יחסים: עצות ליסמין ולטיפטיפ

יסמין היקרה
רציתי לשתף אותךאני סטודנטית בת 24 ואינני בקשר עם אבי מזה 8 שנים מאותה סיבה בדיוק שציינת את.אמי כמו אימך משקיעה בי את כולה והינה עבורי חברה , אשת סוד ומודל לחיקוי בהרבה תחומים של החיים.עד היום אני מאוד כועסת על אבי על כך שאפשר למריבות שלו עם אימי לבוא בינינו והעובדה שיותר חשוב לו "לנצח" את אימי ,כפי שאורן מגדיר זאת, מאשר לשמור איתי ,ביתו, על קשר.כשמישהו שואל אני תמיד אומרת שזה לאמפריע לי מאחר ואימי ממלאת עבורי את תפקיד האם והאב וזה באמת נכון בהרבה תחומים.עדיין, זה מאוד חסר לי כשאני רואה אבות אחרים וכיצד הם מתייחסים לבנותיהם אפילו אם זה דבר שולי ויומיומי כמו לעזור להן לפתוח בקבוק שתייה בארוחת ערב.אני אדם מאוד עצמאי ואסרטיבי ויודעת להסתדר בכוחות עצמי ולרוב בחיים אני משיגה את מה שאני רוצה, אך לפעמים אני תוהה איך זה יכול היה להיות אם היה לי גם אבא בנוסף לאמא המדהימה שיש לי.

בגלל שאת עברת את זה מה היית מיעצת לעשות :האם לנתק את הקשר ורגשותי ממנו (למרות שזה תמיד יפריע כמו שאת כותבת)או בכל זאת לנסות להתקשר איתו אבל יכול להיות שאני אפגע יותר

יסמין היקרה
אני מאוד מזדהה עם מה שאת מרגישה ועם הלבטים שלך אבל אני לא ממש האדם הנכון לייעץ לך אומנם אני בת 24 וגילי כפול משלך אך אני עדיין אובדת עצות ולא ממש "עברתי את זה" כפי שהגדרת זאת, כל שאני יכולה לעשות הוא לספר לך מה קרה לי ואת תסיקי מזה את המסקנות שלך.כתבת:"חשבתי לעצמי אולי לוותר עליו כמו שהוא ויתר עלי אולי מתוך ככה תבוא ההשלמה והריפוי."זה בדיוק מה שעשיתי ויתרתי עליו כמו שהוא ויתר עליי וזה הפך למשחק כוח שבו כל צד אינו רוצה להראות החלש וכך עברו להן 8 שנים והיום אף אחד מאיתנו לא מנסה ליצור קשר בגלל החשש להיפגע עוד יותר, אני לא חושבת שבאה עם ההחלטה הזו השלמה או ריפוי לאף אחד מאיתנו.בנוגע לתרומתו הכספית אני מסכימה איתך שכסף, בין היתר, הוא ביטוי לאהבה. איך אבא יכול להגיד: "אני אוהב אותך ואיכפת לי ממך" מבלי שיצטרך לדאוג לך בפועל: האם את אוכלת, האם את שותה, האם יש לך בגדים, האם את צריכה ספרים ומחברות או מורה פרטית. לדעתי, להגיד "אני אוהב" זה מאוד קל אבל אהבה נמדדת במעשים ולא במילים.בנוגע לשתי האפשרויות שעומדות בפנייך:אני בחרתי באפשרות הראשונה ( לנתק את הקשר), כי רציתי הכול או כלום וקיבלתי כלום, זה היה ההימור שלי.

יסמין יקרה,
קשה למישהו חיצוני לומר לך באחריות מלאה מה לעשות. ההחלטות הן שלך, ואת צריכה לקחת אותן בעצמך, עד כמה שקשה. וזה מאד קשה, אני יודע. קל יותר לוותר עליו, כי אז את יכולה לנסות ולהדחיק, את לא נכנסת למאבק בין אביך לאמך, ואת ממשיכה בחייך, גם אם יש לך חלל מסויים, שאת מבינה שלא יתמלא. ניסיתי לעזור לך להחליט באמצעים הדלים שלי, בהתכתבות, אבל את צריכה להחליט. זה שהוא לא השאיר לך טלפון שלו, זה סימן לא טוב. נסי לשאול אותו על זה, כאשר ייצא לכם להיפגש, ואם תרגישי שהיחסים הם באמת רק לפי רצונו ולעולם לא לפי רצונך, כנראה שלא תהיה לך ברירה אלא לשמור על עצמך, ולוותר.ולטיפטיפ:חבל שהורה וילדה משחקים משחקי כוח. ואני אומר זאת בעיקר על ההורה, שאמור להיות חזק יותר. אבל כנראה שלפעמים הוא לא. זה בעניין הקשר. אבל בעניין הכספי, נדמה לי שההבדל שבינך לבין יסמין הוא קודם כל נובע מעניין של גיל. בשלב שלה היא צריכה אבא. נכון שתמיכה כלכלית מסייעת, אבל היא לא הכל. תמיכה של אבא יכולה להיות לא רק להגיד אני אוהב אותך, אלא גם לשוחח, ללכת לסרט ביחד, לשחק משחקי שולחן או משחקי מחשב ביחד, לעזור בשעורים או בעצות בענייני חברים, ועוד ועוד. בגילאים האלה, ציפיה לכסף היא כניסה למגרש של ההורים, ולכן מוטב לה ליסמין להניח לעניין הכסף. כי שם נמצא קו האש.