יחסים מורכבים: מה מסתתר מאחורי התנהגות בת הזוג?

היי הכרנו לפני שלוש שנים בפייסבוק, שנינו בגילאי ה30 שלנו. כבר מההתחלה היא הודתה שהיא מעט בעייתית בנושא קשר וזוגיות, הודתה שהיא תמיד נמנעה מגברים שכן עברה חיים לא פשוטים - עברה אונס קשה בתיכון, והוריה עברו גירושים מכוערים לאחר שהאבא בגד ולכן קשה לה מאוד לסמוך על גברים ומעדיפה להימנע מקשר זוגי. ובאמת ראיתי את זה גם בהתנהלות שלה איתי שהיתה מאוד מאוד קצרה חותכת, אם אתה לא עונה לה להודעה אחרי 5 דקות אתה כבר נחסם בווצאפ ובפייסבוק. שיערתי שהיא פשוט צריכה בטחון ומישהו שלא ייבהל ממנה. ובאמת אחרי הרבה מאמץ מצידי היא נפתחה בפניי כמו פרח. פתאום התחילה לחבק אותי ולהחזיק ידיים. מפה לשם האהבה פרחה ועברנו לגור יחד, באמת ניסיתי לעשות הכל כדי שיהיה לה טוב וחיים טובים מעכשיו. אבל היו לנו פערים בהתנהלות בינינו שנורא הקשו עלי בקשר - היא היתה רגילה לשקר על כל דבר לכולם, כולל אלי ולא פעם מצאתי את עצמי צריך להעמיד אותה במקום ולאיים בפרידה אם היא לא תפסיק לשקר. הדבר השני זה שהיא כל הזמן חיה בעבר ומה כולם חושבים עליה וזה מפריע לה להתנהל ולהתקדם בחיים. והדבר השלישי זה הסקס, היא לא רצתה סקס יותר מפעם בשבוע שבועיים ולאט לאט הרגשתי שהיא בעצם עושה לי טובה שהיא שוכבת איתי. היא אמרה שיהיה לה יותר קל בסקס אחרי שתדע שאני נאמן לה לתמיד ואציע לה נישואין, אבל האמת שדי נרתעתי מלהציע לה נישואין כשיש הרבה פערים. ובסוף זה הוביל לפרידה כואבת. פרידה שעד היום אני לא מצליח להשתחרר ממנה ולהמשיך הלאה. אני לא יודע למה אני כזה, למה אני כל כך רוצה לעזור ויש לי חמלה ומתאהב במישהי עם קשיים אבל העניין הוא שאחרי שנתיים אני עדיין חושב רק עליה, במשך השנתיים גם היא שלחה לי לא מעט הודעות של כעס וכאב. ולמרות שהייתי מאז במערכות יחסים רציניות, בלב לא באמת יכולתי להיות עם אחרת. בשנתיים שלא היינו בקשר היא מידי פעם הייתה פונה אלי בהודעות לפעמים הייתי מגיב לפעמים לא לפעמים גם אני נשבר ושולח לה הודעות געגוע שזכו בתגובות נאצה, לפעמים היא היתה פתאום שולחת הודעה באיזה יום ואומרת שקשה לה לחזור אלי כי נורא פגעתי בה שנפרדתי ממנה היא היתה בטוחה שזה זה, והיא רק בטראומה מהקשר הזה.ואז לפני כמה חודשים היא פנתה אלי מיוזמה שלה, הציעה שנלך לים ונדבר ונלבן את הכעס שלנו. ישבנו כמה שעות על בירות היה נחמד, מפה לשם זה התפתח ליום שלם שהיינו יחד בדירה שלי, ומאז אנחנו בקשר יומיומי, סופ"ש אחריו שוב היא רצתה להיות איתי יחד בדירה כל הסופ"ש, חשוב לציין שלא היתה בדירה שלי שום אינטימיות או מגע מעבר לשיחות כיפיות וארוחות משותפות. שכן היא הבהירה מראש שהיא מעוניינת בקשר ידידותי בלבד ולא בקשר זוגי ולא רציתי לעשות צעד שהיא תבהל ממנו. אמרתי לעצמי נזרום ונראה מה יהיה. מאז באמת דיברנו יום יום, ביום הולדת שלה לפני חודשיים שאלתי אותה אם אפשר להזמין אותה לצימר, היא נורא התלהבה ושמחה ויומיים שלמים התקשרה לברר ולסגור את הצימר הכי יפה. נסענו יחד, ולא יודע כנראה שהייתי תמים שחשבתי שיש לה כוונות מעבר אך לתדהמתי היא ממש נמנעה מכל מגע איתי אפילו ביקשה שאשן על הספה בצימר. אחרי שחזרנו רציתי לומר לה שזה לא מתאים לי ככה, ואז היא הציעה בוא נסע לסופ"ש הבא יחד למלון בים המלח שהיא קיבלה מתנה מהעבודה, אמרתי יאללה נזרום אולי הפעם היא תהיה יותר פתוחה איתי. לתדהמתי שהגענו לחדר גיליתי שהיא ביקשה מיטות נפרדות, ואז הבנתי ששוב היא לא מכוונת לשום מגע אינטימי איתי, ולמרות שיותר התקרבנו בפן הפיזי לא היה סקס ואף טענה בפניי בשקר שהיא במחזור. ושחזרנו מהמלון היא התקשרה לומר כמה היא נהנתה והיה מדהים איתי, ואז החלטתי לפתוח את הנושא שאלתי אותה מה קורה פה למה אנחנו נוסעים יחד למלון וצימר שזה המקומות הכי אינטימיים והיא נמנעת מלהתקרב אלי אינטימית. היא ממש רתחה מהשאלה שלי, אמרה שהיא הבהירה מראש שהיא רוצה רק ידידות איתי ולא זוגיות. ושהייתי צבוע איתה. היא לא מעוניינת בקשר זוגי בכלל, וחשבה שאני בסדר עם זה שנהנה בתור ידידים בלבד. וזהו. ואז שאלתי אותה אם היא רגילה לנסוע עם ידידים שלה לצימר ומלון.. שלא לדבר על אקס שהיא נורא אהבה, ואמרתי לה שאני רוצה אותה ורוצה שנחזור להיות יחד. היא כעסה ואמרה שזה לא מה שהיא רוצה, והיא אמרה שעדיף שננתק קשר שאני לא אפגע. ושהיא מבואסת ושגרמתי לה להיות בדכאון אחרי הסופ"ש הכיפי הזה ושוב חסמה אותי בווצאפ. כמה ימים אחרי זה כתבה לי הודעות בווצאפ שהיא ידעה שזה לא רעיון טוב שנחזור להיות בקשר, ושהיא מצטערת שהיא יזמה את זה.לפני כמה ימים היא שלחה לי הודעה שוב אם אני רוצה להפגש ואני לא עונה לה, אבל זה אוכל אותי במפנים. האשה הזו פשוט הרס עבורי אבל אני לא מצליח להתנתק ממנה בלב.

דניאל יקר,
ייתכן מאד שבעיניה היא באמת עשתה לך טובה כשהיא שוכבת אתך. זה לא אומר שום דבר עליך. לפחות לא בהכרח. זה בהחלט יכול לומר הרבה עליה. אתה לא באמת יכול לדעת. לפי תאורך את היחסים ביניכם, ואת הקשיים שיש לה בתקשורת עם אחרים, ובתקשורת זוגית אתך ועם בני זוגה בעבר, החיים לא פשוטים לה. יתכן שהגישה שלה למיניות, ואולי לגברים בכלל, היא תוצאה של חיים לא פשוטים שכאלה.אני יכול להבין את העובדה שיש לך הרבה חמלה כלפיה, ורוצה לעזור, ואפילו את העובדה שחשבת שתוכל. לא בטוח שהערכת או שאתה עדיין מעריך נכון את הקשיים.אני לא יכול לאבחן את הקשיים שלה מרחוק, ולמען האמת גם לא יכול לאבחן אותם מקרוב. איבחון נעשה על ידי פסיכיאטרים. אני רק יכול לומר שייתכן שיש שם קשיים שהם הרבה מעבר ליכולת שלך לטפל בהם ולתת להם מזור. התאור שאתה מתאר, של התנהגויות שיש בהן, בחוויה שלך, סימנים לרצון ולצורך זוגי, שמתבטאים בסופו של דבר בשמירת מרחק ומגבלות חדים וברורים, ובצד זה העובדה שהיא, לכאורה לפחות, לא ציפתה שתחשוב אחרת ממה שקרה באמת – כנראה יוצרים ניתוק מהמציאות. האם זה באמת כך, והיא באמת לא הבינה שאתה עלול לחשוב אחרת? – לא יודע. לא בטוח בכלל. יתכן מאד שהיא רצתה להרוויח את התחושה שאתה רוצה, אולי בגלל האשליה שקיימת אצלך שמשהו השתנה אצלה, שזו האשלייה שהיא נטעה בך. האם במכוון, כדי להרוויח את זה? – לא יודע, אבל זו אפשרות שהיא לא ממש בלתי סבירה. והיא אכן הרוויחה את זה, כלומר, את הידיעה שאתה רוצה, ואת תחושת הערך הנלווית לזה, אבל אולי בעטה בדלי כי היתה צריכה גם לשים גבולות ברורים וחדים. אולי גם ברורים וחדים מדי – אם קשה לה להתמודד עם מצבי ביניים. התוצאה היא של מעשים שתוצאתם היא או שחור או לבן, ושאין בהם חמלה או הבנה כלפיך, או אפילו כלפי השאלה – מה יקרה ביניכם הלאה, ואם תרצה בכלל ביחסים לאחר שנאמרו הדברים שהיא אומרת לך. אולי כי האמירה היא:My way or the Highway(בדרכי, או לך לדרכך, בתרגום חופשי), מתוך האשליה שאולי תלך בדרכה ותקבל את זה. ואתה אומר לעצמך – אני הולך בדרכה, כי קיימת אצלי האשליה שאולי דרכה המפותלת תשתלב בזו שלי. ומה שמבלבל הוא שלפעמים אתה מקבל מסר שאולי זה כך, והיות שהיא מוצאת חן בעיניך בכל דבר אחר, ואולי מתוך המחשבה "מי יודע אם אמצא מישהי אחרת שהיא מוצלחת כמוה" (בפרמטרים שאתה חושב שבהם היא מוצלחת עבורך), אז קל לך להתפתות.קשה לך אולי לראות את זה, כי אתה רגיל לאנשים "סבירים", שיודעים להתחשב בזולת, לפחות במידה סבירה, ולהבין את הצרכים שלו, ויודעים להתמודד עם המצוקות של עצמם. אני לא בטוח שזה המצב כאן.שוב, אני לא מאבחן. אני לא יודע מספיק, וזה גם לא תפקידי. תפקידי הוא לומר לך מה אפשרי ומה ייתכן. אני מכיר את האפשרויות, ויודע לנתח מצבים מורכבים. אנחנו גם לא בטיפול, כי אנחנו בהתכתבות בפורום אינטרנטי, ולכן מה שנותר לי הוא רק לפרוש בפניך את האפשרות הזו, כי נראה לי שאתה לא מודע לה מספיק. עשה איתה את מה שאתה מבין, כי אחרי הכל, אתה מכיר את האשה הזו טוב ממני. אולי, אם תוכל לראות גם את האפשרות הזו כאפשרות קיימת, תדע לשקול טוב יותר מה נכון לך. ואולי גם לבחון את עצמך, ולשאול למה אתה מתקשה לשים לה גבולות, אם אתה חושב שכך נכון. אני לא בטוח שאתה חושב שכך נכון. מכאן שאתה לא שם אותם, וכנראה נופל שוב באותה מלכודת. אני מעלה את זה כאפשרות. חשוב על זה.