חשדנות בקשר: על מי את לא סומכת?

שלום,
אני וחבר שלי כבר שנה וחצי ביחד.חבר שלי לא גר אצל ההורים בשל מצבי הרוח של אביו.הייתי בבית הוריו של חבר שלי בפעם הראשונה (ולצערי גם האחרונה) לאחר שנה וגם זה לאחר שלחצתי על החבר שאינני מבינה מה מסתירים ממני הוריו ומדוע אחרי שנה שאנחנו ביחד לא זכיתי לראות את הוריו ולהכיר אותם. לאביו של חבר שלי יש מצבי רוח (אינני יודעת אם זה דיכאון או מחלת נפש אחרת).הוא לא הולך לעבודה מזה שנים רבות ומסתגר כל היום בבית.לא מוכן להעסיק את עצמו אפילו במסגרות בהתנדבות. הבנתי מחבר שלי שאני לא יכולה להגיע יותר לבית הוריו בגלל שאביו לא רוצה שאגיע בשל מצבי הרוח שלו.לאימו של חבר שלי אין מילת דיבור בבית,אביו אומר תמיד את המילה האחרונה וכולם עושים כרצונו. הדרך היחידה לראות את אימו של חבר שלי היא בסתר מבעלה מחוץ לביתם וזה דבר שאני לא מוכנה אליו.ברצוני לציין שחבר שלי נמצא בביתי עם הוריי וכולם מתייחסים אליו כאל ממש בן משפחה,אוכל איתנו ארוחות משפחתיות ונמצא איתנו בחגים.אני מרגישה תחושת אי שייכות מצד הוריו של חבר שלי,אני לא יודעת איך אפשר להמשיך קשר כזה,אם אני לא רצוייה בבית הוריו,ובקרב הוריו?אני מאוד אוהבת את חבר שלי, אני מרגישה שמסתירים ממני משהו,זה משהו שלא רוצים לדבר עליו וכשאני שואלת את חבר שלי על רגשותיי הוא טוען שלא מסתירים ממני דבר.אני לא יודעת כלום על משפחתו של חבר שלי, במיוחד על אביו, שעליו הוא לא מדבר (ממש כאילו אביו לא קיים).מה עושים במקרה כזה?

מישהי יקרה,
מדוע שלא תקבלי את הדברים כפשוטם? לאביו של החבר שלך יש בעיה נפשית. נקודה. אם את רוצה קשר איתו, זו בעיה שלך, שאיני מבין את מהותה אלא בחשדנות שלך. חשדנות היא דבר בריא, לפעמים, ומזיק במקרים אחרים. אם את נותנת אמון בחבר שלך, ואם את נותנת אמון באמו כאשר לאמו אין בעיה איתך, אז הכל בסדר. הם הסבירו לך את המצב. אני מבין שאת רוצה יותר ביטחון. לכן, אם את רוצה לדעת מה בדיוק מצבו של האב, שאלי את מי שאת יכולה לשאול: את החבר שלך, ואת אמו. מה שאני די בטוח שעשית. לכן, אני שב ומבקש ממך לשאול קודם כל את עצמך: מדוע את חשדנית? על מי בדיוק את לא סומכת? עליו? על אמו? ואולי, וזה יותר סביר, את בעיקר לא סומכת על עצמך, כי את לא בטוחה שאת יודעת לקרוא נכון אנשים כדי לבטוח בהם, ופוחדת ליפול?קחי זאת כנקודה למחשבה, שאולי תתן לך פתרון לבעיה שבה את נמצאת.

נכון, אני חשדנית כי יש לי סיבה.אני לא סומכת על חבר שלי ואימו,לדעתי הם מסתירים ממני משהו שהם כנראה מתביישים להגיד.אין לי דרך לגלות במה מדובר מאף אחד.אני פוחדת לגלות את הסוד שלהם כשיהיה מאוחר מידיי ולא תהיה לי אפשרות לנתק את הקשר כלומר אחרי חתונה וילדים. יש לאביו של חבר שלי בעיה נפשית.כשאני מנסה להבין באיזו בעיה נפשית מדובר,חבר שלי טוען שמעולם הם לא הלכו לאבחון והם לא יודעים מה יש לו.לי חשוב לדעת באיזו מחלה מדובר מכיוון שמחלות מסוג זה יכולות לעבור בתורשה.אינני רוצה להיכנס "ראש בריא במיטה חולה" ולכן אם אתחתן בעתיד עם בן זוגי,אינני יודעת איך יהיו היחסים ביני לבין הוריו של חבר שלי מכיוון שנכון לעכשיו אינני מכירה אותם.אני לא יודעת אם בעתיד תתפרץ בבן זוגי מחלת נפש כמו שקרתה לאביו (דבר שקרה אחרי שאימו של חבר שלי התחתנה עם אביו)אני לא יודעת האם הוא מספיק חזק נפשית כדי להתמודד בעתיד עם טראומות שבן אדם בריא בנפשו מצליח להתגבר עליהן.אני לא מבינה מדוע הם לא דואגים לאב המשפחה שנמצא במצוקה וצריך את עזרתם, הוא נמצא במצב שהוא לא יכול לעזור לעצמו,מוציא את כל תסכוליו על בני משפחתו,דבר שממנו הם סובלים יום יום ומשאירים את המצב כמו שהוא.דברתי עם חבר שלי על כל הדברים שציינתי כאן והוא אמר שאני צריכה לקבל את הדברים כמו שהם אם אני רוצה להמשיך להיות איתו.קשה לי לקבל החלטה מבלי שאני יודעת את התמונה המלאה של הדברים.אני נמצאת במצב שיש לי פאזל גדול שבו חסרים לי הרבה חלקים ואף אחד לא מוכן להשלים את החלקים החסרים לי. אני באה ממשפחה טובה,לא חסר לי כלום בחיים,ואני לא רוצה להיכנס בראש בריא למיטה חולה.מה עושים? חבר שלי לא יתנתק ממשפחתו,אם אתחתן איתו,אצטרך לסבול ממחלת הנפש של אביו כמו שכל משפחתו של חבר שלי סובלת ממנה.אני לא רוצה להיות חלק מזה.

מישהי יקרה,
חשבתי שאולי זה כך, אבל זה לא מה שכתבת במכתבך הראשון. היה עוזר לי הרבה לו היית ישירה וגלויה יותר כבר אז – היית חוסכת לי את התשובה הראשונה, והיינו מגיעים ישר לעניין.את לא בטוחה במה שקורה, ואני מניח שבצדק היית רוצה לדעת אם יש מחלת נפש במשפחה שלו, מהי, ועד כמה היא עוברת בתורשה. מעבר לכך, אם החבר שלך מנותק מאביו, ומצליח לעשות זאת, אז אביו ממילא רלוונטי פחות, אם כי עימותים איתו עלולים להיות פה ושם אם ינסה להיות מעורב בכוח. לכן, את צריכה לראות את היכולת שלו להתמודד עם אביו ולשמור עליו מרוחק מכם, כאשר את אולי את מנסה לעשות את ההפך – לערב את אביו במקום לנתק אותו מהעניין.אולי כדאי שתהיי יותר גלויה גם עם החבר שלך, ואולי דווקא עם אמו, והסבירי את החששות שלך. אם לא תקבלי הסברים שיספקו אותך, ותשתכנעי שיש להם הסברים אלא שהם מסתירים אותם ממך, תצטרכי להסיק מסקנות. אם הם לא יודעים, אז לא תוכלי לקבל יותר ממילא, וגם אז תצטרכי להחליט. אני רק תוהה אם השיקולים שלך נקיים מפגיעה באגו, ושאולי דווקא זה הפך להיות דומיננטי יותר אצלך.