טיפים לשיפור זוגיות: איך להימנע מביקורת

שלום,
אני כבת 27.5 רווקה וללא קשר משמעותי כבר למעלה מ - 4 שנים.היה לי חבר במשך כ - 4 שנים מגיל 19, מאז יצאתי עם הרבה בחורים, אך משום מה לא הצלחתי למצוא את האחד שמתאים לי.עליי לציין, כי במהלך תקופה זו נפגעתי לא מעט מבחורים. קשרים שהתחילו בהתלהבות רבה מאוד מצד הגבר, ולאחר זמן לא ארוך הודיעו לי כי "זה לא זה...".בד"כ אני היא זו שחותכת את הקשר. בזמן האחרון ( בערך ב - 8 החודשים האחרונים), אני מרגישה כאילו ממש נשבר לי מחיפוש הגברים!!כמעט כל כבר שאני יוצאת עימו, נפסל אצלי. ייתכן שזה בגלל החשש להפגע, אבל בד"כ אני פוסלת על חוסר משיכה מינית או אינטלקטואלית.עליי לציין כי הנני בחורה נאה מאוד, אינטיליגנטית ומשכילה.אני חייבת לציין כי היום אני נמצאת בדילמה - האם להתפשר על גבר שהוא בנ"א טוב, חכם, יהיה בעל ואבא טוב, אך אינני נמשכת אליו מינית או אינטלקטואלית או שמא עליי להמשיך ולחפש את המושלם עבורי??אמי אומרת לי שבמקום להיות יותר פשרנית, מאחר ואיני עוד בחורה צעירה, אני הופכת להיות יותר ויותר ביקורתית.מאוד קשה לי לצאת עם בחור שאיננו למד תואר ראשון לפחות, האם זה לגיטימי??בחורים שאני יוצאת עימם, והאינטואיציה שלי אומרת לי "לא, הוא לא בשבילך", משום מה אני לא מצליחה לנתק קשר עימם, אני ממשיכה לצאת איתם למרות שבתוך תוכי אני יודעת שזה פשוט לא הגבר עבורי. כל הזמן מלווה אותי התחושה שאולי השיפוט שלי מוטעה, אולי כדאי לתת צ'אנס, למרות שמבפנים אני מרגישה אחרת.ד"ר חסון, בבקשה עזור לי להבין מה קורה לי, מדוע בחורה אינטילגנטית ונאה מאוד לא מצליחה למצוא בן זוג כבר יותר מ - 4 שנים (!!!)???מדוע כמעט כל בחור שאני יוצאת איתו אני מרגישה שהוא לא בשבילי, ואילו הבודדים ביותר שאני כן מעוניינת בהם לא מעוניינים בי....אני ממש לא מבינה מה קורה לי.אשמח לעזרתך,בתודה מראש!ל

גלי יקרה,
קורה לך שבאופן טבעי את לומדת, עם הזמן, להעריך את עצמך, ומחפשת לעצמך מישהו שיהיה ראוי לך. אבל יכול להיות שגם קורה לך שאת מחמיצה משהו באופן ההתייחסות שלך אל גברים שאת פוגשת. זו תופעה שקורית לא פעם, בעיקר לאחר זמן רווקות מתמשך, שכאשר האינטואיציה שלך אומרת לך שהוא לא בשבילך, ואת ממשיכה לנסות בכל זאת, אז את גם משדרת אי שביעות רצון, ואת הופכת להיות ביקורתית, צינית, ובמילים אחרות, קצת ביצ'ית. התוצאה היא שאופן ההתנהגות הזה גורם לציפיות שלך להתממש, הן משום שאז יש נטייה לארועים להתפרש לפי הציפיות שלך, והן משום שהצד השני מאבד בטחון, ואולי גם רצון.מצד שני, ומאותה סיבה בדיוק, כלומר, לאחר רווקות מתמשכת, קורה שכאשר את כבר מוצאת מישהו שמוצא חן בעינייך, את מעצימה את הציפיות, מאבדת בטחון ומוכנה לרצות אותו בכל דרך שהיא, ובתוך כך מאבדת משהו מהיכולות שלך, מההומור ומהספונטניות, ואולי אפילו משדרת נואשוּת מסויימת. כלומר, בין אופן התייחסות אחד לאחר, יכול להיות שאת קצת מאבדת פרופורציות, ונדה בין קיצוניות אחת לאחרת, וצריכה לרכוש מחדש את המיומנות של שיחת חולין ובטחון עצמי, ובעיקר, ללמוד להמנע מההשפעות של תנודות קיצוניות בציפיות שלך.איך עושים את זה? – אולי קצת מודעות, ואולי קצת עזרה מקצועית. אפשר להעזר בסדנאות למודעות עצמית ולפתיחות (ואני לא מדבר על סדנאות מיסטיקניות, אלא על אלו שבאות מהכיוון הפסיכולוגי, העסקי או החברתי), או ביעוץ אישי, שאני ממליץ לקבל אותו יותר מיועץ זוגי מאשר מפסיכולוג אישי – משום שיועצים זוגיים עוסקים יותר ביחסים בין אישיים (משהו שגם אני עושה).