ייעוץ זוגי: צרכים, אשמה וילדים

שלום רב
ד"ר חסון,אני נשוי ואב לשניים בגילאי 6 ו8.יחסיי עם אישתי לא היו טובים מעולם ועם הזמן החמירו.נתתי לה את כל כולי ,כל השנים, ולאחר מספר שנים חששתי מלתת ולהתקרב.היא ,לעומת זאת,לא ידעה איך להתנהג במערכת היחסים,עקשנית כוחנית וכול', וכמעט לא העריכה את שנתתי.אני כרגע במצב שאני לא מעוניין בה ולא אוהב אותה וכמובן לא שונא אותה.היא מבחינתה מנסה להתקרב בדרכה שלה,אך היא עדיין אותו אדם ואפילו יעוץ שאנו עוברים לא גורם לה לשנות את דרכיה.היא אדם של "קריזות",אם אתה רב איתה ,היא מיד לא מדברת איתך ואפילו מדברת בצורה רעה,לעיתים ימים.אני מבחינתי לא יכול לחיות כך ואם הייתי ללא ילדים ,סביר להניח שהייתי מתגרש.וזאת הבעיה שלי,ילדיי,לא ברור לי כיצד לא אראה אותם כל יום ואשכיב אותם לישון וכול'.אני במאה אחוזים לא מעוניין בה,אין לי אהבה אליה.אני כלוא בין ילדיי לגירושין ולא מצליח להחזיר את אהבתי אליה,פגעה בי המון.מה לדעתך בבקשה עליי לעשות כעת?מלבד להמשיך את הייעוץ...

דוד יקר,
אתה בתהליך ייעוץ, ולא אכנס איתך לשאלות של מה אפשר ומה אי אפשר לעשות. זה דברים שאתה אמור וצריך לפתוח בתהליך הזה, ואם תרצה להעלות דברים שלא בנוכחות זוגתך, זה אפשרי בתהליך הזה, וצריך לדבר על כך עם המטפל הזוגי שלכם.עם זאת, אתה די קובר את עצמך בתוך האמירה שלך, שיש לה שני כיוונים אפשריים: "איך אני יכול שלא לראות אותם כל יום ולהשכיב אותם לישון?"שאלה ראשונה משמעותית: האם אתה עושה את זה בשבילם? כלומר, האם אתה חושב שאתה אבא רע אם לא תעשה זאת כל ערב? ו... האם זה באמת כך? האם הם באמת זקוקים לך כל ערב?שאלה שניה משמעותית: האם אתה מרגיש את הצורך העמוק האישי שלך להיות איתם כל ערב שלא בגלל רגשי האשם שלך? - ואם זה כך, האם זה לא צורך אגואיסטי מדי? כלומר, האם תרצה לכפות עליהם נוכחות וחיים תוך זוגיות קשה של הוריהם או לפחות לא קרובה ועם מודל קר של יחסים רק כי אתה צריך לראות אותם כל ערב? האם זה באמת מה שנכון להם?אני לא יודע מה נכון. אני מבין מה אתה מרגיש, אבל לא בטוח למה. כשאתה יוצא למילואים, האם הם שורדים את הערבים שבהם אתה לא משכיב אותם לישון? כשאתה יוצא למשימת עבודה לכמה ימים לחו"ל או מחוץ לבית, האם הם מצליחים להתמודד עם זה?יכול להיות שזה לא קורה, אבל אתה מבין שזה משהו שהוא די נפוץ, גם אם לך הוא קשה. ואולי קשה רק כאשר מדובר במחשבה על פרידה.אני לא בטוח שאתה מנתח את הדברים עד הסוף, כמו שאתה עוסק ברגשי אשם, ואולי אפילו בהטלת אשם. אתה מאד לא בטוח בצדקת ההתנהלות שלך, ובהחלט יכול להיות שזה משהו שאתה צריך לעבוד עליו - בין אם במסגרת הזוגית, ובין אם מחוץ לה. לשאול למה אתה לא בטוח, ומה עוצר בעדך מלהיות בטוח, ולשקול מחדש את הדברים לאחר התשובות שתתן לעצמך.