ייעוץ זוגי: להתמודד עם אובדן השלווה

אני נשואה 16 שנים לגבר שהוא אהבת חייבשנים הראשונות גם אני לא האמנתי שזהו, יותר לא ארצה את הפרפרים האלו של ההתרגשות שיש כשמתאהבים במישהו חדש, אבל נולדו ילדים והאהבה התחזקה עד שיום אחד הבנתי שהקשר הזה חשוב לי כ"כ שלעולם לא אעשה שום דבר לפגוע בו. התחושה שיש לי קשר זוגי חזק , פתוח ונקי ובן זוג שאני יכולה לשתף אותו בכל ושמשתף אותי, היתה עבורי בסיס עוצמה בחיי.בשנה שעברה הוא התחיל לימודים כלשהם של יום בשבועמתישהו עליתי על כך שנוצר קשר מאוד קרוב שלו עם מישהי שלומדת איתו בהתכתבות במיילים שאמנם לא היו רומנטים אבל הפכו אישיים יותר ויותר והיא כתבה לו במייל אחד שהוא גבר מושך. עברנו משבר והוסכם בינינו שהוא לא ימשיך את הקשר האישי איתה. במסגרת המשבר הוא סיפר לי שהיא אמרה לו שהיא התאהבה בו.לפני כחודש גיליתי שלמעשה, מתחילת שנת הלימודים האקדמית הנוכחית התחדש הקשר. הוא כלל שיחות בהפסקות על כוס קפה ביום הלימודים (לאט לאט עברו לשבת רק הם, לא עם אנשים נוספים), סמסים ושיחות טלפון במהלך השבוע. התברר לי שלא היה ביניהם מגע פיזי אבל התפתחות של רגשות שלו אליה. סוג של התאהבות. אני כותבת עכשיו בקצת ריחוק אבל עולמי חרב עליי. במציאות שלי, ובמימד היחסים בינינו, זה לא משהו שיכול היה לקרות. התחלנו טיפול זוגי, יש המון מחוייבות שלו לשקם אותנו ואמירה חד משמעית שהוא מעולם לא ראה בקשר הזה תחליף עבורינו ולא יכול לדמיין מצב שאנחנו נפרדים. אני מרגישה שאני במעגל סגור של חרדות שעולות כל פעם מחדש, גם כי קשה לי להבין מה אפשר לזה להתרחש וגם כי למעשה הוא אמור להמשיך לראות אותה אחת לשבוע עד הקיץ. איך מתמודדים? איך משקמים את האמון? זה בכלל אפשרי? אני אוהבת אותו מאוד ומשוכנעת שגם הוא אותי. קשה לי מאוד התחושה שבכל מקרה מה שהיה לא יהיה עוד.

ברור לו שהוא לא ממשיך את הקשר איתה, והוא אכן ניתק אותוגם היא נשואההוא הרגיש כל התקופה שהוא שמר על הגבולות ולא עשה שום דבר שיאיים עלינו, אבל אני יודעת שגם הוא שיתף אותה בתחושותיו.הוא הלך במהלך התקופה למטפל שחיזק אותו ונתן לו צידוק מוסרי להסתרה ולכך שהוא שומר על הגבולותמבחינתי, יתכן שהקשר היה יכול להתקיים במישור חברי אם לא היתה ההסתרה ואם לא היו רגשות מדוברים משני הצדדים?האם אני מגזימה? האם העובדה שלא היה מין משמעותית? לדעתי גם לו לא ברור מה היתה מהות הקשר ולמה זה קרה. אני חושבת שהוא בעיקר הרגיש מאוד מוערך ומחוזר, בעוד שבקשר שלנו, אני יודעת עכשיו, הוא הרגיש שהוא מאכזב אותיהענין הוא שהוא יכול וגם ניתק את הקשררגשות אי אפשר לכבות באותה קלות...

אנה יקרה,
עשיתם את הדבר הנכון, והתחלתם ללכת ליעוץ זוגי. זה טוב ונכון במצבכם, כי האמון נשבר, וכי את קורסת. וגם, ואולי בעיקר, כי את מבכה את אובדן השלווה והשקט והאושר שהיו לך קודם. את יכולה להשיג אותם. דברי על זה בתהליך הייעוץ שלך. בשביל זה אתם שם, עם מי שאמור להכיר אתכם טוב, ולומד את הבעיה שלכם. נסי להיות יותר מפורשת בעניין מה שאת רוצה.

אני רוצה לדעת שהמקום שלי שוב בטוחוכרגע אני עדיין לא מרגישה ככהאני מרגישה באופן ברור והוא גם אומר לי שהוא מחוייב לי ולקשר שלנו, אבל המחשבה על מה שקרה והעובדה שאני יודעת שהיא כאדם עדיין משמעותית עבורו גם אם הוא לא רואה אותה, קשה ומקשה עליי את היום יום . אני חושבת, מה אם תמיד זה יהיה שם?האם יתכן שגבר שאוהב את אשתו ובמשך כל שנות נישטאיהם לא עובר יום בלי שהוא אומר לה את זה ונותן לה להרגיש את זה יפתח רגשות לאישה אחרת ויסתיר דברים מאשתו?

אנה יקרה,
את מחפשת משענת, כתף והצדקה. אני מבין את הצורך הזה שלך, ובכל זאת, מכיוון שאני לא יכול לשכנע את אישך לשנות משהו, אני מפנה אותך למכתבי הקודם. אנא, קראי אותו שוב, בעיון, למרות שהוא קצר. אין קיצורי דרך.