יחסים לא שוויוניים: מה עושים?

שלום רב
ד"ראני נשואה כחודש וחצי בת 22 בעלי בן 27 עברתי לעיר אחרת רחוקה ממשפחתי ומאוד קשה לי עם המעבר והחיים החדשיםהוריו גרים ממש לידינו הוא לעומתי רואה את הוריו יום יום ולי קשה עם זה שאני רואה את הורי פעם בשבוע ועוד שרחוקה מאחותי הקטנה שמאוד קשורות אחת לשנייה .הכל התחיל שחזרנו לשיגרת העבודה מירח הדבש.הוא כל יום מותח ביקורת שלא מסדרת את הבית הוא לא מתחשב רוצה שאני אעשה את העבודות בביתלא מפרגן מתנהג באנוכיות ובחוסר התחשבות לא איכפת לו יותר הוא מזלזל .בנוסף לאחר שהוא מבקש לקיים יחסים אני מותשת ועייפה אחרי יום עבודה קשה הוא לא מבין זאתושאומרת שלא רוצה לקיים הוא נעלב וטוען "שאף גבר לא יקשיב למישהי שדוחה אותו תמיד "חייבת לציין שזה לא תמיד למרות שהחשק המיני שלי יורד כיוון שאני בדיכאון מהיחס שלו הוא לא מתנהג כמו פעם.הוא מנסה להתעלם ממני ולא להקשיב לי ולהבין אותי שזה אמור להיות דבר בסיסי בזוגיות מרגישה שאין הבנה בינינו ומאוד כואב לי עם זהויודעת שגם לו מאוד קשה עם המצב והוא מדוכא .בנוסף אני מרגישה שהוא לא נותן לי את הביטחון שלי שחונק ולא יודעת מה הוא רוצה ממני בכלל.יודעת גם שהוא מאוד רוצה שאכנס להריון למרות שהסברתי לו המון פעמיים שאינני בשלה לקח עדייןהוא לא מבין הוא טוען שאני אנוכית ומתחשבת רק בעצמי ולא מתחשבת ברצונות שלו,ניסיתי לפנות לייעוץ זוגי ורציתי ללכת אך הוא סירב וטען שלא צריך ייעוץ זה אנו צריכים לפתור את הבעיות בעצמנו ולא לשתף אחרים.אני כבר לא יודעת מה לעשות במצב הנתון אשמח לקבל ממך תשובה בהקדם תודה

יסמין יקרה,
עושה רושם שהיחסים ביניכם אינם סימטריים. כלומר, יש לו כמה יתרונות אובייקטיביים, שהוא גם מנצל כדי להיות דומיננטי בזוגיות. את נמצאת רחוק מעמדת הכוח שלך, המשפחה, הוא נמצא קרוב. זה מקום שבו יש לו חברי ילדות, אולי, לך אין. את נמצאת בעמדה שבה קשה לך להשיג תמיכה חיצונית. לכן, קל לו לנסות ולהגיע לזוגיות שתהיה לפי מה שמתאים ונוח לו. לא כל אחד היה עושה זאת, אבל עמדת הנחיתות הראשונית שבה את נמצאת, היתה גורמת ליותר מאשר בן זוג אחד לנהוג כפי שנוהג בן זוגך. כי זה קל, ולכן קל להתפתות לעשות זאת. ומכאן השאלה – מה עושים?ראשית, עשית נכון שחיפשת יעוץ זוגי. עקרונית – זה יכול לתת לזוגיות שלכם איזון, ולפעמים כנגד מאזן הכוחות כאשר יש מאבק כוחות. אולי לכן הוא לא רוצה, כי הוא נשאר בעמדת כוח. זה לא אומר שהוא לא יכול להיות בן זוג טוב, אבל זה אומר שהוא מתפתה בקלות להיגרר לכוחניות בזוגיות. במקרה הזה, את כן יכולה להתעקש על כך שאת רוצה ללכת ליעוץ זוגי לבדך. לכאורה – כדי ללמוד להיות יותר בסדר. כאילו שהאשמה העיקרית היא בך. באופן מעשי – כדי לקבל אולי כלים טובים יותר להתמודד במצב הנוכחי, ואולי גם ללמוד איך להתנהג ואולי גם לשנות את ההתנהגות שלו, למרות הפערים בעמדות הפתיחה שלכם. וקחי בחשבון שיכול להיות שבשלב מסויים גם הוא ירצה להצטרף ליעוץ, כדי "לאזן" את התמונה בעיני היועץ הזוגי. וזו תהיה הזדמנות לדבר גם איתו, ולהתחיל לאזן את היחסים ואת נקודות המבט שלכם.

היי ד'ר תודה רבה על העצות,וכן אני גם מרגישה שזה חוסר איזון ואי שיויון אני מנסה להסביר לו זאתוהוא מתעלם העניין של לפנות לייעוץ זוגי הועלה כמה פעמיים וסירבלטענתו זוג אמור לפתור את הבעיות בעצמו ולא לערב צד שלישי בסיפור כי יכול להיות שהכל יתהפך ויהיה לרעה הוא גאוותן ויש לו אגו לפעמיים ונורא עקשן שזה מה שגורם לנו למריבות בזוגיות,עד כדי כך להתעלמות ולא להקשיב אחד לשני,האם ישנה דרך לפתור את הבעיה הזו?בנוסף אשמח לקבל ייעוץ בנוגע למה ששאלתי להיריון אינני מעוניינת בכך כעתלעומת זאת הוא מאוד מעוניין ורוצה ילד הסברתי לו שאינני בשלה לקח עדייןאני לוקחת גלולת נגד הריון בסתר כי הוא לא רוצה שאקח אני מאוד רוצה לספר לו שאכן לוקחת אבל שוב חוזרים לעניין של העקשנות ומה שאומר לפעמיים זה הנכון.אשמח לקבל תודה תודה והמשך יום טוב ,

יסמין יקרה,
את צודקת בעניין ההריון, אבל חבל שאת לא יכולה לומר זאת בגלוי. אני מניח שאת לא רוצה להכנס לעימות, ואני מבין את זה, אבל מצד שני, הוא חושב, כרגע, שהכל מתנהל בדרכו, ולכן הוא לא צריך לשנות דבר. את צריכה לקבל סיוע חיצוני. אם את לא יכולה לעשות זאת באופן אחר, כלומר, ביעוץ זוגי – ביחד או לבדך (ואני חושב שזה מאד חשוב לך, כדי שלא תהיי לבדך וכדי שלא תהיי מבודדת מדי), אולי תנסי זאת דרך קופת חולים – שאלי שם על טיפול נפשי, וחפשי סיוע מקצועי כדי לדעת איך להתמודד. אחרת, כך נראה לי, תמצאי את עצמך מתישהו עוזבת, בדרך לבית ההורים.

היי ד"ר קודם כל אני מודה לך שאתה מגיב על שאלותישנית אתה צודק בנוגע לכל מה שרשמת חייבת לציין שאימי בעבר אמרה ליאת בחרת אותו תתמודדי כאשר היינו רבים ועוד לא נשואים אבל אל עם זאת ציינה שאם בחרתי להתחתן איתו לא לבוא אליה בטענות עם הזמן ולחזור אליה שכבר לא מסוגלת לחיות כיוון שהזהירה אותי מכך.למרות שהוא ואימי מסתדרים די טוב כרגע אבל בכל זאת אני בזמן האחרון ,מבחינה נפשית מאוד רע לי וכואב לי לא מסוגלת יותר להתמודד איתונגיד שפותחת איתו שיחה הוא מתחמק או שלא רוצה להקשיב לי אם משהו לא מוצא חן בעינייו ישר או שתוקף או שמנסה להוציא אותי לא בסדר העיקר שהוא בסדר ולא טועה שמתי לב שיש לו אגו מאוד גבוה ממה שמבינה ומכירה אותו.וכן כנראה זו הדרך היחידה לפנות לייעוץ זוגי לבד או לנסות לעשות משהו עם המצב כי ככה כבר אי אפשר לחיות ולנהל אורך חיים בריא ותקין .יש לי שאלה שמאוד מציקה לי ואשמח אם תוכל לענות ציינתי בפנייך בעבר שאני גרה ליד הוריו ,הוא מאוד קשור אלייהם ומאוד מכבד אותם וכל יום חייב לראות אותם זה לא שיש לי בעיה חלילה אך הוא מגזים ולפעמיים רבים על הדברים הללו נגיד אם אמא שלו אומרת לי משהו בנוגע לסידור הבית אז היא צודקתשכן אמא שלו מבוגרת ממני ויש לה יותר ניסיון ומחשיב אותה כמבינה למרות שהם אינם מתערבים בזוגיות שלנו בכלל אך לפעמיים זה מאוד מציק וזו גם אחת הסיבות שלא טוב לי איתו הוא טיפוס מאוד בייתי שאוהב להיות בבית ולנוח , לעומתו אני אוהבת לצאת לבלות ולא אוהבת להישאר תקועה בבית כמוהו מה ניתן לעשות ואיך ניתן לשכנע אדם כזה שישתחרר ויראה דברים בצורה אחרת ולא כפי שמורגל והרגילו אותו הוריו אשמח לתשובה :) .תודה רבה רבה והמשך יום נעים