יחסים חופשיים: מה הציפיות שלך?

דר שלום וברכה!הייתי רוצה ייעוץ ודעתך בנושא.הכרתי לפני כמעט חודש בחור בן 30 ולא הכי דיברנו על מה שהולך להיות, פשוט זורמים ומה שיהיה יהיה... יצא לנו לבלות פעם אחת... ומאז אנחנו רק מקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה.לפני יומיים, כשהוא היה אצלי, הוא קפץ שניה לשירותים ואני, הצצתי לו בפייסבוק שהשאיר פתוח.אני, בעברי נפגעתי המון בקשרים שהיו לי מגברים, תמיד חיפשתי את האחד ולא מצאתיו.היו לי סהכ בחיים לא הרבה קשרים רציינים, היו 3... אבל המון זמן- של שנים. עברתי בגידות מבן הזוג השני כך שקשה לי קצת לסמוך על גברים. ולגבי הבן זוג לאחריו, הוא ניצל אותי ובסוף לא רצה אותי.למעשה, לגבי הבחור שהכרתי כעת... אמנם אנחנו לא חבר וחברה עכשיו כשרשמי ,אך מכירים מעט זמן, אבל שראיתי את ההודעות בפייסבוק חשכו עיני.הבחור פלרטטן גדול בדיוק כמו שאמרו לי, יש לו חבר שהוא ידיד שלי והוא פשוט אמר לי שהוא רק סטוצים ועם הרבה. אכן הזהירו אותי אך בחרתי שלא להקשיב אלא לבדוק את הנושא הזה לבד. וכמובן מה שראיתי בפייסבוק- פלירטוטים או למשל שואל מישהי מתי נפגשים? איפה את גרה, אני יעשה לך עיסוי אם תרצי וכו'. באמת שנפגעתי!באותו הרגע התאכזבתי מאוד ולא יכלתי לשמור בבטן.אני מודה שלא הייתי צריכה לחטט בצורה כזאת, כי זה לא כל כך לעניין, אבל באמת שככ נפגעתי מקשרים שהיו לי בעבר, סבלתי מספיק , נכנסתי לדכאונות מפרידות ולא בא לי לחוות שוב אותם דברים, אני גם ככה לא יצאתי מהאקס הקודם שלי ואני רוצה להקדים תרופה למכה.באותו הרגע חתכתי, בכיתי מאוד ואף הוא קצת דמע, הרגשתי שרע לו, הוא ממש נכנס לזה ואמר לי שלא היה לו שום דבר איתן, היו כמה ולא אחת של פלירטוטים. הוא מודה שהוא פלירטט אך נשבע שלא עשה דברים מעבר. אף ראיתי שרשם לה שהוא היה אצל חבר ששאלה והוא בכלל היה אצלי.. זה ממש מגעיל אותי שהוא משקר! אז כשהוא הולך לחבר ואומר לי זה למעשה ללכת לבחורה?חתכתי באותו הרגע ואני כעת לא ידועת מה לעושת, יש לי משהו לבחור אני לא יכולה להגיד אוהבת אותו.. אני עדיין לא יצאתי מהאקס שלי שהיינו יחד שנים.. אני כן דלוקה על הבחור הזה אבל אני מאוד לא יודעת מה לעשות להמשיך לתת צאנס? לא לתת?מה דעתך בנושא?הבחור מההתחלה לא היה נראה לי אבל כן בחרתי לתת הזמדנות. אני גם חושבת שאולי אני רק לסקס שלו אבל הוא טוען שלא, שהוא רוצה שנישאר בקשר והוא גם מאז שולח לי המון הודעות של געגוע ושלא היה כלום ושאאמין לואני מאוד מודה לך על הקריאה ואשמח לייעוץ, האם כדאי להמשיך? מאוד מפחדת להיפגע שוב, מאוד רוצה להיזהר. לא ידעות מה לעשות..יש בו גם עוד דברים שאני לא הכי אוהבת.. הוא מעשן גראס..זה לא הכי חמור אבל אני נגד כל זה..תודה דר אורן חסון.בדילמה

שאני יודעת שכרגע אין בנינו מחוייבות ואחרי הכל הוא לא ממש חייב לי משהו.. אבל הרגשתי שזה כן הולך לאנשהו אפילו שיש יחסי מין..אבל אולי אני משלה את עצמי? לא ידועת כבר כלום.הוא כל היום חופר לי בSMS וטלפונים שרע לו ושהוא גם רוצה לשמור על הכבוד ושאם אני אחליט שזה אבוד, הוא יקבל זאת.אני לעומת זאת לא ידועת מה לעשות, אני מפחדת שבעתיד יהיה עוד מקרים אני כאילו לא שקטה..תודההה

בת 27 יקרה,
הכרת אותו לפני כחודש, ונכנסת לתוך המשבצת שהוא מכיר ויודע, של מישהי שלא צריך להתחייב אליה, ואפשר לקיים יחסי מין באופן חופשי (והרי לא דיברתם על זוגיות, וגם לא בניתם נושאים ובילויים ותחומים משותפים, אלא בעיקר זרמתם עם המיניות שלכם). כך שאת לא צריכה להתפלא שהוא שם אותם במשבצת המוכרת לו. לא נתת לו סימנים, עד עכשיו, שזה לא מה שאת רוצה.יתכן שהוא רוצה משהו אחר איתך. אני לא יודע. אבל לפחות עכשיו הוא יודע מה הציפיות שלך. מצד שני, יש בו דברים שאת לא אוהבת. חשבי היטב אם הוא שווה את המאמץ, כלומר, אם את באמת רוצה אותו, עוד לפני שאת מוכנה להסתכן בפגיעה. אני חושב שאת רוצה, אבל אני לא בטוח שאת מוכנה, בצד זה, להשלים גם עם החסרונות שלו, עוד הרבה לפני העבר הפלרטטני שלו. ולהשלים, פרושו להיות שלמה איתו כפי שהוא. חשבי על זה היטב, לפני שאת עושה מאמצים נוספים, כי לפני כל דבר אחר - את צריכה להחליט אם את רוצה.

ראשית תודה על התשובה שלך! ויש לי שאלה אחרונה ברשותך.אתה חושב שאם הקשר הזה התחיל ככה כמיני אז הכל אבוד? ז"א שזה מה שעכשיו הוא רואה בי ולא יותר.. אלא כמשהו זול על כך שהתחלתי זאת ככה?גם אם ארצה משהו רציני אתה אתה חושב שבגלל שהתחלתי את זה ככה אז הכל אבוד לי?כי כמו שאמרת לי שהוא שם זאת במשבצת המוכרת לו - הבנתי נכון? שהוא ראה שזה מה ששידרתי והוא הולך עם הגל.. או שהוא פרטטן גדול? למה התכוונת.?האם הכל אבוד לי בגדול? תודה ויום טוב

בת27 יקרה,
את לא יכולה לדעת מראש שהכל אבוד. יכול להיות בהחלט שכל כך מצאת חן בעיני הבחור כך שגם אם ההתחלה היתה אחרת, ואפילו אם הוא סתם שמח למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניו מבלי לחשוב על הקשר לטווח ארוך, יכול להיות שהוא מוכן לשנות את כיוון המחשבה שלו, גם אם זה משהו חדש לו.את זה תצטרכי לדעת תוך כדי הקשר ביניכם, אם תרצי להתמודד עם הפחדים שלך, מחד, ועם השיחות הכנות והפתוחות איתו, מאידך (של מי שאת, ושל מי שהוא, ושל מה שאת רוצה ושל מה שהוא רוצה), ודרך החששות שלך וחוסר הביטחון שלך בשאלה אם הוא כן ואמיתי. זה משהו שתצטרכי לראות תוך כדי עשייה, ואני מניח שתהיי מוכנה לזה בתנאי שאת חושבת שהוא שווה את לקיחת הסיכון של פגיעה בהמשך (וכל קשר מתחיל עם סיכון שכזה).

דר שלום לך ואני מודה לך על המענה שאתה נותן כאן! בהחלט שזה עוזר.רציתי לספר לך...שזה נגמר עם הבחור ואני קצת מדוכדכת, עצובה וגם קצת בוכה. אני חושבת שזה נגמר בעצם. מבחינתי.כנראה שבאמת ציפיתי למשהו כי דיי נדלקתי עליו ומאחר שסוף סוף בא מישהו שדיי משך אותי למרות שהוא לא כל כך הטייפ והסגנון ומאחר שהייתי תקועה המון זמן על האקס מהעבר מאוד רציתי כבר להשתחרר ולנסות מהו חדש שלא חשבתי שאהיה מסוגלת. אלא שזה התחיל כטעות וכנראה שזה כעת מה שקורה. שהוא רואה בי רק את זה ואני מיהרתי.פתחתי את הקלפים מולו ודיברנו.הוא פשוט אמר לי שהוא מאוד רצה אותי בהתחלה שאולי כן היה מצב למשהו רציני, אך מאחר שחיטטתי לו בפייסבוק , הוא הבין עם מי יש לו עסק ואף בחר להתרחק כי לא רוצה להתעסק עם מצבי רוח כאלה. אלה היו דבריו בטלפון. נשמע הגיוני דר? או שאני תמימה מידי והוא מלכתחילה לא רצה ותפס על זה טרמפ? כי אם היה רוצה אותי באמת אולי הגיוני יותר שלא היה לוקח את הפייסבוק בצורה כל כך קשה? שזה לא סיבה מוצדקת לבחור ללכת ולסיים הכל. מה דעתך?הוא שאל איזה סוג של קשר אני רוצה איתו? אמרתי לו רציני. הוא בגדול גמגמם. אמר לי שהוא רוצה לחשוב על הכל בכל מקרה, על כל מה שקרה עם הפיסיבוק שהוא עושה עם עצמו חשבון נפש וכו', ואני אמרתי לו תגיד לי שאתה לא מחפש קשר רציני ואני פשוט עוזבת אותך וזה ייגמר.בלי גנון, פשוט רוצה כנות. הוא אמר "לא, זה לא שאני רוצה שנתנתק, אבל אני רוצה שכן נהיה בקשר אבל שכל אחד יהיה בדרך שלו" ואז הבנתי ממש טוב את דבריו. אמרתי לו אוקי זה בסדר אני מבינה. הוא שוב התחיל לגמגם- הוןא לא כזה יודע לדבר בשיחות.יום למחרת-בשישי בערב הצעתי לו לעשות משהו והוא הסכים. בסוף זה לא יצא לפועל בגללי. אני ויתרתי כבר היה מאוחר. מאז? לא שמעתי ממנו. ודווקא אמרנו לילה טוב בשישי ושנדבר.מאז, גם לא שמעתי ממנו כמו שציינתי, וגם הוא ממשיך להוסיף בחורות כמו גרביים בפייסבוק וזה בהחלט מקומם אותי. הבחור לא חייב לי כלום נכון, אבל אני מאוד מאוכזבת! מאוד. מחקתי אותו מהפייסבוק עוד מלפני יום שישי וגם את המספר שלו...כעת קשה לי נורא, אני מאוד רוצה תשובה ממך על מה אתה חושב שרשמתי למעלה שהוא בחר ללכת בגלל הפייסבוק שזה תירוץ אולי?אני בגדול בחרתי לא לרדוף לא לחפש ולא לעשות שום דבר יותר, אלא להמשיך הלאה ואם הוא מאוד ירצה לדבר איתי הוא ידוע איפה למצוא אותי.אני פועלת נכון?נורא קשה לי. באמת שאני כל היום חושבת על זה. מוטרפת מהכל.המון תודה על ההקשבה.

בת27 יקרה,
ראי, אחרי הכל מה שאני יודע עליו זה פחות ממה שאת יודעת עליו. אבל את שואלת אותי, כך אני מניח, משום שאני לא מעורב רגשית כמוך. כלומר, אם הסיכוי שלי לדייק במה שאני אומר עליו (עפ"י מה שלמדתי ממך) הוא, נניח, שבעים אחוזים, את פחות בטוחה בהערכה שלך, גם אם היא אובייקטיבית נכונה יותר (נגיד, שמונים וחמישה אחוזים) בגלל המעורבות הרגשית שלך.אני קורא את מה שאת כותבת, וההערכה שלך נשמעת לי מאד נכונה. כלומר, שהגבר לא מעוניין בך באופן חד משמעי, ושהדברים שהוא אומר מסוייגים כי הוא באמת לא רוצה להתחייב, גם אם רוצה להשיג אותך לקשר שאינו מחייב. זו ההערכה שלך, והיא נראית לי נכונה לגמרי. אלא שבצד זה מתקיימת האכזבה שלך (שמן הסתם, אני לא שותף לה כי אני לא צד בזה, למרות האמפתיה שלי אלייך). את חושבת שבכל פרמטר אחר הוא גבר מוצלח, אולי כי הוא תחרותי, אסרטיבי, בעל ביטחון עצמי, מבוקש, אולי גם אינטליגנטי, אולי גם נראה טוב ולטעמך, והוא אפילו רוצה אותך - גם אם באופן מסוייג ולקשר שאינו מחייב. בכל זאת, את קוראת בתוך זה את המשיכה שלו אליך, וזה קוסם לך. כל מה שהוא קוסם לך. אבל חסרה, בצד זה, האיכות הכל כך משמעותית לזוגיות - הרצון להיות בן זוג שלך. שזה אומר מחוייבות, ושזה אומר הרצון לשמור עליך ושיהיה לך טוב. לפחות בקשר איתך, ואולי גם בקשרים אחרים שלו, הוא מחוייב הרבה יותר לצרכים של עצמו. זה חלק ממה שהוא עבורך, ולא תמיד קל לקבל זאת כחלק מהעיסקה הכוללת. לכן האכזבה. לכאורה האשם הוא בך בכך שהוא לא רוצה בך יותר מזה, אבל סביר מאד שאת כלל לא קשורה לעניין, וזה הכל עניינים שבינו לבינו. ומכיוון שהעניינים שבינו לבינו הם חלק ממה שמרכיב את האיכות שלו, ומכיוון שאלה הם כפי שתיארת, אז האיכות שלו עבורך, וכנראה עבור מרבית הנשים (ואולי כולן) היא לא משהו. לכן קשה לך, אבל לכן גם כנראה שעשית את ההחלטה הנכונה.