יחסים: מקור כוח וביטחון עצמי

אני בת 20 ובן זוגי בן 28 אנחנו יוצאים כבר שנתיים ויותר אוהבים מאוד אחד את השניה ועברנו משברים לא קלים ובכל זאת יצאנו מחוזקים ואוהבים יותר..עכשיו החלטנו להתחתן אחרי תקופה ארוכה שרק דיברנו על זה אבל לא מימשנו... לא הייתי בטוחה לגביו אף פעם בגלל המראה החיצוני שלו שלא היה הטעם שלי אבל זה לא הזיז לי כי הוא תמיד היה טוב אליי תמיד פינק אותי וכיבד אותי וכל מה שרציתי תמיד קיבלתי לא משנה מה זה היה..אני אוהבת אותו מאוד ועוד חודש אנחנו מתחתנים אבל לאחרונה צצו לי ספקות לגביו..הייתה לי תקופה של כמעט חצי שנה שהייתי מובטלת לא מרצון אלא כי רק השתחררתי מהצבא ולא מצאתי שום עבודה שהתאימה לי במהלך כל הזמן הזה הוא מימן אותי ונתן לי כל מה שהייתי צריכה אבל הבעיה העיקרית הייתה שבתקופה הזו הוא תמיד זילזל בי ולא תמך ביי תמיד הוריד אותי למטה וגרם לי להרגיש רע כאילו אני זו שלא רוצה למצוא עבודה אבל האמת הייתה שלא מצאתי ,וחיפשתייייייייייי...מקרה נוסף שקרה הוא כשהתחלתי לעשות רישיון היה לי קשה ולא סמכתי על עצמי מהפחד בכביש וכשהייתי מספרת לו את זה תמיד הרגשתי שהוא מוריד אותי ולא תומך בי ותמיד היה אומר לי אם את מפחדת בכביש את בחיים לא תעברי טסט אז אל תעשי רישיון לא עברתי את הטסט הראשון וביום של הטסט השני כשדיברנו בטלפון הוא אמר לי שאם אני לא יעבור את הטסט הזה אז אנשים יצחקו עליי כי זה כולה אוטומט שאני חייבת לעבור...דרך אגב עברתי את הטסט השני כמו גדולה...עוד מקרה היה כשהתחלנו לדבר על החתונה ועל המעבר שלי אליו הוא גר באזור המרכז בעיר גדולה ואני במקום קטן כשידיברתי איתו על הפחד מהמעבר לעיר הגדולה ומהחיים החדשים שגם אני מתחילה לימודים לתואר ושהכל ניראה לי מפחיד ציפיתי לשמוע ממנו אל תדאגי אני איתך בכל מה שתירצי ובמקום זה הדבר היחידי ששמעתי זה צעקות ועצבים ואומר שמה יש לי לפחד מזה כולם עושים את זה ומכל דבר אני עושה סרט..לפעמים אני חושבת שהוא לא מבין אותי ואין עם מי לדבר האם זה באמת ככה? שהוא מוריד אותי למטה במקום לעלות אותי ולתת הרגשה טובהיך לגרום לו להבין אותי ואת ההרגשה שליי? איך לגרום לו להבין למה אני מתכוונת כשאני מרגישה שהוא מזלזל בייי...?

את יקרה,
יצאת עם בן זוגך מגיל 18 במשך שנתיים. בשנתיים האלה הוא פינק אותך ונתן לך את כל מה שרצית באופן חומרי, ומכאן שזה מבלבל אותך כשאת מתבגרת יותר ומבינה שאת לא מקבלת ממנו משהו אחר שהוא חשוב לך, והוא הערכה, בצד אמפתיה והבנה לחולשות שלך. בין אם בגלל שיש ביניכם "משחקי כוח" הקשורות להובלת מערכת היחסים שלכם, ובין אם הוא רואה בך ילדה קטנה בגלל הפרשי הגיל ביניכם, ובין אם כי הוא פחות אמפתי ומתקשה להתמודד עם חולשות שלך כי זה מאיים עליו איכשהו (אולי בגלל שאז הוא אמור לעשות משהו ולא יודע מה או איך) – בחרי את מה שמתאים יותר – את לא מקבלת את החלק הזה של היחסים, את התמיכה החברית שאת מצפה מבן זוג.בן זוגך מתקשה להבין שכאשר את מביעה חששות, את לא מאותתת על כך שאת עוד רגע נרתעת ובורחת, אלא שאת מכינה את עצמך להתמודדות. זו דרכך. אם כך, תגידי לו בדיוק את זה. תסבירי לו שהוא לא צריך לפחד מזה, אלא להבין שאת מחפשת מקורות כוח מתוך עצמך, ומבטאת את החששות כדי לקבל עוד ביטחון גם ממנו.רצוי שהשינוי הזה באופן שבו הוא מבין אותך ואת הצרכים שלך ואת התפקיד שלו ביניכם יקרה עכשיו, בתחילת היחסים ביניכם, מאשר בעוד כמה שנים, שאז קשה יותר לשנות הרגלים ותחושות, לאחר שכבר הפכו להיות חרותים עמוק יותר. השינוי הזה, אם ייצלח, ייתן לך ביטחון רב יותר בהצלחת הקשר שלכם בעתיד.