יחסים עם חמותך: איך להתמודד

ד"ר חסון שלום
רב,אכתוב את בעייתי בקיצור נמרץ. אני באה מבית קשה מאוד, ללא שום סיבה, הוריי הם הורים מרעילים, לא מפרגנים, אינני זוכרת שאי פעם אהבתי אותם. אני זוכרת המון כעסים, איסורים, קללות מכות ועוד. מבית כזה הדבר הכי נורמלי הוא לברוח וזה מה שעשיתי.אבל עצוב לי, עצוב לי שיש לי משפחה כלכך מפורדת. אחותי עד היום לא השלימה עם קיומי (קנאת אחים) ובכל דרך אפשרית, עד היום (אנו בנות שלושים) היא פוגעת בי, קצרה היריעה מלתאר, אך יש דוגמאות רבות על שנאתה התהומית אליי. חשבתי שהיא תתרכך שתוולד לה ילדה, אך היא ממש שטנית אליי- תמיד ביקשתי מהוריי שיגשרו ביננו שהייתי קטנה, אבל להם לא היה אכפת והיום קיימת שנאה שלא ניתנת לגישור, שנינו גדלנו לאותה אימא (נוראית יש לציין) אני סבלתי מאימי רבות. אך אחותי בחרה לא להתחבר אליי- להתגבר ביחד ולא לראות את היופי במשפחה וקשה לי גם עם זה, מפני שגם אני ארצה מתישהוא משפחה ועם מי אפגש?התחתנתי עם בעל נפלא שמשפחתו הוותה עבורי תיקון. אימו שימשה לי תמיכה ומודל מתוקן של אימא. בהמשך נוספה למשפחה גיסה, שילדה תאומים, חמותי שכחה אותי למרות שהיו ביננו יחסים חמים.היא דואגת לתת לי הרגשה שאינני אימא עדיין וכל המשאבים שלה מופנים אל המתרס השני. הנושא מכאיב לי, למה לוותר עליי ולהתנהג בכזאת חוסר רגישות כלפיי, בעלי ניסה לרמוז לה, אך היא נמנעת מלהבין, ולו אין רצון לריב איתה, אינני רוצה לדרוש ממנה יחס ישירות, מפני שהיא עלולה לכעוס, לחשוב שאני ילדותית, ודווקא לא לתת לי את היחס, או לתת אותו כי דרשתי. ברור לי שאני מחפשת נחמה במקום שלא אמצא, ואין לי רצון לשוב לחיק המשפחה,למרות שזה היה מקל את כאבי ממשפחתי, יש בי רצון לנקום על כל השנים שאני בצל, אוכלת "את הצפרדעים",לצעוק גם אני כאן, ולמחות זה לא צודק.ד"ר חסון איך אוכל להיות חכמה ולא צודקת בקשר לחמותי, שמריבותיי עליה מכלות את נישואיי, ואיך אוכל להתגבר על משפחתי המרעילה? וההרגשה שאני בודדה.בתודה מראש .

בעילום יקרה,
חמותך אינה חייבת לך אמהות, בניגוד לאמך. את זו של אמך לא קבלת, את זו של חמותך קבלת בחינם. אלא שהיום עינך צרה בצרתך, שהיא הגיסה שלך. אבל את צריכה להבין שסבתא מתייחסת קודם כל אל הנכדים. וכנראה שעל הרקע הזה היא מחוברת יותר למשפחה של גיסך. אולי היא גם רוצה לרמוז לך שהיא רוצה גם ממך נכדים, ועושה זאת בדרך נאותה יותר או נאותה פחות, ולך זה קשה. סוף סוף היה לך משהו דומה למה שאמא היתה צריכה להיות, והנה היא מתרחקת, מה שנראה בעינייך כבגידה מחודשת. היה יכול להיות לך הרבה יותר קל לקבל את הטוב, גם כשהוא במינון קטן יותר, מאשר לחשוב שטוב במינון קטן יותר הוא רע.עם משפחתך אולי אין לך מה לעשות, ובתנאים האלה, אולי הדבר הנכון הוא להתרחק. אבל ביחס לחמותך, אם תצליחי לקבל כל מינון של טוב כטוב, ולשכוח את החשבונות, זה יוכל להקל עלייך באופן משמעותי. ובאשר לבדידות, יש לך בן זוג נפלא, אז את ממש לא לבד. וצרי לך חברות, בין אם דרך העבודה, או דרך חוגים ופעילויות אחרות.יכול להיות שהקשיים שאותם עברת בחייך מסייעים לך לראות דברים בשחור ולבן. בדקי אם את לא צריכה סיוע כדי לראות את גווני הביניים.