חוסר תשוקה מינית: מה יכולה להיות הסיבה?

שלום,
אני בחורה בת 28 ויש לי חבר בן 39 (רווק), אנו ביחד כבר 4 שנים.הוא מאוד אוהב אותי מאוד מכבד אותי עושה בשבילי הכל ,בעל אוזן קשבת, ...אני אוהבת אותו אבל אף פעם אני לא שלמה עם עצמי לגביו והוא כמובן רואה את זה..ההתלבטות הנצחית שלי לגביו נובעת מן העובדה שתמיד חשבתי שהקשר המיני שלי עם בן הזוג צריך להיות מסעיר ומרגש ומלא תשוקה. (כמו בסרטים). ולי אין את זה בקשר שלנו.. (הוא טוען שלו יש את זה)..במשך השנים הדחקנו את הבעיה בגלל שהייתי עסוקה בלימודי.כעת הבעיה עומדת במרכז הענייניםשנינו רוצים להתקדם לאנשהו, להתחתן ולהוליד ילדים...הוא טוען שהוא לא יכול לעשות זאת.. כל עוד הוא מרגיש שעקב כל ההתלבטויות שלי הוא פשרה בשבילי...ושקודם כל אשתנה ואראה לו יותר תשוקה. ואהבה..כך שירגיש בטחון...אני גם רוצה נורא להתחתן...וההתלבטות שלי היא כזו:מצד אחד, הוא מקסים ואוהב ואינטיליגנט, מבוסס מאוד כלכלית, סובלני מאוד (שזה חשוב במקרה שלי) ואני כבר לא ילדה..בנוסף לכל אני גם נורא בררנית וביקורתית, וגם אם אעזוב אותו לא בטוח שאמצא מישהו כ"כ מהר (מישהו שלפחות משתווה לו מבחינה איכותית..)אני מפחדת שכל החיים שלי אני אתחרט על זה שעזבתי אותו ,בסה"כ אני אוהבת אותו מאוד רק הקטע המיני מפריע.ואני אומרת תפסיקי לחשוב יותר מידי ותזרמי..מה שיהיה יהיהמצד שני, אני חושבת לעצמי, אם עכשיו אני לא משתוקקת אליו .. אז מה יהיה אח"כ?.בד"כ כשיש ילדים זה משתנה.. אני לא רוצה להתגרש...ושמעתי גם שהסקס זה מה שמחזיק זוגות ביחד בעיתות משבר,הוא גם טוען שאי המשיכה היא פתח למציאת רומנים מהצד...אני לא רוצה שיהיו לו חיים אומללים איתי,וכשאני חושבת על הצד הזה אני אומרת לעצמי לכי אחרי התשוקות שלך..ותמצאי את האחד שיעשה לך את זה...אולם גם כשניסיתי ללכת, כדי לפתור את בעית האי ודאות הוא תמיד חזר וחיפש אותי...ואני התפתיתי וחזרתיאי אפשר יותר עם חוסר הודאות ואני יודעת שכבר אני צריכה לקבל החלטה לכאן או לכאן...כי כבר שנינו לא מתפקדים אפילו בעבודה...אני כל הזמן מוטרדת..מה לעשות?..האם אני מחפשת דבר שלא קיים?....הוא אומר שאני רואה יותר מידי סרטיםואולי אם ארפה מהמחשבות האלה, אוכל יותר להתמקד בו ולאהוב יותר...אני מדגישה שקשה לי לוותר עליו, אחרת מזמן הייתי הולכת...תעזרו לי!!!!!

שרית יקרה,
ההתלבטות שלך ברורה וטבעית, אבל גם לא נתת לי מספיק מידע כדי להתחיל לכוון אותך. חוסר הלהט המיני יכול לנבוע מכך שהוא אינו יודע לגעת ולנהוג בך באופן שירגש אותך יותר, או מכך שאינך נמשכת אליו כמו שהיית נמשכת ל... נגיד... בראד פיט או יו גראנט או מי שאת היית כן נמשכת אליו בטרוף לו היה לך צ'אנס, או משום שאת לא מרוצה מעצם הבחירה שלך בו, מה שעלול למנוע ממך התמסרות ושחרור הנדרשים להגברת העוצמה המינית (ויותר כך בנשים), או אולי משום שאת פחות משוחררת ויותר ביקורתית ותחת שליטה בדרך כלל, וזה לא רק איתו. כל אחת מארבע האפשרויות הללו ימנעו ממך את הזיקוקים והגברים שהיית רוצה.מכאן שאת חייבת לתת לעצמך דין וחשבון על הסיבות לכך שהעוצמות אינן מגיעות לעוצמות שהיית רוצה שיהיו. אם הן טכניות, יעוץ מיני יכול לפתור את העניין. אם הן עניין פנימי שלך, וקשורות לתשוקה שיש לך או אין לך כלפיו, אזי התמסרות לקשר ולבן זוגך, יכולה להועיל. השאלה היא אם את מסוגלת להגיע להחלטה הזו לבדך או צריכה סיוע. במקרה שלך, בשל העובדה שאת אוהבת אותו, ולפי מה שאת מתארת, שהוא מתאים לך בכל אספקט אחר - נדמה לי ששווה לבדוק את שתי האפשרויות הללו, ולתת להן צ'אנס, כאמור - בעזרת סיוע מקצועי מתאים, אם צריך, לפני שתחליטי שאת מוותרת עליו.

שמחתי לקבל את תגובתך..אכן חוסר הלהט שלי נובע מכך שהוא לא נוגע בי באופן שמרגש אותי ואין ספק, אני באמת טיפוס שתמיד נמצא בשליטה או משתדלת להיות כזו..(לא יודעת למה)..רציתי לשאול:1. כשאתה אומר שאחת האפשרויות היא להתמסר לקשר ולבן הזוג. מה ז"א?.. להתחתן?..2. האם תוכל להרחיב מעט לגבי הסיוע המקצועי האפשרי..(בן זוגי הציע זאת לא פעם ותמיד התנגדתי כי לא חשבתי שזה משהו שיכול להועיל)..3. למי אפשר לפנות לצורך סיוע שכזה..בתודה מראש..

לא.. לא.. כשאמרתי "להתמסר" לא התכוונתי להתחתן, אלא לתחושות שלך. להחלטה פנימית שאת שוכחת כל גבר אחר, ו"מחליטה" שהחבר שלך הוא האחד והיחיד, ומדחיקה כל אפשרות אחרת. להתחתן תתחתני אחרי שתהיי בטוחה.לגבי סיוע מקצועי, הרי לכאורה מדובר בשיחות עם פסיכולוג שיעזור לך להבין מה הסיבה לקשיים שלך, ואולי גם לסייע לך להתמסר, אם זה מה שתבחרי לעשות. אבל נדמה לי שרצוי יותר הוא ייעוץ משותף, ברובו עם כל אחד בנפרד, אבל כאשר הזוגיות שלכם היא במוקד הטיפול. אי אפשר להבטיח הצלחה, אבל הסיכוי להצלחת הזוגיות שלכם גבוה יותר עם עבודה כזו, מאשר בלעדיה. מה שבטוח הוא שעם עבודה נכונה, יהיה לך קל יותר להבין טוב יותר מה נכון לך לעשות (ואולי גם לו).