טיפים לאבא בתאומות

שלום
פורום!אשמח לעצה מכל משתתף ומד''ר חסוןאני אמא לתאומות בנות שנה וחודשיים. היום היינו ביום הולדת אצל החברים. היו הרבה ילדים , הרבה מבוגרים... המולה. זאת הפעם הראשונה ראיתי בבירור את הפער העמוק בין איך שאבות אחרים מתנהלים עם הילדים שלהם לבין התנהגות של בעלי. היו שם שני אבות עם תינוקות בגיל של הבנות שלנו והיה אפשר לראות שהם מרגישים בנוח איתם: מחבקים אותם , משחקים יחד איתם, מראים להם צעצועים חדשים ומלמדים אותם להשתמש בהם. בקיצור מבלים עם הילדים שלהם זמן איכות. לעומת זאת בעלי התנהג כמו שכן שביקשתי ממנו לבוא איתי ולעשות לי טובה :לעזור עם הבנות. יותר מעניין היה לו לשוחח עם אנשים, לאכול , ולהנות מהמסיבה ובדרך אגב (דרך מאוד מרושלת, מרחוק) להשגיח על הבנות .אבל בשביל מה להתאמץ? הרי אני נמצאת ! והבנות הן באחראיותי!כשיצאנו מהמסיבה הגב שלי הרג אותי, הלב פעם בחוזקה, כי הרי לא הספקתי להגיד ולו מילה וחצי לאנשים סביבי ואיך אפשר כשהראש שלי הסתובב שמאלה ימינה כל הזמן ובנטיה כלפי מטה?בעלי הוא בן אדם טוב , היתה לנו זוגיות טובה לפני שהבנות נולדו , חשבתי שאני מכירה אותו מצוין. חוסר עיניין שלו בילדות פשוט מערער אותי , איך לאכול את זה, איך להתמודד? כיצד לגרום לו להרגיש אבא?כל תגובה תתקבל

גם בעלי היה באותו סיגנון הוא כול הזמן עובד ובקושי עם הילדים אז אני הצבתי גבולות אני לוקחת "הפסקה" מהבית ומהילדים לשעה - שעתיים בכול יום והוא יושב איתם בהתחלה זה היה קשה מריבות והילדים בכו גם אני (את) צריכה רגע לעצמך וגם הילדים צריכים קשר עם האבא ובשבתות מבלים ביחד תנסי לא לעשות פעילויות מסובחות אלה משהוא כליל ונחמד שלבעל לא יהיה קשה (שלא ימאס לו) ולילדים מהשו כיפי שיראו שגם אם אבא כיף לפעמים ילדים לא רוצים את האבא כי הם פשוט לא "מכירים" אותו כול כך אבל שרואים מה אפשר לעשות עם אבא אם אומרים איזה אבא "כיף" יש לנו ...

זוקי יקרה,
קבלת הצעה נהדרת מאורטל: להשאיר אותו מדי פעם בזמן איכות עם הבנות. לא לדבר איתו על "הצבת גבולות" חס וחלילה. את לא רוצה ליצור מזה מאבק כוחות או נזיפה.אני מציע להתחיל בשלבים: בהתחלה, לצרף גם אותו למשחקים משותפים. שיתרגל. לא תמיד פשוט לגבר להתרגל לתינוק שלו. ואולי עוד יותר קשה כשזו בת. תאומות יכול להיות הצפה גדולה מדי. עשו דברים ביחד. שילמד להכיר אותן יותר בדרך של שעשועים משותפים. גן שעשועים, או משחקי בית או טיולים. אחר-כך, עשי את משהו עם האחת, והשאירי אותו מדי פעם עם האחרת, ולהפך. זה יכול להיות משחק, וזה יכול להיות תפקיד, כמו אוכל, רחצה או דברים אחרים. לא בכל חייבים להתייחס אליהן כאל "תאומות" שעושות הכל ביחד. בשלב הבא, מצאי לך פה ושם פעילות, של שעה-שעתיים בשבוע, שבהן הוא יהיה זה שיצטרך לטפל בהן.לטפל, לא להיות לידן ולראות טלויזיה או להיות על המחשב. זה יכול להיות בזמן האוכל או בזמן ההשכבה. או ללמד אותו לספר להן סיפור לילה טוב אחרי שסיימת איתן, שכל מה שיצטרך זה להשכיב אותן. במילים אחרות, תרגילי אותו אליהן כדי שיפסיק לפחד, ואחר-כך תעבירי אליו חלק מהאחריות.

אני נמצאת בזוגיות טובה,של כמה שנים, צעירה (אמצע שנות ה-20). בעייתי היא שאני והחבר שלי מקיימים יחסי מין בתדירות של פעם בשבועיים, פעם בחודש. אנחנו מדברים על זה ולשנינו זה מאד מפריע והיינו רוצים תדירות גבוהה יותר. הבעיה היא ששנינו עסוקים ושיש כבר הזדמנות אז אני לא מרגישה אינטמיות כזאת איתו. לפעמים אני מרגישה שאנחנו פשוט חברים טובים ותו לא. יש לציין שמתחילת הקשר המצב כזה. זה מאד מוזר כי שנינו אנשים שאוהבים סקס אבל לא מבטאים את זה אחד עם השני- מה לעשות?