לתת זמן: כבוד בתוך זוגיות

שלום
ד"ר חסון,אני בן 18 וחצי, ויש לי חברה בת 18.אנחנו יחד כבר קרוב לשנה ועוד לא קיימנו יחסי מין.חודשים רבים אנחנו עושים את זה "על יבש" ומספקים אחד את השנייהבכל מיני דרכים, אבל כשהסיטואציה מגיעה לרצון עז מצידי להתקדם ולקרועסופית את קרום הבתולין שלה היא מסרבת ואומרת לי לי "עדיין לא".האהבה שלנו ממש חזקה, יש בה תשוקה, מחוייבות, אינטימיות, הכל.אני מוכן לעשות הכל בשבילה, אבל אני חושש שהיא אולי לא מרגישה כמוני?אולי היא לא בטוחה שאני האחד שאת הפעם הראשונה היא רוצה לעבור איתו?אולי היא מפחדת מכאב החדירה? היא תמיד אומרת שכשזה יגיע זה יגיע, ואני לא מציק יותר מידיי בנושא, אני מוכן לחכות לה כמה זמן שתצטרך, אפילו עוד שנתיים, אבל מטריד אותי שאולי זה לא האישיו של ה"להיות מוכנה" לזה? שאולי יש משהו מעבר שמונע ממנה לתת לנו להתקדם לדבר האמיתי? אני אוהב אותה! עוד משהו- כרגע היא נמצאת בשלב של סיום קורס בצבא לתפקיד שהיא תחזור בו רק חמשו"שים (חמישישישבת) הביתה. לפני מס' ימים כשדיברנו בפלאפון, חברותיה לקורס מאחוריה ניהלו שיחת בנות על סקס, וזה שלא עשינו את זה עדיין גרם לאווירה לא נעימה בשיחה. מהצד שלי- שאני בבאסה שהיא לא יכולה להיות גם אחת מאלו שמספרת לשאר על החוויות שלה, ושלא נעים לי ממנה שהיא אווטסאיידרית בקטע הזה, ומהצד שלה- שהיא בעצמה נשמעת עצובה מזה. אני מפחד שזה יגרום לה לחשוב שמשהו לא בסדר בה, אני רוצה שהכל יזרום טבעי בקצב שלה, אבל לא יודע אם יש משהו מעבר שמונע מאיתנו להתקדם לדבר האמיתי שמפריע לה ושאני לא עולה עליו. אולי תצליח לקרוא בין השורות? תודה לך.

גיא יקר,
אני לא יודע אם אתה קורא בה דברים נכונים, או את מה שאתה רוצה לקרוא בה. היא צריכה את הזמן שלה. יש לה הסיבות שלה, והיא בודאי אומרת לך אותן (מה שלא העלית במכתבך, וזה טבעי שאתה מדגיש הבט אחד של הדברים), ובין אלה גם תחושת כבודה כאדם, שאולי יותר קשה לך להבין. ואולי גם חששות אחרים שאינם נוגעים לזה. היא צריכה להתבשל על זה בקצב שלה. כך שגם אם אתה אולי אמור לרצות את מה שאתה רוצה, אתה צריך גם לכבד אותה ואת הצורך הזה שלה.ואני מוכרח לומר שלא אהבתי את הניסוח שלך: "רצון עז מצידי להתקדם ולקרוע סופית את קרום הבתולין שלה". זה נשמע כאקט אלים ולא מתחשב, ומשהו שקשור לאגו שלך יותר מאשר לאהבה שלך אליה. הייתי רואה זאת אחרת לו היית כותב "רצון לממש את האהבה שלנו ביחסי מין מלאים". קח זאת כנקודה למחשבה.

ד"ר יקר,
הניסוח שלא אהבת הוא אותו ניסוח שגם היא מרגישה שהיא רוצה בסיטואציות מסויימות, אבל עוצרת את עצמה. הסיבות שלה הן לשמור על עצמה עד גיל 20 לפחות, האהבה שלי אליה חשובה לי בהרבה מהאגו שלי, שכמעט ולא קיים אצלי במערכת יחסים שלנו, הניסוח הזה הוא תוצר של מחשבה על הייצר המתלהט מאותם רגעים ששנינו רוצים להתקדם לדבר האמיתי.בתחילת הקשר שלנו, כשהיינו חודשיים יחד טסנו יחד לים המלח, לשבוע, ולא ציפיתי שנעשה את זה, אני נותן לכבוד העצמי שלה חלק חשוב במע' יחסים שלנו.אני רק מפחד שאולי היא לא מרגישה את אותה אהבה שאני מרגיש אליה, זה מבלבל אותי, לא משום שהיא לא רוצה, בגלל התחושה שאולי היא לא בטוחה בי. עשיתי מאות דברים למענה, אני באמת לא חושב שקיים גבר עלי אדמות שעשה בשביל בחורה את הדברים שעשיתי למענה, את הבעת האהבה שלי אליה בדרכים רבות ויצירתיות מאין כמוהן, וההערכה העצמית שלי שואפת לאפס, מלבד בנושא הזה. אני אוהב אותה, ואני שלה לנצח, אני רוצה שהיא תהיה האמא של הילדים שלנו, לעשות אותה מאושרת בחיים, אפילו על חשבון האושר שלי אם זה יהיה המחיר. אולי בגלל זה שאני נותן מעצמי מעל ומעבר מפחיד אותה? מעבר לזה שאנחנו זוג, אנחנו גם החברים הכי טובים.לא יודע, אני מובלבל, תודה בכל מקרה =)

גיא יקר,
תודה על התיקון. ואם כך, עדיין, יש לאידיאה שלה (לשמור על עצמה עד גיל 20) משמעות. יתכן שהיא תרצה לשנות בהמשך, ויתכן שלא. ויתכן שאתה צודק, ושהצורך שלה להרגיש בטוחה בטוחה לפני שתעשה זאת לפני האידיאל שלה, הוא משהו שהוא משמעותי לה. זה לא אומר שיש לך מה לחשוש. זה בעיקר אומר שהרעיון הזה שלה, והמשמעות שלו על התדמית האישית שלה הם חשובים לה מאד, וויתור עליו הוא גם ויתור על התדמית שלה של מה שנכון לעשות ושל המשמעות האישית והזוגית שלה.

הבנתי. אני בחיים לא אוותר על ה"אני" שלה ביחסים בינינו. רב-תודות :)