ידידות של בן זוג: מה לעשות?

יש לי חבר שיצאתי איתו בעבר לפני 5 שנים כ חצי שנה ואז נפרדנו והמשכנו להיות בקשר , אחרי שנפרדנו הוא הכיר מישהי והיו ביחד 3 שנים, הם נפרדו ושוב פעם חזרנו,חברי בן 33 ואני בת 32 היום יש לו שני ידידות שהם כל הזמן מתקשרות אליו ולי זה מאוד מפריע בן זוגי הוא כמו הפסיכולוג שלהן כל צעד קטן שהן עושות או שהן מיואשות הן מתקשרות אליו מצד אחד אני לא רוצה להרחיק אותו מהידידות ומצד שני הן שני קרציות ולא מבינות שיש לו מישהי מה אני אמורה לעשות או אך להגיב לנושא הזה (אני בטוחה שאם לי היה ידיד נפש כזה שמשוחחים יום יום הוא היה מת מקינאה) תחילה חשבתי שאולי חברי מעונין באחת מהן ואני מבינה שזה לא אך בכל זאת מציק לי הנושא שהוא כל כך קרוב לידידות והן משתפות אותו בכל מה שעובר עליהן אשמח לתשובתך או תגובתך המהירהתודה חסיה

אני אשמח אם תענה על השאלה של חסיה אבל יותר בעיניין הגיל

חסיה יקרה,
השאלה ששאלת אינה פשוטה כלל, כי היא קשורה לתפיסת עולם וחברות הן שלך והן שלו, ולפיכך, לקונפליקט רגשי. את מרגישה לא בטוחה כשיש לו ידידות קרובות כל כך. את מכירה זאת גם מהצד השני הרי, כשאת היית ידידה שלו כשהיתה לו בת זוג במשך שלוש שנים, ואיך שלא נסתכל על זה, התקופה ההיא גם היא עומדת בינך לבינו. כי אם הקשר ביניכם היה הדוק, הרי הוא הוכחה לכך שקשר כזה יכול להוביל, אחר-כך, לקשר זוגי. ואם הקשר איתך לא היה הדוק והוביל בכל זאת לקשר זוגי, אז א. בודאי שהסיכון קיים כאשר הקשר אינו הדוק, ו-ב. אם כך אז אולי הן מוצאות חן בעיניו יותר ממך, כי איתך היה לו חשוב פחות לשמור על קשר הדוק כשהיתה לו חברה, או שהחברה הקודמת שלו שמה לו גבולות ברורים יותר, ולך מגיע לא פחות. איך שלא נסובב את זה, יש לך בעיה לראות זאת מבלי לקנא.חלק מהראיה שלך מוצדק, כי קשר קרוב ואישי עם בן/בת המין השני, הוא בסיס קל יחסית וזמין כל העת ליצירת קירבה אינטימית מתישהו, גם אם אין כוונה לכך מראש, ובאופן טבעי את מרגישה שהוא מהווה איום עלייך בכל מקרה שיהיה של נפילה זמנית ביחסים שלך איתו, וכאלה מן הסתם יהיו פה ושם. מצד שני, בחברות ובסוגי חברוּת מסויימים, קשרים כאלה מקובלים, כך שהבסיס המוסרי לדרישה שלך ממנו להפסיק קשרים כאלה, או להורדת רמת הקירבה שלהם, חלש יותר, ומעמיד אותך בעמדת חולשה. לפעמים אולי ההעמדה שלך במקום כזה היא חלק ממשחקי הכוח שיש ביניכם. אולי.לגיטימי יותר להגיע, בהדרגה אולי, למקום שבו הזוגיות ביניכם תהיה יותר סימביונטית, ולשתף אותך יותר גם ביחסים שבינו לבינן. כלומר, ככל שתבלי גם את זמן איתן, וככל שהוא יתנהג איתך, בעת שאתם בשלושה או בארבעה יותר כבת זוג, כך תוכלי לדעת טוב יותר שהוא מעוניין בך ולא בהן. אם קשה לו לעשות את זה, הרי זה אומר שהוא חצוי, ושהוא לא מסוגל להראות להן שהוא שלם עם הזוגיות שלו איתך, וכנראה בגלל שהוא שומר אותן כאופציה. כלומר, ככל שהוא חופשי איתך יותר כבת זוגו כשהוא איתן, כך הוא גם נותן להן את המידע, במודע או שלא במודע, ברצונו או שלא ברצונו, שהוא את הבחירה שלו כבר עשה. ככל שהוא חושב יותר על האפשרות של קשר זוגי/אינטימי איתן, כך יהיה לו קשה להתנהג כך איתך.זה לא אומר שבהכרח כל קשר שלהן איתו יהיה בשיתוף איתך. זה לא אומר שלא יהיו דברים שהן תספרנה לו כשהן לבד איתו. אבל ככל שהן תדענה טוב יותר, וממראה עיניים, שאת והוא זוג ששלם עם הזוגיות שלו, כך יהיה לך יותר קל.זה גם לא אומר שלך יהיה קל לבצע זאת. אבל ככל שתוכלי להיות יותר חברה שלהן גם את, כך הזוגיות שלך איתו תהיה סימביונטית יותר, וכך להן יהיה קל יותר לראות גם בך חברה, גם אם לא באותה מידה של קירבה, ואת תוכלי באמת להיות בטוחה יותר. אבל בשביל זה את צריכה להתגבר על מטענים, כדי להיות כנה בהתנהגות שלך כלפיהן.

קרן יקרה,
לא הבנתי את עניין הגיל כאן.