טיפים לזוגיות: איך להתמודד עם בן זוג לא מתמסר

לפני כחצי שנה התחלתי לצאת עם בחור מקסים ולאחרונה גם עברנו לגור יחד אני לקראת סוף שנות העשרים לחיי וחברי גדול ממני בכמה שנים, הכרתי אותו לאחר קשר ארוך שהיה לי של שנה וחצי שברובו לא היה קשר טוב היסודות היו גמורים, כשאני וחברי הנוכחי התחלנו לצאת הרגשתי קרירות מצידו כי הוא לא היה בקשר רציני כמה שנים טובות אלא רק חווה קשרים מזדמנים עם בחורות שהמטרות שלו לגביהן לא היו רציניות נתתי לו את הזמן שהיה צריך והרגשתי שהמטרות שלו לגבי הופכות ליותר רציניות והוא גם השתנה מאז שהכרנו ונהיה אדם חם יותר בזכותי ונפתח אלי יותר (הוא היה מאוד סגור בהתחלה) .כבר בהתחלה הרגשתי את ההבדל בין האקס לחבר הנוכחי, חבר שלי שאיתו אני גרה הוא טיפוס שמכבד אותי מעניק ובעצם נהיה חבר טוב שאני יכולה לספר לו כל מה שאני רוצה (חשוב לי מאוד האמון והכנות בקשר), מה שלא היה לי בקשר הקודם, אבל מפריעים לי בו כמה דברים שקצת קשה לי לקבל:1. אני בחורה מאוד פתוחה וידידותית אין לי בעיה לדבר עם אנשים גם שאני לא מכירה ולהתחבר, חברי לעומתי ביישן וקשה לו ליצור קשרים עם אנשים שהוא לא מכיר, לי אין שום בעיה להיפגש עם חברים שלו ולהכיר אותם כי הם מספיק חשובים לו בשביל שאני יכיר אותם, אין לי שום בעיה ללכת לכל מיני ארועים איתו גם של אנשים שאיני מכירה,או להיות ספונטנית העיקר להיות לידו ואיתו. לעומת זאת שחברות שלי עשו מסיבות יום הולדת או כל מפגש מסוג אחר אני מוצאת את עצמי "מתחננת" אליו שיבוא, הוא "עושה פרצוף" אבל בסוף בא איתי וגם מאוד נהנה, זה משהו שממש מבאס אותי כי כל פעם שיזמינו אותי אני אצטרך לחשוב איך הוא יגיב וזה מעצבן, מצד שני זה מעייף אותי להתחנן כל הזמן וזה מרגיש לי לא טוב. הוא מבחינתו אמר לי שהוא צריך זמן להתרגל ולהכיר ואני שואלת איך תכיר ואיזה זמן אתה צריך אם אתה לא מנסה...?2. לי מאוד חשוב סדר וניקיון, אצלי הכל צריך להיות מסודר ונקי, והוא מאוד מאוד מאוד נקי אבל... מה לעשות לא מסודר ואני מרגישה שאני כל הזמן מטיפה לו למה הוא זרק את המכנס פה והנעלים שם וזה ימאס לו באיזה שהוא שלב, ניסיתי לדבר בצורה עדינה תוך כדי שיחת נפש שהייתה לנו זה עזר במעט אבל לא שיפר את המצב.3. גם שהוא הציע לי לעבור לגור איתו זה לא היה רומנטי כמו שרציתי שזה יהיה, זה היה תוך כדי שיחת טלפון באמצע היום, למרות שזה היה דבר שמאוד רציתי (לגור איתו), ולמרות שגם ככה רוב השבוע הייתי ישנה אצלו מאוד פחדתי מהמעבר שלי אליו לעיר אחרת מהעיר שהמשפחה שלי גרה למרות שהוא מנסה להקל עלי בכל דרך ונותן לי הרבה את הרכב שלו וכו' (יש לציין שגרתי כבר מחוץ לבית עם האקס וניהלתי בית במשך שנה כך שאני יודעת איך זה) אני מנסה לפנק אותו ודואגת תמיד לארוחות כשהוא מגיע הבייתה , אני מרגישה שגם הוא נלחץ במידה מסויימת מהעניין וזה מוזר לי למה זה קורה, הרי אנחנו אוהבים, לא פיצוצים באוויר אבל אוהבים, חיי המין שלנו טובים ויש ביננו הבנה וחברות אז למה אנחנו נילחצים? ולמה אני לא מרגישה יותר חום ממנו בשיחות טלפון שלנו במהלך היום? יש לציין שיש לו עסק עצמאי ומאוד לחוץ במהלך היום בעבודה, יכול להיות שגם אני צריכה לחיות את חיי ולבנות ולפתח לעצמי תחביבים ולא להיות תלוייה בו ואז אני ירגיש פחות מאויימת?עוד דבר שיכול להיות שיעזור לגבי משפחתו, הוא לא ממש מחובר אליהם כלומר אין לו שום בעיה לראות אותם פעם בשבוע ולגמור עניין, אין מה לדבר על שיחות טלפון זה ממש לא קורה, אני לעומתו מאוד קשורה למשפחה שלי ואנחנו אנשים מאוד חמים, וקשה לי לראות את הורי רק פעם בשבוע, אנחנו מדברים המון בטלפון אבל זה לא אותו הדבר.סליחה על אורך המכתבאשמח לשמוע את תגובתך.תודה והמשך יום טוב

אנונימית יקרה,
קשה להשיג בן זוג מושלם, וקשה להשיג זוגיות שתתן לך אתכלמה שאת רוצה. זה לא אומר שלא כדאי לשפר את מה שיש. ואחד הדברים הראשונים שאת צריכה לשפר, ושהוא לגמרי בידייך, הוא באמת, כפי שכתבת, למצוא לעצמך עיסוקים, כדי שלא תהיי תלויה בו.מעבר לכך, תארת יפה את אופיו. הוא לאמתמסר בקלות, וקשה לו להפגין חום. לכן, ככל שיהיה לו טוב ביחסים, כך יהיה לו קל יותר להתגבר על העכבות והמחסומים שלו, ולהיות יותר פתוח וחם. וככל שתיכנסו יותר לעימותים, וככך שהוא ירגיש שאת מלחיצה אותו יותר, כך סביר שהוא יגיב בהתרחקות. לא בגלל שהוא לא רוצה להיות איתך, אלא שהביקורת שלך מאיימת עליו. ההגיון הוא פשוט: אם את מבקרת אותו, הרי סימן שאת רואה בו מגרעות, וככל שאת רואה בו יותר מגרעות, כך הסיכוי שתחליטי לעזוב אותו גדול יותר, ואם כך, כדאי שישמור מרחק, כדי לא להיפגע כאשר זה יקרה. יכול להיות שזה נראה לך לגמרי לא סביר שהוא יחשוב שאת שוקלת לעזוב אותו, כי זה אפילו לא עולה על דעתך, אבל הוא רואה אותך דרך המשקפיים שלו, לא דרך שלך, ולכן חוסר הבטחון שלו ביחסים, וחוסר הנסיון שלו בקשרים ארוכי טווח, משפיעים על הראייה שלו. מכאן, שככל שתקני לו יותר בטחון, וככל שתכווני אותו יותר דרך משוב חיובי ולא דרך ביקורת, כך סביר יותר שתקבלי זאת בחזרה דרך גלי חום שהם בלתי מצויים גם אצלו.