יחסים עם בן זוג והורים

ד"ר חסון שלום
רב,אני בת 18 ונמצאת בקשר זוגי עם חברי הנוכחי היחסים בינינו מתנהלים כראוי, הוא אדם נפלא מקסים,מייעץ תומך ועוזר כמה שהוא רק יכול אני מאוד אוהבת אותו ונורא כיף לי לשהות במחיצתו כשאני איתו אני מרגישה הכי טוב שבעולם ושאני יכולה לדבר איתו כמעט על כול דבר ושהוא יקשיב ויעזור ....הבעיה העיקרית שמפריעה לי לקיים את הזוגיות בינינו היא ההורים שלי ובמיוחד אמא שלי שהיא היותר קשוחה ומעורבת בכול מה שקורה בבית ובמיוחד בכל מה שקורה לי ואבא יותר מושפע ממנה ומקבל את מה שהיא אומרת..לא פעם ולא פעמיים דיברתי איתה והסברתי לה שאני אוהבת אותו ולא מוכנה לוותר עליו אבל היא לא מוכנה להקשיב ולא ממש מקבלת את היחסים הללו למרות שהוא בא אליי מספר פעמים לבית וישב עם ההורים שלי ודיבר איתם היא עדיין לא מסכימה לזוגיות הזאת.היא טוענת שהוא ירוד בהשכלה ולא מתאים לי מבחינה שכלית וזאת רק בגלל שיש לו חצי תעודת בגרות, אבל ראוי לציין כי בעבר הוא אכן היה מהתלמידים הבעייתים( נקרא לזה כך )אך כיום הוא השתנה מקצה לקצה זה ניכר במעשיו ובדרך מחשבתו שהפכה לבוגרת,אני נמצאת בדילמה מצד אחד אני אוהבת את בן זוגי ולא מוכנה לוותר עליו ומצד שני אני גם לא רוצה לריב עם אימי כול יום כול פעם מחדש.....לפעמים היא מתרככת ואומרת שהוא בנאדם טוב וחמוד אך מהר מאוד היא מזכירה שהיא לא מוכנה שהיחסים האלה ימשיכו.מה עליי לעשות?איך עליי לפעול כדי לשמור על הקשר שלי עם בן זוגי ומצד שני עם אימי? בלי שיתווצרו לי ריבים וויכוחים עם אימי?אודה לך על תשובתך,קרן.

קרן יקרה,
יש לך בעיה לא פשוטה, כי מצד אחד יש לך בחור שאת מתחברת איתו היטב, ומצד שני הורים שאת תלויה בהם. ברור שאמא שלך רוצה את טובתך, אבל זה לא אומר בהכרח שהיא רוצה את הדבר הנכון לך. מצד אחד, אין ספק שהיא מושפעת מנסיון החיים שלה, שבכל זאת הוא רב משלך, ויכול להיות שבעקבות כך, ובעקבות נסיון מר שהיה לה עם מרכיבים באישיות שלו או עם הרפתקת נעורים שהיתה לה, יש לה התנגדות כלפיו. מצד שני, היא לא עברה את כל מה שאת עברת עם החבר שלך, ולא מכירה אותו היטב כמוך. אני בטוח שיש אמת בדברים שהיא אומרת לך, וגם שיש אמת בדברים שאת אומרת לה. והאמת היא שיכול להיות שלא את ולא היא יודעות באמת מה יהיה לך טוב יותר.וכאן הקושי העיקרי שלך. אם נניח לרגע שהעימות הזה בין שניהם, על גבך, יוקצן, אין ספק בכלל שבשלב הזה של חייך תפסידי יותר מאבדן הקשר שלך עם הורייך מאשר אבדן הקשר שלך עם החבר שלך. כאשר תהיי עצמאית, תוכלי להחליט החלטות שיהיו בניגוד מוחלט לרצונם של הורייך. היום את רחוק מזה. לכן, בשיחות עם אמא שלך את צריכה לתת לה את הבטחון שאת מקשיבה לה, ושהיא לא מאבדת שליטה עליך, אבל תנסי, במקביל, לומר לה שאת רוצה עדיין לשמור על הקשר איתו ולתת לו הזדמנות. ותבטיחי לה שעם הבעיה הקטנה ביותר את מגיעה לדבר איתה, שתספרי לה הכל, ושתשמעי מה שיש לה להגיד - ובתנאי שתשאיר לך תמיד את זכות ההחלטה. תבהירי לה שיהיה לך הרבה יותר קל לדבר איתה ולספר לה הכל ולהקשיב לה, אם היא לא תלחץ עליך, ותתן לך בטחון שהיא תהיה לך רשת מגן, אם תפלי. אם תצליחו להגיע לשיווי משקל כזה, תרוויחי אולי לא רק את בן הזוג שלך, אבל גם אמא.