חרדה וקנאה בזוגיות - ייעוץ מקצועי

אני בחורה בת 23.5 נשואה מזה 3 שנים , ללא ילדים התגלה שיש לבעלי בעיה קטנה בזרע,אנו עוברים טיפולים , ומאז נהייתי מאוד אובססיבית לבעלי מקנה לו כל הזמן , בודקת את הטלפונים שלו , ואפילו לפעמים מתקשרת לבדוק אם המדובר הוא על בחורה ,למשל , היום הוא מר לי שהוא צריך את האוטו כדי לסוע מחוץ לעיר , קבעו לו שיחה / ראיון ללימודים ואני כולי חשדות שהוא בוגד עם משהי אחרת , וזה קצת מרתיע אותי שאולי סתם אני חושדת בו . וזה סתפ יפגע בי , במידה ואני שואלת אותו , איפה אתה - הוא נלחץ ומתעצבןהוא טוען שאני כל הזמן חוקרת אותו וסוגרת אותו והוא לא יכול לעשות כלום -אני לא רוצה להיות קנאית ולהיות אובססיבית אני רוצה להשתנות ,תעזרו לי , אני גם לא רוצה להרגיש אני תלויה בו , ושאני לא יכולה בלעדיו , שמישהו יעזור לי להוציא את הפחד הזה .בסך הכל הוא בחור טוב !!!תודה .מירב

מירב יקרה,
הקשר שבין הטיפול לבעלך לבין הקנאות שלך לבעלך אינו ברור. גם לא ברור מה גרם לתחושה שלך שיכול להיות שהוא בוגד בך. את מבקשת עזרה כדי להוציא ממך את החרדה הזו, ונדמה לי שאת גם רוצה סיוע שיבהיר לך טוב יותר מה נכון ומהו רק פחד חסר ביסוס.את צודקת בכך שאת לא צריכה להרגיש תלויה בו, כי זה לא טוב לך, וגם לא לו. אנונימית השאירה כאן הודעה שהיתה במצב דומה ופתרה זאת על-ידי שיחה עם בעלה. זו דרך לעשות את זה, ואולי הדרך לעשות את זה, אבל בתנאי שתדעו לדבר על כך בפתיחות ובאופן ענייני. ואם לא, בקשי סיוע מקצועי.ביחס להודעתה של אנונימית: אני חוזר, ואני מניח שאחזור על כך מדי פעם שוב – מערכת הפורומים כאן אינה מיועדת ליצור קבוצות תמיכה, אלא לייעוץ מקצועי והדרכה והכוונה בלבד. מכיוון שהפורום הזה דורש יותר הבהרות מהפונים מאשר פורומים אחרים כאן, ביקשתי וקבלתי מהנהלת הפורומים לאפשר בפורום הזה שרשור הודעות, אבל נתבקשתי, במקביל, שלא לאפשר תשובות נוספות. לכן הסרתי את תשובתך, אנונימית, ואיתך הסליחה.

דר' אורן חסון:ראשית מכתבי אייצגו בתודה רבה ועמוקה , על הבטחון העצמי שאתה מפגין לכל אחת בקבוצות תמיכה ,אך העניין עדיין ממשיך , אתמול ניסיתי לדבר איתו שוב , אך הוא נלחץ נהיה עצבני , ואמר שהוא התייאש והוא מרים ידיים מהנשואים שלנו ,אתמול , היו כמה הטרדות אצלו בטלפון , כשאני עניתי ,אחרי מספר פעמים של הטרדות ממספר חסום בטלפון שלו ענתה בחורה שבקשה שם אחר משל בעלי אך בעלי חטף את הטלפון והתעצמןלתגובתך , מירב

מירב היקרה,
מה שאת מחדשת במכתב הנוכחי שלך הוא שבעצם לחשדות שלך יש על מה להסתמך, ושאולי זה לא רק הדמיון שלך. אלא שמצד אחד, אמנם יש לך בסיס מסויים לחשדות אבל את לא יודעת בודאות, ומצד שני, את אומרת שהוא מכחיש. ואז, לכאורה נשאלת השאלה מה האמת, כאשר את רואה את הסימנים טוב יותר מכל אחד אחר, אלא שסימנים שאינם חד משמעיים אנחנו נוטים לפרש על-פי נטיות לבנו באותו רגע. וכרגע את באוירה של חשדנות, ולכן קל לך יותר לפרש את הנתונים לכיוון הזה.אבל תני לי לקחת את זה לכיוון אפשרי אחר. בואי ונגיד שהוא מחפש קשרים עם נשים (או עם אשה) מחוץ למסגרת הנישואים. אתם זוג צעיר מאד, ומשהו בקשר שביניכם השתבש. בעיקר, לפי מה שאת אומרת, מה שהתחדש הוא שגיליתם שלבעלך יש בעית פוריות. במצב כזה, ובגיל כזה, נפגעת התדמית הגברית. יכול להיות, ואני מעלה את זה כאפשרות, שהוא מחפש לחזק אותה בחוץ. הקינאה שלך לא מסייעת לו להפסיק לעשות את זה, ואולי להפך. יכול להיות גם שהוא היה זקוק לבטחון איתך, ולאישור על גבריותו ממך, שאולי לא הגיע, כי אולי לא ידעת איך לעשות את זה או איך לגלות אמפתיה למצבו, שאינה רחמים אלא תמיכה וחיזוק, ואולי גם כי בן זוגך לא ידע איך לבקש אותה ממך.כך או כך, מירב, אתם זקוקים לסיוע להבנת מקור הקינאה שלך מחד, ולהבנת הנטיות שלו לחפש חיזוקים בחוץ מאידך, אם אכן זה מה שהוא עושה.