיברת על עזרה שכדי לי לקבל - למי צריך ניתן לפנות ע"מ לקבל עזרה?שוב אודות לך על עזרתך.

יהודית יקרה,
כוונתי היתה ליעוץ זוגי, אם ובתנאי שבן זוגך אכן מוכן לעשות זאת. ייתכן שבתנאים הנוכחיים, כאשר היחסים הידרדרו, הוא יבין שבעצם זו הדרך היחידה להגיע למשהו.יש שתי סיבות עקריות שבגללן צד אחד, ובדרך כלל הצד הגברי, דורשים סקס במינון גבוה מאד. האחת היא שליטה בצד השני, בתרוץ ש"מגיע להם" כי זה חלק מהדיל של נישואים. השניה היא חרדות מכך שאולי לא אוהבים אותם. אם כי לפעמים משתמשים בסיבה השניה כדי ליצור ייסורי מצפון, על מנת להגיע לסיבה הראשונה (שליטה).אם הוא לא יסכים, לכי לייעוץ לבדך. כדי לקבל פרופורציות, כדי לראות מה את יכולה ומה את לא יכולה לעשות, הן במסגרת הזוגית והן בלעדיה, אם זה מה שנשאר לך. ולא לפחד לעשות את מה שבאמת טוב לך, ומכבד אותך.

ד"ר אורן,אני מודה לך מאד על תשובה ברורה וניינית. אני הולכת לחשוב על הסיטואציה הלא קלה הזאת.בכבוד רב,הודית