טינה בזוגיות: מנגנון הגנה או הרס עצמי?

אני נשואה לבעלי 7 שנים ויש לנו ילדה משותפתהצרה היא שכל המריבות שלנו מתרכזות סביב המשפחה שלו בלבד זה גורם למתיחות רבה ביחסים והאמת שאזלו כל הפיתרונות האפשריים בענייןבעבר אפילו הלכנו לטיפול זוגי ולא פתרנו את המחלוקותככל שהנושא גורם ליותר ויותר מתיחות עם בן זוגי אני מרגישה שאני יותר ויותר שונאתאת משפחתו גם אם לא באמת נעשה משהו מכוון כלפייאני כמעט ביכלל לא מבקרת את בני משפחתו ולא מסכימה שיבקר שם עם ילדתי רק בעצמו אם מעונייןאני לא אוהבת את המצב שנוצר אך גם לא מסוגלת להעביר אפילו שעה בחברתםאני לא אוהבת שום דבר שקשור בהם לא את אופיים התנהגותם החינוך שלהם לילדים פשוט כלוםאני כבר לא יודעת מה לעשות אני מבחינתי מרגישה שיכולה לחיות אפילו מצויין בלי ביכלל לשמוע עליהם הבעיה שזה לא מציאותיאיך אוכל לעזור לעצמי ליסבול אותם באיזה שהוא אופן רק כדי לנהל מינימום של קשר לטובת בעליאיך מגדירים את הגבולות המשפחתיים האלהמה לעשות ???אגב בחלק מהמריבות עם בעלי הצעתי מספר פעמים גירושים הרגשתי שאני פשוט מעדיפה להתגרש מאשר להתמודד איתם עד כדי כך !!! בעלי בכל זאת מעוניין להישאר בקשר אבל כל פעם הנושא עולה ומעלה מריבה מחודשת

רויטל יקרה,
טינה שאנחנו שומרים למישהו היא מנגנון הגנה נפלא כנגד אדם שאנחנו חוששים ממנו. תרשי לי לנחש שאם את כועסת על בני משפחתו של בן זוגך עד כדי כך, אז כנראה שאת מאד חוששת מההשפעה שלהם, אם לא עליך, אז על בן זוגך ודרך כך גם על הזוגיות שלכם. אלא שכאשר את לוקחת את הטינה הזו והכעס עליהם הלאה, עד כדי מריבות עם בן זוגך בעוצמה שעלולה לסיים את הקשר שביניכם, פרושו של דבר שאת יוצרת מצב שבו הם לא יוכלו להזיק לך יותר, כי את יוצרת בעצמך נזק גדול עוד יותר. במלחמות בין מדינות קוראים לזה שיטת "האדמה החרוכה". כאשר המטרה שלך היא לשמור את האדמה הזו לעצמך, זה נשמע קצת הרסני ומטופש.אלא שאת, כנראה, קצת יותר נבונה מזה, גם אם לא את הכל את רואה באופן מודע לגמרי. מה שאת מנסה להרוויח במלחמה הזו שלך הוא יציבות, וליציבות יש ערך חשוב מאד. הקירבה למשפחה של בן זוגך מערערת את היציבות של חייך, ומגדילה את חוסר הודאות שלך בקשר. במלחמה שלך איתו את מנסה להפסיק את הקשר שלו איתם, או, לחילופין, אם לא תצליחי בכך, לפרק את הקשר הזוגי שלך. כאשר כל אחת מהאפשרויות האלו מייצב את החיים החברתיים שלך. אולי מודעות טובה יותר לכל מערכת השיקולים הזו, תסייע לך לדעת מה עדיף לך. בטחון רב יותר בזוגיות שלך יכול לחזק אותך, וכדאי שתחשבי על דרכים לקבל אותו.ואם תחליטי שאת נשארת בזוגיות שלך, קחי בחשבון שאת לא יכולה לאסור על הבת שלך לראות אותם. את משתמשת בה ככלי משחק להלחם בבן זוגך ובבני משפחתו, והיא לא. אולי את חוששת מהשפעתם עליה כנגדך, אבל אם את אוהבת אותה, והיא יודעת את זה ומרגישה את זה, הם לא יוכלו להזיק לקשר שלך עם בתך. ואם לא תריבי עם בעלך בקשר למשפחה שלו, והיחסים ביניכם יהיו טובים ונוחים יותר, הוא ירגיש פחות קרוע ויותר מחובר אליך, גם אם היחסים שלך עם משפחתו יהיו צוננים מאד.