ידידה שלו - איך להתמודד?

שלום
ד"ר חסון,אני נשואה מעל 10 שנים+ ילדים, ובזוגיות טובה.לאחרונה התברר לי כי לבעלי ידידה קרובה (נשואה עם ילדים) ממקום עבודתו הקודם מזה למעלה משנה, ויחסי הידדות שלהם הם שיחות טלפון מדי מספר ימים, על נושאים של עבודה/משפחה וכ"ו. שאלתי את בעלי על טיב היחסים ומסר כי יש בינהם הערכה הדדית, קשר טוב, ונוצרה בינהם "כימיה" והם נהנים לשוחח אחד עם השני , להחליף דעות, ובכלל עוד אוזן קשבת ואין כל בסיס לקשר רומנטי, וזו ידידות טהורה בלבד, כפי שיש בין ידידים או ידידות. לשאלתי מדוע הוסתר הקשר ממני מסר כי ידע שלא אוהב זאת ולכן לא רצה לפגוע בי. הוא מוכן להפסיק את הקשר במתכונת הקיימת אך מסר כי יהיה לו חבל להפסיד ידידה טובה, ומבקש להמשיך להיות בקשר פחות תדיר.שאלותי הם :1. האם עצם הסתרת הקשר ממני היא בעיה של "בגידה באמון" , ואם כן כיצד עלי לפעול ?2 האם זה מצביע על בעיה בזוגיות ?3.האם לדרוש הפסקת הקשר באופן מוחלט ?4. האם יש קשרי ידידות בין גבר לאישה שיש בינהם חיבה הדדית, אך ללא רומנטיקה ולאן זה יכול להתפתח ?5.האם לשני הצדדים בקשר מתמשך יכול להיות שהכוונות הם רק של ידידות ?6. מה המלצותיך אלי בנושא הזוגיות בכלל לאור זאת ?תודה אריאלה,

תבקשי להכיר אותה.תהפכי אותה מחברהשלולחברהשלכם.ככה היא הרבה פחות מסוכנת לך, וגם לא יצאת הרעה...

אריאלה יקרה,
אני מעדיף לא לתת כותרות לדברים, כי אין מקרה אחד דומה לאחר, וכותרות לא פעם מזינות פחדים גם במקומות שאין צורך בהם.אני חושב שהפתרון שנתנה לך ע' הוא פתרון טוב, שאני מציע אותו כאן לא פעם. אם היא ידידה טובה שלו, סימן שיש בה משהו טוב. את השותפה שלו לחיים. מדוע שלא תצטרפי למעגל, ואם הבעל שלה לא אנטיפת, צרפו גם אותו למעגל ההכרות. כמובן שלא צפוי שמיד תרגישי חברות אינטימית איתה, כפי שמרגיש בן זוגך. והסיבה היא לא רק החשדנות הראשונית שלך, אלא גם זה שהם כבר מכירים זמן רב. אבל כשיחלוף זמן רב יותר, יש סיכוי טוב שגם אתן תתחברו, והבעייה תעלם. במקרה כזה, את גם מלמדת אותו משהו – שאפשר לתת בך אמון, ולשתף אותך בחוויות החברתיות שלו.אם הוא יתנגד לך, יש לכם בעיה, תצטרכו לפתור אותה, אם לא בשיחות ביניכם, אז בתיווך ייעוץ מקצועי. אני מקווה שזה לא יהיה כך, אבל אני חושש שבמצב הזה, הפחדים שלך רק יעצימו.

שלום
ד"ר חסון,תודה על תשובתך והצעתך,אודה לתשובתך לגבי שאר השאלות שכתבתי בנושא , שמטרידות אותי מאוד מאוד.תודה,

אריאלה יקרה,
היה נדמה לי שעניתי על השאלות שלך, אלא שכנראה לא רצית לראות את התשובה שלי. אז נתחיל בזה הפעם בצורה מסודרת:האם הסתרת הקשר היא "בגידה באמון"? – אם הסתרת קשר מוגדרת בעינייך כבגידה באמון אז כן. אם היא לא מוגדרת בעינייך כבגידה באמון, אלא כהסתרת קשר, אז לא (אבל נראה לי שאת לא סומכת על הגדרות שלך, אלא מחפשת הגדרות חיצוניות - חשבי מדוע זה חשוב לך).אין זוג שאין לו בעיה בזוגיות. השאלה היא מה עוצמת הבעיה, ואם ועד כמה זה מפריע לו. אצלכם, עוצמת הבעיה היא כזו שהוא הסתיר ממך קשר של ידידות עם אשה אחרת.אם את רוצה שהוא יסתיר ממך את הקשר הבא, דרישה להפסקת הקשר באופן מוחלט תבטיח לך את זה.ידידות בין קשר לאשה: והרי יש כל כך הרבה אנשים בעולם, חציים נשים וחציים גברים, וביניהם התפתחו, מתפתחים ויתפתחו כל כך הרבה צורות קשרים, שאני בטוח שאפשר למצוא ביניהם גם קשרי ידידות אפלטונית. והיא יכולה להתפתח לידידות רומנטית, או להשאר ידידות אפלטונית, או לדעוך ולהעלם. כמה עוד אפשרויות יש?נדמה לי שהתשובה לשאלה חמש כבר טמונה בתשובה לשאלה 4.המלצותי בנושא הזוגיות לאור זאת: כתבתי לך את דעתי בתשובתי הקודמת. אם את שואלת אם כדאי לך להפרד ממנו, אז אולי כדאי שתחשבי היטב קודם מדוע עוצמת הקשר שאת מרגישה כלפיו כל כך שבירה, עד שארוע כזה יכול למוטט אותו (ובכלל, האם זה הארוע כפי שאת מכירה אותו, או מה שאת חושבת שאולי היה, או מה שאת חושבת שאולי יהיה?). אם תהיה לך תשובה לשאלה הזו, אולי תהיה לך תשובה גם לשאלה מה את צריכה לעשות.

תודה על התשובתך המקצועית,