ייעוץ זוגי לזוגות עם ילדים - ארגז כלים

ד"ר חסון שלום,
ראשית אני מעוניינת להודות לך מאוד על כך שבעבר התייעצתי איתך לגבי זוגיות בפרק ב' ועצתך פשוט שינתה את חיי ורק לטובה.מעבר לכך, לפני כחצי שנה התחלתי לצאת עם גבר מקסים (שנינו גרושים + ) שמבוגר ממני בכמה שנים. בפעם הראשונה בחיי אני מרגישה שפשוט נועדנו זה לזו ואנחנו מתאימים בהמון מובנים וכמובן שיש ביננו משיכה עזה ואנו מאוד-מאוד מאוהבים. מיום ליום אני יותר ויותר מעריכה אותו, הוא פשוט מושלם בשבילי ויש בו כל מה שחיפשתי בבן-זוג. גם הוא מרגיש כך כלפיי ולמרות שבתחילת הקשר היה מאוד סגור ועצור הוא נפתח בפעם הראשונה מאז גירושיו ומביע רגש ואכפתיות ואומר שהצלחתי לחדור את השריון שהיה לו עד עכשיו במשך שנים.אני לא מצייצת בנושא אבל הוא התחיל פתאום לדבר על עתיד משותף ומגורים משותפים והרצון שנהיה יחד "לעד" ובעצם הדבר היחיד שמפריע לנו להמשך שכזה הוא שאני לפעמים נוטה להתעצבן ולהיפגע יתר על המידה ולא תמיד מתבטאת כלפיו יפה (כמובן שלא מדובר באלימות מילולית או פיזית חס וחלילה ויש לי כלפיו המון כבוד אבל עדיין העצבים שלי לא יוצאים בשיא העדינות באותו רגע והטונים שלי גבוהים יותר במקרים האלה). אני מתעצבנת מהר ונרגעת עוד יותר מהר. שוב...זה לא קורה כל הזמן אלא מדי פעם אבל זו תכונה אצלי שאני שונאת וגם פוגעת בקשר. גם בן זוגי טוען שזה הדבר היחיד שבעצם עומד בדרכנו כרגע כי הוא מאוד אוהב אותי ואת האופי שלי ואני מבחינתי פשוט לא מוכנה להפסיד אותו.חשוב לי לציין שבסה"כ אין לי תלונות כלפיו אלא שאני פשוט כזו בכללי.מה אני עושה? אני בנאדם טוב ומעניק ורק העניין הזה של הכעס פשוט הורס לי...רוצה מאוד לעבוד על עצמי בתחום הזה ולא יודעת איך.אודה מאוד לעצתך המועילה (תמיד),הילה.

הילה יקרה,
אני לא יכול להתחייב שעצותיי תהיינה תמיד מועילות. אבל אני משתדל...Jיש לי המלצה קבועה כמעט לכל זוג עם פרק ב' שבו מעורבים ילדים שעדיין בבית, לפחות בצד אחד, והיא ללכת לייעוץ זוגי. חיים משותפים עם בן זוג חדש כאשר אנחנו מעורבים עמוק מאד רגשית עם ילדים, על כל האחריות הנלווית לכך, ושילוב כלכלי שבו חלק מהכנסות אינו שייך לכם כזוג, הם משהו מאד מורכב. כל כך קל לעורר על דברים קטנים את ייצר ההגנה על הילדים (כל אחד על שלו). כל כך קל לחוש קינאה ביחס לילדים (ולפעמים ביחס לאב או לאם שלהם). אם אתם רוצים לעשות זאת, הכנסו לתהליך יחד עם כמה מפגשים של ייעוץ זוגי, ולאחר מכן - גם אם הכל בסדר - המשיכו מדי פעם להגיע כדי להסדיר קונפליקטים.ולאחר שאמרתי את כל אלה, את מתארת משהו שלכאורה קשור רק אליך. אולי כדאי לעשות את שני הדברים ביחד. כלומר, ללכת לייעוץ זוגי כדי לבנות "קן חדש" ובריא, ובמקביל, לעשות את חלק מהפגישות בנפרד, כדי ללמוד להתמודד עם הטמפרמנט שלך. וכדאי אולי את רוב העבודה הזו לעשות בנפרד, כדי שלא לעורר בו תשומת לב מיוחדת לדבר שהוא מרגיש שהוא יודע להתמודד איתו. בעיקרון, הפתיל הקצר הוא משהו שבשבילו אנשים עוברים טיפול כדי לדעת להאריך אותו. יש לזה כלים, שחלקם קשור למודעות, וחלקם קשור להבנה שיש לך ארגז כלים נוסף להשיג דברים שאת רוצה - מה שאמור להפחית את התסכול כשמשהו לא מסתדר. את צריכה ללמוד לרכוש לך את ארגז הכלים הזה, ובעיקר כזה שיש בו המפתחות הנכונים כלפי בן זוגך, ואולי גם כלפי הילדים שלך.