חשבון זוגיות: מה את נותנת?

אוקי אז קצת רקע עלי. אני בת 26 היו לי מערכות יחסים רציניים של שנים רק עד גיל 22 מאז אני לא מצליחה להחזיק מעמד או שאני לא מצליחה לשדר על אותו גל עם בני זוגי. המקור לבעיה זה - תשומי אני מאוד רגישה ורגילה לקבל המון אהבה וככה אני חושבת שזה אמור להיות. אם אני יוצאת עם מישהו והוא לא מראה מספיק כמה הוא מרגיש אז או שאני מפרשת את זה ל לא אוהב או משחק משחקים ואז מה שקורה שאני מוותרת על הקשר או פשוט הורסת הכל. אינני מסוגלת לקחת את הדברים בפרופורציה כי הורגלתי ל "משהו אחר" האהבה הראשונה שלי קיבל אותי איך שאני ולא משנה מה הייתי עושה או אומרת תמיד הוא היה שם ואהב- לזה הייתי מכנה "אהבה ללא תנאים" אך בשנים האחרונות כל בחור שאני מתחילה לצאת איתו (אני יודעת ההתחלות הם קשות) אני רואה את הקשר כבעייתי ולא מספק . כרגע אני יוצאת עם מישהו שלא נראה לי בשל למחוייבות גדולה אך הוא מנסה ומשתדל. אני לא יודעת מה לעשות איתו אם לסיים את הקשר או פשוט לזרום כי כל פעם שאני נותנת לו הזדמנות לתקן דברים כמו להשקיע יותר להעניק וכו'(למרות שזה צריך לבוא ממנו) הוא חוזר על זה. אני יודעת שאם אני אתן לו כל פעם הזדמנות בכזו קלות הוא כמובן יחזור על זה. דיברנו על זה והוא טען שזה קשה לו מסיבות מסויימות ששמורות עימי אך הוא משתדל. על פניו נראה לי שהוא לא שלם עם עצמו . הוא כן אמר לי שהוא אוהב אותי אך לא אמר אי פעם שהוא רואה אותי כ- "האחת". אני לא רוצה להיות שוב עם מישהו מהסיבות הלא נכונות. מה עלי לעשות? לתת לזמן לעשות את שלו או פשוט לסיים את הקשר?

אפרת יקרה,
את מתרפקת על זכרון האהבה הראשונה שלך, אבל היא כבר אינה איתך. אולי הורגלת לפינוק ללא תנאי, אבל היתה סיבה כלשהי לכך שהאהבה ההיא כבר לא איתך. אולי זה קרה משום שנמאס לו לתת לך אהבה ללא תנאי, ואולי משום שלך נמאס לקבל אהבה ללא תנאי, כי היא לא היתה מספיק מאתגרת עבורך (מה שאומר שאולי הרגשת שאם הוא כל כך רוצה אותך, אז אולי הוא לא מספיק טוב).אני לא יודע מספיק על הקשר הנוכחי כדי לומר לך אם לסיים או להמשיך אותו, וגם אם הייתי יודע יותר לא הייתי אומר לך - זו מסקנה שאת צריכה להגיע אליה בעצמך.אבל הייתי מציע לך לבדוק את עצמך: סיפרת מה את רוצה שיתנו לך. ואולי מוטב שתשאלי את עצמך מה את נותנת לגבר, כדי שירצה להיות איתך? גברים אינם פראיירים (טוב, פה ושם יש, אם זה מה שאת רוצה). גם הם צריכים להרגיש שהם מקבלים משהו. הסיבות הנכונות לגבר להיות איתך הן הדברים שאת מביאה איתך, אם יש דבר כזה. עשי לך את חשבון הנפש, ואחר-כך עשי לך את חשבון הזוגיות: ככל שתביאי איתך יותר, כך תצליחי למצוא גבר מוצלח יותר.

לעניות דעתי גברים אולי הם לא פראיירים אך הם אוהבים נשים שאוהבות את עצמן ,בייחוד כשמדובר בנשים שנראות טוב. ניסית הכל אני מאז המערכת היחסים הרצינית האחרונה שלי התבגרתי ונהייתי יותר טובה וככל שהתבגרתי ונהייתי טובה (וכפי שאחרים מעידים אני נראית טוב) ככה נהייתי פחות מאתגרת ומשעממת , לכן כיום אני דוגלת בגישה שלקבל ולתת במידת הצורך כל עוד אני בטוחה באהבה של הגבר כלפי. אני דווקא מאמינה באהבה בלי התחשבנות ושאפשר להגיד לבן זוג כל דבר בלי שילחץ אותו ,אבל נוכתי לדעת שלא כולם כאלה והיום אני צריכה להיזהר.אומרים כשנותנים ואוהבים יותר מדי אז זה מרתיע, אז לפי דעתי לא! כי כשאני אהבתי לא היה איכפת לי שהגבר שאיתי אחרי חודש אמר לי שהוא אוהב אותי ורוצה שנעבור לגור ביחד ושהוא ימשיך לאהוב אותי גם אם לא יהיו לי רגליים (ובאמת הוא מתכוון לזה כי כשאוהבים אז פשוט יודעים) וכך גם ההיפך לא משנה מה הייתי עושה ומה הייתי אומרת ,הגבר שלי לא נלחץ או נרתע.לצערי דברים כאלה לא קורים היום (כבר 5 שנים)אתה מייעץ לי לתת ולהעניק ,אבל כשמדובר בבן זוג שבעצמו לא משקיע אז ככל שאני פחות ישקיע כך אולי הוא ישקיע יותר.ניסיתי הכל איתו להיות פעם אדישה פעם איכפתית פעם משקיענית פעם רומנטית ,אבל הכל נשאר אותו דבר.אנחנו יוצאים 3 חודשים הוא בדיוק סיים קשר רציני ארוך במטרה להיות קצת לבד הכיר אותי התאהב ,אך עכשיו אני לא מרגישה שהוא מאוהב.הוא טוען שיש הרבה דברים שמעיקים עליו והוא יודע שהוא יכול להשקיע אבל תמיד אני שומעת אצלו "מצד שני" "אבל" ו "לא יודע" אף פעם לא היה אסטרטיבי. אני מרגישה שהעיתוי לא מתאים לו להשתקע בתוך מחוייבות כזאת והוא טוען שהוא מרגיש שאיתי זה יכול להיות מחוייבות גדולה ,אבל כנראה הוא חושש ובלבטים.שוקלת להיפרד ממנו וזהו אולי אז הוא יעריך.

אפרת יקרה,
עושה רושם שקראת במה שכתבתי את מה שרצית לקרוא שם, בין אם כדי להסכים, ובין אם כדי להתנגד.לא כתבתי לך שאת צריכה להעניק, כתבתי שהוא צריך לקבל. אחרת הוא לא יהיה שם. לפעמים גבר יכול להסתפק בכך שיש לו אשה יפה מאד שהוא יכול להציג בציבור, וזה מספיק לו. מה שנעשה בחדרי חדרים אחר-כך, יכול אפילו לא לעניין אותו. תלוי מה הצורך שלו. במקרה הזה הוא מקבל דמות ייצוגית וסמל סטאטוס, בדומה למכונית פרארי או יאכטה יוקרתית. יש גברים שמסתפקים בזה, ומוכנים להעניק לאשה שתתאים לכך להם את צרכיה, שלא פעם אלו תכשיטים ובגדים יוקרתיים, כדי שתישאר איתם. יש נשים שמסתפקות בזה.יש גברים שזה מעניין אותם פחות, והם רוצים עידוד ותמיכה, יש גברים שרוצים חברה אינטלקטואלית, יש שמחפשים אמא לילדים שלהם ויש שרוצים אשה שתספק את צרכיהם המיניים. כל גבר ואשה עושים משא ומתן באשר לדברים שהם נותנים, ובאשר לדברים שהם מקבלים. את יודעת מה את רוצה, ואת צריכה לברר מה רוצה הגבר שאיתך ומה הוא יכול לתת לך, כדי לראות אם יש התאמה בין שניכם. אם הוא לא מאוהב בך, יכול להיות שהוא לא מקבל ממך את הדברים שהוא רוצה, וכפי שאמרתי, זה יכול להיות מראה חיצוני ייצוגי, זה יכול להיות התאמה מינית וזה יכול להיות תמיכה חברית או חברות אינטלקטואלית. אם תדעי מה הוא מחפש, אולי תדעי אם יש לך את זה. אם את יודעת בדיוק מה את רוצה, תוכלי לבדוק, בהנחה שהוא מעוניין בך, אם הוא יכול לספק לך את זה. ואם את יכולה לספק לו את צרכיו והוא את צרכייך, יש על מה לדבר. לפי זה תוכלי אולי לדעת מה לעשות.להפרד ממנו כדי שהוא יעריך אותך זו טקטיקה שלפעמים עובדת. היא עובדת כאשר ההנחה היא שאם את מרגישה שהוא לא מספיק טוב, אז הוא עשוי לחשוב שאם כך את אולי באמת מציאה (על פי מידת ההערכה העצמית שלך, שאולי נבנית על סמך התנהגות של גברים אחרים). אז זו טקטיקה שלפעמים עובדת, אלא שהיא רבת סיכונים, מהסיבה שכאשר הוא יחשוב שאת לא מעוניינת בו, הרי פרושו של דבר מבחינתו, שהסיכוי לשמור אותך לצידו לאורך זמן, קטן יותר. אז למה לו להשקיע במניה רבת סיכונים?