חשדנות בזוגיות: מה לעשות?

אני (רווקה 30) בקשר עם בחור ( גרוש39) כחודשיים ימים.אחרי כחודש של הכרות גיליתי כי יש לנו קרובת משפחה משותפת שהקרבה שלה אלי ואליו היא זהה. כשהיא שמעה ממני שאני יוצאת איתו - סמרו שערותיה והיא סיפרה לי מס' דברים אודותיו שאם הם נכונים- לא כדאי לי להתחבר לאדם כזה.אפרט מס' דברים שנאמרו עליו:1. נוכל- לקח כסף מבני משפחתו ולא החזיר2. קמצן3. הפכפך- שינה את עורו יום לאחר החתונה עם אשתו דאז4. איש ריב ומדון, נוקם ונוטר- לא מדבר עם הרבה אנשים בתוך משפחתו5. פלייבוי- גבר של הרבה נשים6. רברבן על לא כלום- אדם שטוען שיש לו רכוש וממון אבל בעצם אין לו כלוםתסכימו איתי שאילו האשמות חמורות ביותר.בפני עמדו 2 אפשרויות:1. להיות בת יענה ולטמון את ראשי בחול2. לאמת/לבדוק את השמועות (ומי יודע..אולי אותה קרובת משפחה הצילה אותי..)בחרתי בדרך השניה אבל היא דרך רצופה ביסורים ...מדוע?כי מאוד קשה לאמת את זה. אנשים לא מוכנים לנדב לי מידע. בלית ברירה, שיתפתי את בן זוגי לגבי חלק מהשמועות וקיבלתי גרסה אחרת של הסיפור. אז למי להאמין?ככל שאני נוברת בזה יותר, אני מרגישה מתוסכלת יותר.בנוסף, אותה קרובת משפחה שיתפה גם את ההורים שלי בכך וכמובן כמו כל הורה שרוצה להגן על הילדים שלו- הם מתנגדים לקשר.במיוחד שהשמועות הגיעו מקרובת משפחה שלו!!!ראוי לציין שהיום אותה קרובת משפחה לא מוכנה לומר כלום בעניין. היא לא רוצה להתערב יותר. גם כשביקשתי ממנה לברר יותר פרטים- נעניתי בשלילהמצד שני, אסור להאמין באופן אוטומטי וגורף לשמועותהנטיה היהודית שלי אומרת שיש לדון כל אדם לכף זכותגם אברהם בורג, יו"ר הכנסת הודיע בזמנו על פטירתו של הח"כ אמנון רובינשטיין וזו היתה בעקבות שמועה מרושעת!!חשוב לציין שאני מאוד נמשכת לבחור, רואה בו הרבה דברים טובים, אוהבת להפגש איתו מדי יום (מה שלא קרה לי בעבר עם אחרים) ולכן קשה לי לעזוב.זה לא שאני חושבת שהוא "טלית שכולה תכלת"..ממש לא!כמו כל בחור חדש שאני בקשר איתו, הוא מבחינת "כבדהו וחשדהו".ובלי שום קשר למה שאותה קרובת משפחה אמרה קרו מס' תרחישים שהדליקו אצלי נורה אדומה והם:1. פעם בעת מריבה בתוך הרכב שלי הוא יצא מהרכב, טרק את הדלת ונכנס לביתו. כעסן?2. ביום ההולדת שלי לא קנה לי מתנה. באותו יום עשה איתי שיחה על כך ואמר שהוא לא שכח אלא פשוט הוא לא קונה מתנות כי הוא לא יודע מה בחורה צריכה ואמר לי שהוא רוצה ללכת איתי לקניון ושאבחר מתנה ואני סירבתי ומאז הנושא לא הועלה שוב על ידו. קמצן?3. כבר חודש ימים ויותר הוא טוען שהוא קנה רכב חדש אך בתכל'ס טרם קיבל אותו. רברבן על לא כלום?מבחינתי, בכל קשר אחר, כל מקרה כזה הוא נחשב לחד פעמי ונמצא איפשהו במוח שלי. אם אראה הישנות של דברים- אבין שמדובר בתופעה/אישיות/התנהגות ואז אגבש עמדה.במקרה ספציפי זה, בגלל אותה קרובת משפחה כל תרחיש כזה הפך אצלי לחמור יותר ויצר אצלי חששות ופחדים רבים.אני יודעת שצריך במקרים כאלה להפעיל ולסמוך על האינטואיציות אבל נראה לי שאני כל כך מבולבלת שכל המנגנון הזה השתבש.מה לעשות?

הי דנה,רגע לפני שד"ר חסון מסיר את התגובה שלי :1. חיפשת הזדמנות/תירוץ שיבססו את החששות שהיו לך עוד לפני קבלת המידע. לו היית מסוגלת לסמוך על עצמך יותר, לא היית זקוקה לאחרים "שיאירו" את עינייך. מה שמטריד אותך כרגע הוא דבר אחר לגמרי, קרי, האם את מסוגלת לסמוך על שיקול דעתך ?.2. אינך איתנה ועצמאית בעמידתך. שמועות לא מבוססות מסוגלות להטות את יחסך לבן זוגך.3. בשם החששות בלבד, גבר מבוגר יותר ומנוסה יותר עלול להפיל אותך קורבן.... קל וחומר אם השמועות לכאורה יהפכו יום אחד למציאותיות. (כשתגלי לבסוף, זו עלולה להיות את ש"עבדו עליה").

תודה על תגובתך אבל היא לא כל כך ברורה בעיני1. חשוב לציין שקודם קיבלתי מידע ורק אח"כ היו לי חששות. כך היה סדר הדברים ולא להיפך כי שציינת.2. עם סעיף 2 אני מסכימה.3. לא הבנתי מה כוונתך בסעיף זה ומה הקשר לכך שהוא מבוגר ומנוסה? אני דיברתי על אמינות..אשמח אם תציע מה כדאילעשותבמקרה שכזה?

דנה היקרה ,
אינני איש מקצוע ואינני רשאי להמליץ או להטוות דרך פעולה בפורום זה.היי סבלנית והמתיני לתשובתו של ד"ר חסון המנהל את הפורום.

אני גם חושב שעדיף שתמתיני לתשובתו של הד"ראבל בלי שום קשר אל תתני לאנשים להרוס לך אף פעם אם לך טוב איתו אל תתני לאיזה דודה ממורמרת להפוך את עולמך. כי את היחידה שתפסידי מכך בסופו של דבר...

דנה יקרה,
קרובת משפחתך התערבה הרבה, אולי לטובתך, אבל בשלב מסויים הבינה שהאש מופנית אליה, ויצאה מהמשחק עוד לפני שקבלת מידע שהבנת שאת יכולה לסמוך עליו. ומכאן הבעיה שלך, כי פרט לשמועות רעות, את לא יודעת הרבה.מה שאמרת לגבי בן הזוג שלך, יכול להעיד על בעייתיות מסויימת, אבל מינורית. לא דברים שאי אפשר להתגבר עליהם. בעיקר אם יש בו הרבה דברים טובים אחרים. אלא שבעקבות השמועות, הפכת להיות רגישה לכל מחווה קטנה לא ראויה שלו, מה שקודם אולי לא היית שמה לב בכלל. וכאן הבעיה שלך.מה שאת צריכה לשקול הוא לא רק את מידת האמינות שאת מעריכה לכל אחד מה"גיבורים" של הפרשה הזו, אלא גם את מידת הסיכון במידה שזה נכון והמחיר שתשלמי, וגם את מידת ההפסד שלך אם תחליטי לעזוב, אם זה לא נכון. כאמור, בנתון הסיכוי שזה לא נכון.בינתיים, כמעט הצלחתי לבלבל אותך, אבל זה באמת הבסיס להחלטה נכונה. אלא שהקטש שלך הוא זה שזה לא הכל. בנוסף, את צריכה לשקול את מצבך הנפשי הנוכחי, לאחר שהשמועות הללו כבר נעשו, והעובדה שאת פתוחה לפרש עכשיו כל מעשה לחומרה. ולכן, בלי שום קשר לשאלה אם הדברים הם נכונים או לא, עצם הנכונות שלך לחשוד בו בעקבות מה שסיפרה לך קרובתך, יוצרת דינמיקה אחרת, של חשדנות, שמעצם היותה שם ביניכם, תעכיר את האוירה, ותוריד את הסיכוי שזה יעבוד ביניכם.הלוואי ויכולתי לומר לך מה נכון ומה לא נכון. אני לא יכול. קראי את מה שכתבתי, ועל סמך זה תצטרכי להחליט, וכאמור, לא בהכרח לפי השאלה אם זה נכון או לא נכון, אלא אם את יכולה ליצור איתו קשר משמעותי, בהתחשב ששמעת את מה ששמעת, ובנתון הסיכון שאת מעריכה שאולי אולי יש בו משהו.