יחסי כוח בזוגיות: גבולות ופשרות

אני נמצאת בזוגיות כבר שבעה חודשים. בתקופה הקצרה הזו היו לא מעט בעיות, אבל יש אהבה ענקית!!! וחיבור מטורף כזה שלא חשנו (אני ובן-זוגי) כבר הרבה מאוד זמן! בחודש האחרון בן-הזוג שלי העיר לי לא להתכתב עם שני בחורים בפייסבוק. קיבלתי את בקשתו בגלל שאני מאוד רגישה לנושאים האלו.בסוף השבוע הוא ביקש לראות הודעה מסוימת עם בחור אחר (שעבד איתי לפני שנתיים והזמין אותי לדייט) ובמשך 20 ביקר את תגובותיי על אף שאני חושבת שהגבתי כראוי. מבחינתו אני צריכה "להעמיד במקום" או "להתעלם".בסוף הויכוח הוא שאל אם התכתבתי במהלך החודש עם אותם בחורים - עניתי שלא, למרות שהייתה פעם אחת. מאוחר יותר הסתבר שהוא קרא את ההודעות שלי וידע ששיקרתי. באותו הרגע הוא החליט שזה נגמר.חשוב לי לציין שלעצמי הבטחתי שאספר על אותה הודעה פשוט לא רציתי לפתוח את זה באותו הרגע!!למחרת ניסיתי לדבר איתו בטלפון הוא היה טעון, טען שזה נגמר ולא רצה להיפגש. נסעתי עד אליו - דבר שמאוד לא אופייני לי! התנצלתי והבטחתי שזה לא יחזור יותר. אמרתי לא שאם הקשר הוא באמת כזה משמעותי לנו אז הוא צריך לתת לי הזדמנות. הוא לא יכל! אך גם לא ממש רצה לוותר.עברו חמישה ימים מאז - אתמול הוא אמר שהוא עדיין לא יודע ואני מרגישה שאני צריכה תשובה!אני מבינה את הטעות שלי! התנצלתי מעמקי נשמתי אפילו מחקתי את אותם שני בחורים! אבל יחד עם זאת לא מקבלת את זה שצריך להיפרד על כך! אני מתה לתת לו את כל הזמן שבעולם כי משהו בי אומר שזה הכעס שמדבר מתוכו. אבל! עשיתי כל מה שיכלתי - התנצלתי, הבטחתי שמצב כזה לא יקרה ואפילו מחקתי את אותם בחורים. העובדות לא ישתנו ואני לא רואה איך זמן בנפרד יוכל לעזור - זה משהו שצריך לעבוד עליו ביחד!הייתי רוצה לדעת האם אתה חושב שיש לזה סיכוי לעבוד - על אף משבר האמון והתחושות הקשות שבן זוגי חש. ומה עלי לעשות?

טלי יקרה,
הרי גם את יודעת שזה לא יעבוד כל עוד הוא לא מוכן להקשיב לך, ולגלות איזו שהיא גמישות. ככל שתתחנני יותר, ותבקשי יותר, כך הסיכוי שהוא ישתכנע גדול יותר. אבל אז גם את מבינה שהזוגיות שלכם תושפע מכך שיחסי הכוחות ביניכם ישתנו. זו בדיוק הבעיה בזוגיות שמתבססת על נסיונות שליטה ויחסי כוח – למצוא את שביל הזהב בין לבין, ולהבין שיש סיכוי שאם נתעקש יותר מדי, זה לא יעבוד. יתכן שהזמן יעשה את שלו, אבל גם את מבינה שאת לא רוצה להתחנן ולהתרפס יותר מדי, בגלל המשמעות שתהיה לזוגיות שתהיה אחר-כך. זו בדיוק הסיבה שהתנצלת, מחקת את אותם בחורים, אבל יש גבול שאותו את שמה לעצמך ברצון ובנכונות שלך להתחנן שיחזור אליך. את בוחרת את הגבול הזה לפי טיב היחסים שאת רוצה אחר-כך. את רוצה זוגיות איתו, אבל את רוצה זוגיות טובה איתו. אלו הם הגבולות שאת שמה, כי את צריכה לשים. היכן בדיוק? – זו את שצריכה לדעת, לפי הרצון ולפי הצרכים, ואולי גם לפי ההערכה שלך של הנכונות שלו לוותר בשלב מסויים, או של הרצון שלו להיות איתך – ואולי גם של הרצון שלו להעניש אותך, או לשלוט בך, לעומת הצורך שלו להמשיך ולהיות ביחד. זה סוג של משא ומתן שבו שניכם עלולים להפסיד, כי הויכוח אולי אינו על עצם הזוגיות כמו על אופי הזוגיות.

זה בדיוק היה החשש שלי. בסופו של דבר הוא התקשר והיה לי חשוב לקבל ממנו תשובה האם הוא חושב שאנחנו יכולים להתגבר על זה או שלא. נפגשנו אחרי יומיים, הוא טען שכרגע הוא לא יכול להחליט וכרגע הוא לא יכול להיות איתי. אמרתי לו שאם זה עניין של יום-יומיים שייקח אותם בשביל לחשוב אבל אני לא רואה טעם למשוך את זה יותר מזה. למחרת הוא התקשר אמר שהוא חשב על זה ושהוא לא יוותר על הקשר שלנו, אבל שאני אצטרך לעבוד ממש קשה כדי להחזיר את האמון, בעיקר כי הוא באופן כללי טיפוס חשדן.השאלה שלי האם יתכן שאופי הזוגיות כבר השתנה בגלל ההתנהגות שלי על אף שלמרות הנסיעה אליו, ההתנצלות והמחיקה, אני חושבת שהייתי ברורה בעניין שהרצון לזוגיות חייב להיות הדדי ואני לא אחכה כל הזמן.בנוסף אני תוהה לגבי בניית האמון - הייתי כבר בשתי מערכות יחסים רציניות ומעולם לא הייתי בסיטואציה בה הרגשתי צורך לשקר. אני לא אדם שקרן מטבעי, אני לא מאמינה בזה, וגם האמון שלי נפגע בעבר. אבל -א. לפעמים ההתנהגות שלו כוחנית כלפי ואני מוצאת את עצמי לפעמים שוקלת מילים - דבר שלא קרה בעבר, אני בחורה דעתנית שעומדת על שלה (בעבר אפילו יותר מדי).ב. איך אני "מחזירה את האמון", היינו אתמול ביחד והוא אמר שקשה לו להביע רגש כלפי אחרי המקרה. היה לי קשה לשמוע את זה אבל אמרתי שאני מקווה שזה יעבור. האם זה באמת יעבור? והאם יש משהו שאני יכולה ו/או אמורה לעשות לשם כך?