חרדות בקשר: מקורות ופתרונות

שלום רב
יש לי נושא שמאד דומיננטי עבורי במערכת היחסיםאני כל הזמן רוצה וצריכה לדעת היכן נמצא בן זוגי ומה הוא עושהואם הוא מתעסק בדברים אחרים, תחביבים שלא קשורים אליי או פגישות עם חברים שלו אני נפגעת וכביכול מרגישה שהוא מעדיף דברים אחרים..ותמיד מסיימת את זה במריבההשתלטנות הזו שליטה מעיקה עליי מאד והצורך לדעת הכל מתיש אפילו וגורם להרבה מתחיםמה דעתך ומה אתה מציע לעשות?אנחנו בסביבות גיל השלושים

איך אני מזדהה איתך גם אנו בגיל ה 30 וגם אני רוצה לדעת איפה בעלי וגם אני נפגעת שהוא לא משתף אותי או שהוא יוצא עם חברים ומשאיר אותי לבד בבית כל יום.אבל אולי זה לא השתלטות אולי ככה בניתם את המערכת אצלינו הוא מנסה לדכא אותי ומצליח לא רע בכלל

בכל פעם שהוא רוצה ללכת לחברים, אני נעלבת ונפגעת ומפתחת מריבה!

למה את מתכוונת שהוא מצליח לא רע לדכא אותך? האם הוא מצליח לגרום לך לדעת פחות ולתת לו קצת חופש??בהתחלה לא הייתי כזו וככל שהקשר מתהדק השתלטנות הזאת שלי מתגברת ומתסכלת אותי לגמרי. וגם אותו היא מייאשת..

הוא עושה מלא דברים מאחורי הגב שלי ומשקר וכל פעם אני תופסת אותו מחדש וזה מדכא אותי מאוד

אולי הוא משקר לך כי כבר נמאס לו מהחקירות שלך והאשמות. הוא לא ילד קטן שצריך לדווח לך על כל דבר

ולמה אני צריכה לדווח לו איפה אני ומה עושה ועם מי נפגשתי או דיברתי?

את לא צריכה לדווח לו על כל דבר גם .שניכם צריכים להתבגר ולהתעסק כל אחד בחיים שלו.

מתוך חשש כלשהוא , משהו שנפגם באמינות בין בני הזוג .. אחרת לא היה לך את הרצון הזה לדעת כל הזמן איפה הוא נמצא ומה הוא עושה ..

מאי יקרה,
מה שאת ואחרים תארו כאן, את הצורך שלך לדעת היכן נמצא בן זוגך בכל רגע, מגיע מתוך חרדה לשלמות הקשר, ומתוך חרדה שמא הוא יבגוד בך, או אפילו רק יסתכל על מישהי אחרת. יש שני צדדים לחרדות כאלו. האחד הוא המטען שאת מביאה איתך, של חוסר בטחון, ושל, אולי, נסיון עבר של בגידות (של בני זוג שלך, של אחד ההורים שלך או של מישהו קרוב אחר). החרדות הללו מתעצמות לאין שעור יותר כאשר את רואה בקשר את מהות חייך, ושבלעדיו אין לך זכות קיום. כלומר, כאשר המרכיבים האחרים של חייך אינם חזקים מספיק כדי לספק אותך, וכאשר את תלותית מאד, ופוחדת להשאר לבד, בין אם בגלל הבטים כלכליים, ובין אם כי את פוחדת שאף אחד אחר לא ירצה בך.המרכיב השני הוא התנהגות בן הזוג שלך. יש בני זוג שלצורך שליטה מפזרים מסך עשן סביבם, כדי למנוע מבני הזוג (או בנות הזוג) מידע על מה באמת קורה. זה מבלבל, זה מקטין את הבטחון העצמי של בני הזוג באשר לעצמם ובאשר ליכולת שלהם להבין מה באמת קורה, וזה מגביר תלות.אני לא יודע עד כמה נכון אצלך ואצל הפונות האחרות בנושא זה כל אחד מהמרכיבים הללו. בדקי את עצמך, ועבדי על עצמך בעיקר כדי להעשיר את חייך כך שלא תרגישי תלויה בבן הזוג שלך. זה חשוב מאד גם ליציבות הזוגיות שלך. ככל שהמרכיב שלך יהיה יציב יותר, וככל שהבטחון שלך שאם תצטרכי תסתדרי היטב לבדך יהיה גבוה יותר, כך פחות תהיי חרדה באשר לאבדן הקשר, וכך פחות תזדקקי למידע על מעשיו בכל רגע נתון. בעקבות כך, אם התנהגותו היא בכל זאת כזו שמסתירה מידע במכוון, יהיה לך כוח לזהות את זה באופן אובייקטיבי יותר, ולא מתוך חרדות, ולדעת מה לעשות באופן שהוא שקול ונכון.ואם את מרגישה שקשה לך, לכי ליעוץ. אצל יועץ זוגי טוב תוכלי גם לקבל כלים באשר לאופן ההתנהלות של עם בן זוגך, ואיך לשנות את דרכיו, אם הן לא תקינות.