יחסים לא יציבים: מה לעשות?

ד"ר אורן חסון שלום,אני אנסה לקצר. אני (24) מנהלת מערכת יחסים עם בחור (31) כבר כמעט שנתיים. אני לא יודעת כבר איפה הבעיה .. האם זו בעיה בי או בו.כרונולוגיה:חודשיים מתחילת הקשר : נפרדנו כי עלה לפרק נושא רגשות ואז הו פשוט התפוצץ עליי משום מקום שהור בכלל לא מרגיש בנוח במערכת יחסים והוא מתרחק ורוצה פרידה. ניפרדנו. אחרי שבועיים חזרנו ביוזמתי.חודשיים לאחר מכן: שוב ניסיתי לדבר קצת יותר משיחות ברומו של עולם. כי ראיתי שהוא מנותק ולא מתקשר. הוא בא בטענות שהוא לא רוצה יותר בקשר הוא רוצה להיות לבד וזה לא מתאים לו. בהתחלה ניסיתי לשכנע ואז אחרי יומיים ביקשתי שנחתוך את הקשר לחלוטין. נסעתי למשפחה במדינה אחרת לשבועיים. לאחר כ 10 ימים הוא שלח לי אימייל ארוך עד כמה שהוא עשה טעות וכמה הוא פספס. חזרנו.לאחר 4 חודשים נוספים: ניפרדנו שוב ביוזמתי בעקבות ריב שהיה לנו. הוא טען שאנחנו שונים מידי ולא מבינים אחד את השני. במהלך 4 החודשים האלה באמת היו ריבים של קינאה מצידי היות והוא לא היה מוכן לשנות את הסטטוס ברשת חברתית שהיה מחובר אליה כל היום כל יום. ולא היה מוכן לדייק מי היו החברים שלו. דוגמא: שאלתי מי רשומה אצלך כאחות (בידיעה שזו לא אחות אמיתי היות והראה לי תמונות בעבר) והתשובה הייתה "אחותי הקוסמית" מאיפה הוא מכיר למה הוא מכיר לא היו תשובות רק נאמר שהם מבינים אחד את השני טוב.. ובמקביל היה אומר שאנחנו לא מבינים אחד את השני.אז באו חודשיים של ניתוקים אחד מהשני ושוב מפגשים ושוב ניתוקים...באיזשהו שלב כשהוא התחיל ליזום שיחות ופגישות שוב ביקשתי להבין מה קורה והוא טען שהוא לא יודע ושהוא מרגיש לחץ כאשר הקשר מוגדר.לא קיבלתי את זה ובאו בעקבות זאת ריבים ניתוקים ושוב הוא יזם מפגשים שיחות וקשר.אחרי ריב באותו נושא ... נסעתי ספונטנית לחו"ל כאשר לא הודעתי אלא שלחתי אימייל של בהצלחה בחיים.כשגילה שאני בחו"ל התחיל טרור של משחקי קנאה וכדומה. כמובן להגדיר אותנו הוא לא רצה.כשחזרתי ניפגשנו שוב כי שוב חזרנו להיות בקשר. אחרי הפגישה הזו אני החלטתי שדי ולא יצרתי יותר קשר כשבוע הוא ניסה למשוך תשומת לב עד שרשם לי כמה הוא מתגעגע וכמה שהוא לא עבד על הדברים שבו וכמה הוא לא כשיר ליחסים ולא עבד מספיק וכו וכו וכו ...ביקש לבוא.הייתי חלשה הסכמתי. היה אצלי יומיים חזר אלו הבייתה ולשאלתי "אני רוצה לדעת מה אני צריכה להבין מזה?" ענה: " הגעתי עם מפתחות מהדירה שלי אלייך בשביל לבקש שננסה שוב אבל יום למחרת הרגשתי ששוב צפוף לי ואני לא יודע מה זה אומר..."כמובן שהייתי בהיסטריה. איכשהו הגענו למצב שאני הרמתי ידיים הפסקתי לשאול מה אנחנו ופשוט המשכנו להיות בקשר יומי וניפגשים בסופי שבוע לכמה ימים. מאז עברה חצי שנה, ניסיתי להתרחק ממנו וכל פעם הוא התחיל לתת לי יותר ויותר יחס. כשנתתי יחס הוא היה מתרחק. הגענו למצב שלא יצרתי קשר ואז הוא האשים אותי על כך שאני איתו כי נוח לי. כשהגעתי אליו לדבר ואמרתי שאם זה מה שהוא חושב כדאי שנסיים את הקשר... הוא התחיל לבכות. השלמנו.היו ריבים באמצע כי ביקשתי למשל שאקסית תדע על קיומי בעקבות הקשר אומנם בתדירות איתה אבל עדיין סמסים קיימים ( אקסית אחת ויחידה יש לו שהיה איתה לפני 10 שנים שגרה במדינה אחרת ) משהו שלא הסכים לעשות בטענה שלא רוצה לקבל ליחסים שלנו אנרגיות שליליות.הייתי בביקור אצל המשפחה בארץ חודש וגם שם עשה לי מרחוק את המוות עם סיפורי קינאה אבל מצד שני עם אמירות בסיגנון שאני חושבת שהוא הרכוש שלי ושלכן הוא לא יכול להיות מאושר ביחסים אלו.וכששאל מדוע אני איתו ולמה אני צריכה אותו לתשובתי שאני אוהבת אותו ענה שלא צריך שיאהבו אותו.כשחזרתי אחרי חודש וחצי מאילוצים אני גרה אצלו מידי פעם והשבוע הוא פשוט משניה לשניה התפוצץ. היו בבוקר חיבוקים ונשיקות הוא הכין לי ארוחת בוקר ופתאום אחרי שיצא כביכול לכיוון המכלות חזר אחרי 10 דקות וטען שאין לו חשק ואז כשנסיתי להבין מה קרה התפוצץ ואמר לי שלא מגיע לו שאחזיק אותו על אש קטנה עד שאמצא אלטרנטיבה יותר טובה כי ניזכר שלפני כ 10 חודשים (באחת הפרדות שלנו כשסירב להגדיר אותנו) אמרתי שהיות ואני לא יכולה לחתוך את הקשר אחכה עד שאוכל לעשות זאת. ושזה לא בסדר כלפיו שאתייחס אליו ככה. בהתחלה ניסיתי להסביר שזה לא ככה הוא ממש התעקש שזה מה שאמרתי וזה באמת ככה ואז התפוצצתי כמו שלהתפוצצתי בחיים שלי. שברתי דברים זרקתי דברים ארזתי. כשנרגעתי אחרי כמה שעות הוא אמר שאני אשמה בהכל שאני לא נתתי לו לשכוח אותי ולא שיחררתי. כששאלתי "אתה רוצה ללכת? אם כן אתה משוחרר" הוא אמר "שאין לו כבר לאן ללכת ומאוחר מידי ושזה היה צריך להעשות קודם..."התכוונתי ללכת ואז הוא לא נתן לי פיזית... או פשוט ישב וחיבק אותי. ולא הלכתי עם הדברים . ניסיתי לדבר שוב באותו יום איתו אך שמעתי את אותו הדבר.בסוף אמרתי שאני לא באמת רוצה לריב וסגרנו גם על הסיפור הזה עיניים. יום למחרת נסענו עם חברים כמו שתיכנן והתנהלנו כרגיל כזוג יונים. אני לא יודעת מה קורה פה... באמת זה כל כך עצוב אבל כשאני רושמת את זה אני מבינה עד כמה הסיטואציה אובסורדית אבל אני גם יודעת שלמרות שכל העולם אומר לי לעזוב אותו כבר עד עכשיו לא עשיתי את זה. כמעט שנתיים. ויש מקרים להצביע עליהם. הוא רצה ללכת אפילו ליעוץ פעם רק שיום למחרת הוא שינה את דעתו וכשהזכרתי את הנושא הוא נסגר ולא אמר כלום יותר(משהו שמאוד טיפוסי).מצטערת שזה כזה ארוך. אני די אבודה...

מעגלית יקרה,
אתם כבר שנתיים ביחד במעגל קסמים לא טוב. הכי טוב עבורך הוא להניח שזה מה שהוא: לא יציב רגשית, ועוסק בעניינים של שליטה יותר מאשר בנסיון להתמסר רגשית. את זה, לפחות מולך, הוא לא מנסה אלא כאשר את מתרחקת או נפרדת. וזה לא מספיק, כפי שאת רואה בעצמך, כי אז הוא נושך, ומהר.את צריכה כוח, ללא ספק, כדי להתגבר בעיקר על התקווה שהוא ישתנה, ושתהיו ביחד ושתהיו מאושרים ביחד. הוא לא מאושר איתך, מסיבותיו שלו, שהוא אפילו לא יודע להסביר לך. וכשהוא כזה, ושב להיות כל זה בכל רגע שהדברים הופכים להיות ברורים יותר לכאורה, ולכן אולי מחייבים יותר, אז את מבינה שהגבר הזה, איתך, אינו יציב רגשית. ובאמת, אולי זה יותר שליטה (ומכאן הפגנת החשש לאבד אותך), מאשר באמת כזה שרוצה את טובתך ורוצה זוגיות מחייבת.

ד"ר אורן חסון שלום,קודם כל תודה על התשובה. אולי השאלה שלי לא במקום ואין עליה ממש תשובה אבל אני בכל זאת אשאל אולי יש לך תשובה. אני מבינה ומסכימה עם מה שרשמת. הבנתי את זה גם עוד לפני חודש אבל אני לא מצליחה אף פעם באמת לחתוך את זה. איך לצאת מזה? ואיך להתגבר על הקול הקטן הזה שתמיד אומר לי שיש תיקווה כשהוא מגיע חזרה ומתחנן לתת לו הזדמנות ובוכה ומראה לי כמה רע לו?אני כל כך מפחדת שלא אוכל לעמוד בזה שוב וזו תהיה עוד פעם נוספת שאסבול מאוד (כל פרידה הייתה בשבילה כאילו חרב עולמי שוב) ולא אעמוד בפיתוי ואצור קשר והוא יתן לי תקווה או מה שגרוע יותר הוא ייצור קשר (וזה היה תמיד ככה שאם לא אני אז הוא..)תודה רבה מראש

מעגלית יקרה,
זה קשה לך משום שאת בעיקר מסתמכת על האיכויות שלו שאינן קשורות ליכולת שלו להיות יציב רגשית. זה חשוב, וזה אולי אפילו גורם לך תחושת הצלחה עצומה כשהוא כן מעוניין, אבל את שוכחת את המרכיב השני המשמעותי באיכותו ובטיבו של בן זוג, והוא היכולת שלו לדעת לשמור עליך ולא לפגוע בך. לא מגיע לך בן זוג שאינו ראוי. ובן זוג שפוגע בך הוא בן זוג שאינו ראוי. לכל אחד מגיע יותר, וגם לך. חשבי היטב על המרכיבים השונים של תכונות של בן זוג, ושקללי אותם היטב. וגם - בדקי היכן חוסר הביטחון שלך מאפשר לך להמשיך ולתלות ציפיות ותקווה בגבר שאינו ראוי.מותר לך לכעוס עליו. אתצריכהלכעוס עליו כי הוא פוגע בך חופשי ברגע אחד ומשלה אותך ברגע אחר, הכל לפי הצרכים שלו, וללא ראייה של מה שזה עושה לך. אם תכעסי עליו מספיק, תדעי גם להתנתק יותר בקלות. ואם את צריכה סיוע מקצועי, עשי זאת. חשוב שתקבלי את הכוח הזה לפעול לפי מה שטוב לך.