טיפול באח: זוגיות, אחריות וקבלה

שלום
אני נמצאת במערכת יחסים כבר 10 חודשים עם גבר המבוגר ממני ב20 שנה בערך,הקשר מדהים ואפילו התארגנו,לבן זוגי יש אח אלכוהוליסט שעברנו גיהנום בגללו ועדיין נשארנו ביחד,השכרנו ביחד דירה כדי לברוחצי מהאחים אבל אני היחידה שהעבירה את החפצים שלה לשם,אנחנו מבלים די הרבה אצל האב כי האח די לא מתפקד בטיפול בו(הוא מבוגר)אני חושבת שהאח צריך לקחת אחריות על האב וזה מוביל להמון חיכוכים ביני ובן זוגי,יצאנו מהבית כי האח מתעלל נפשית בהם זוגי ואני לא מוכנה לזה.אני מתעצבנת עליו המון חלקית באשמתו אבל אני בעיקר מתוסכלת מהמצב שנוצר ואני חושבת שלא מגיע לו את כל העצבים ממני,ואז מגיעים רגשות האשמה...
מה אפשר לעשות??

עינב יקרה,
לא כתבת בת כמה את. בכל מקרה, זה משהו שאת צריכה לעבוד עליו.גם לא ברור לי למה את חושבת שבן זוגך צריך להוריד אחריות מהטיפול באביו, ובעיקר כאשר האח לא מתפקד כראוי. אני מבין את הכעס שלך על זה, אני מבין שאת משלמת מחיר (וגם הוא) בכך שהאח לא מתפקד כראוי, אבל את מתנהגת כאילו שיש בידך או ביד אחיו לשנות משהו בעניין הזה. האם זה כך? - לפי מה שאת מתארת, זה בכלל לא בטוח.האם את יכולה לקבל את המצב? זו שאלה חשובה, כי בעצם בה תלוי הקשר שלך איתו. הוא איתך, על הטוב והרע שבו או שבסביבתו. כך זה בכל זוגיות, כאשר רוצים לשמור על הטוב ולהכחיש את הרע, או לכעוס על הפחות טוב, כי הוא מקלקל. אבל האדם מגיע עם זה ועם זה, ואת צריכה להחליט אם זה טוב לך. המכלול, עינב. המכלול.ולשפר, בהדרגה, את מה שיש, ובעיקר את האווירה, אם את מוכנה לקבל את המכלול.

אני בת 25.
לדעתי בגלל שהמשפחה מתנהגת בקלות דעת עם האח,הם חושבים אוח הוא מסכן אלכוהוליסט הם מערים ממנו כל אחריות לעצמו ובגלל זה גם האב סובל גם האח-בן הזוג שלי סובל וכך גם שאר המשפחה סובלת.
הוא לא הולך לעבוד?לא נורא נביא לו כסף שישאר במצב שהוא נמצא בו.
הוא צריך שתייה?נשלח לו מהחנות שאחד האחים מנהל.
הם לא מנסים לטפל בו ולכן הןא חושב שהוא יכול לעשות הכל ואף אחד לא יכול לדבר איתו כי הם מפחדים שהוא ישבור דברים בבית כמו שכבר קרה מספר פעמים.הם לא מתנגדים ובן זוגי והאב סובלים.
הוא מאיים ברצח בשריפה של האב.ואני צריכה לשמוע ולראות את כל זה?!

עינב יקרה,
לא. את לא צריכה לשמוע ולראות את כל זה. זו בחירה שלך.זו לא בחירה שלו, זו חובתו. זו בחירה שלך אם להישאר שם. וכפי שכתבתי לך, אם המכלול לא מתאים לך, אולי כדאי לחפש אחר שיתאים לך יותר. כרגע, את מתארת אדם הנמצא בלחצים רבים מבית, וחובה לתמוך ולעזור למשפחתו, ואת מלחיצה אותו עוד יותר, כי הצרכים שלך מנוגדים. אני מבין את הצורך שלך, אבל את באמת לא חייבת להיות שם. מצד שני, אם את רוצה, וזה מה שאת עושה, את יכולה להמשיך וללחוץ אותו יותר, וכנראה ללא תוצאות רבות, כפי שראית עד כה. זו בחירה שלך. האם זה עושה אותך מאושרת יותר - עושה רושם שלא. האם את יכולה לקבל את מה שיש, ולהיות יותר שמחה עם זה? - עושה רושם שגם כן לא. האם את יכולה להיפרד ממנו, כי את לא מצליחה לשנות? - גם כן, עושה רושם שלא. מתישהו, אני בטוח, משהו יקרה וישתנה. מה מתוך האפשרויות הללו? - תלוי מאד מאד בך.