יחסי מין ושיוויון זוגי

שלום רב.
אני נשואה 5 שנים, בעלי הוא איש עבודה, אדם טוב ביסודוץאבל יש בעיה, כל פעם שאני מסרבת לשכב איתו הוא הופך לבלתי נסבל.במקרה יצא שלא הרגשתי טוב , חשתי כאבים חזקים בקיבה, הוא התעלם ממני לחלוטין ונתן לי לסבול.בנוסף הוא מעניש בעונשים כמו - לא עושה קניות, לא מדבר איתי, קורא לי "זבל", "צעצוע", בגלל שהוא חש שאני משחקת בו. אבל אני לא שוכבת איתו בגלל התנהגותו המגעילה שגורמת לי לסלוד ממנו.אם אני שוכבת איתו הכל טוב. אבל למה מה קרה? אחרי איך שהוא מתנהג, יכולתי להתעלף ולא איכפת לו. האם כדאי לי להמשיך בזוגיות שכזו?

מרים יקרה,
ההתנהגות האינטימית שבין אשה לאיש שלה נקבעת לפי חוזה בלתי כתוב שהם כותבים אותו מחדש, שוב, ושוב, ושוב. וכל זוג כותב אותו אחרת, לפי מידת הצרכים שלהם, ולפי מידת הפתיחות שלהם זה לזו. אלא שכאשר "חוזה" כזה נקבע בתחילת הדרך, וצד אחד רוצה לשנות אותו, או שלא לקיים אותו רק בהתאם לתנאי ולמצב הקיימים, הצד הנפגע רואה בשינוי הזה בהתנהלות האינטימית כהפרת חוזה, חוזה "שמגיע לו", כי כך היה מאז ומעולם. כולנו נוהגים לנצל כל פירצה כדי להצדיק משהו שאנחנו מאד רוצים, וזה מה שאישך עושה כשאת מונעת ממנו סקס, ובכל הכוח שהוא יכול. הוא מאד לא רוצה "הרעת תנאים" מבחינתו, אלא שגם את לא רוצה הרעת תנאים. וכאשר הוא מתייחס אליך שלא כראוי, את בהחלט רואה בזה הפרת חוזה בלתי כתוב מצידו, ולפיו הוא אמור להיות לצידך, להבין אותך ולעזור לך.גברים ונשים שונים במינון של השפעת הרגש על המיניות שלהם. בהכללה, נשים זקוקות יותר להרגשת קירבה, אהבה ושיתוף לגבר, כדי לרצות לקיים יחסי מין עם האיש שלהן, וגבר זקוק לזה הרבה פחות. מכיוון שכך, כשאת אומרת שהתנהגותו גורמת לך לסלוד ממנו, האיש שלך לא מבין על מה את מדברת, או שהוא לא רוצה להבין את זה, כי זה מפריע לו לקבל את מה שהוא רוצה – סקס.את, ובצדק, לא רוצה להרגיש שפחת מין, גם לא של האיש שנישאת לו. אני לא בטוח שהוא לא אוהב אותך, אבל אני חושב שבגלל האגוצנטריות שלו, ובגלל הפחד שלו להפסיד סקס, הוא מעדיף שלא לראות את המצוקות שלך, הן אלו שהן אובייקטיביות, והן את אלו שקשורות ליחסים ביניכם. הוא צריך ללמוד לראות אותך יותר, והוא צריך גם ללמוד שהמצוקות שלך נחשבות לא פחות מהמצוקות שלו (העדר סקס, מדי פעם). לכן, כדאי שתגשו לטיפול כדי שילמד להבין בו שגם לך יש זכויות שאינן נופלות מאלו שלו, ושילמד להתחשב בך. אבל קחי בחשבון שהמיניות שלו, ולכן גם הלחץ שלו עליך, ימשיכו להיות כוח מניע בהתנהגות שלו. טיפול זוגי אמור להקל על הלחץ הזה באופן משמעותי, ולהפוך את הקשר ביניכם לשיוויוני יותר, אם זה באמת מה שרצוי לשניכם, ואם זה אפשרי (כלומר, התהליך גם אמור לבחון אם ועד כמה אישך יהיה מוכן לעבור את התהליך הזה).