חוסר ודאות בקשר: מה עושים?

אני בת 20 עם חבר שנתיים עוד מעט אוהבת אותו מאוד אבל אף פעם לא הייתי בטוחה במאה אחוז לגביו הוא לא היה הטעם שלי או הסגנון שלי אבל יצאתי איתו בכל זאת כדי להתגבר על אהבה נכזבת ובסוף התאהבתי בו בהתחלה הוא היה מתוק מאוד פינק אותי כל הזמן קנה לי מה שרציתי באיזה סכום שרציתי והיה הכי מתוק אלייי...לפני חודש גיליתי שהוא נתן את המספר טלפון שלו למישהי שהתחילה איתו ברחוב והוא לא גילה לי את זה יום אחרי שהוא נתן את המספר שלו היא התקשרה אליו והוא אמר לי שזאת אמא שלו מתקשרת באותו יום בדיוק היא התקשרה שוב הפעם הייתי לידו ושאלתי אותו מי זאת והוא לא רצה לענות וניתק לה ואז הוא סיפר לי שהוא פגש מישהי ברחוב ונתן לה את המספר שלה, כעסתי מאוד ורציתי להיפרד אחרי ריב קשה שהוא בכה לי והתחנן שאני לא יעזוב אותי נכנעתי והחלטתי שאני נשארת איתו הוא נשבע בכל היקר לו שזה לא יקרה יותר אבל אני לא יכולתי לשכוח מזה יותר והתמלאתי טינה וכעס גדול וכל הזמנות שהייתה לי העלתי את הנושא בפניו והטחתי לו את זה בפנים עד שהוא כעס והחלטתי שאני עוזבת אותו שוב הוא בכה וכשהוא הבין כי זה לא עובד הוא אמר שאם אני יעזוב הוא מתאבד ואז ניסה לחנוק אותי לטענתו אם אני לא יהיה איתו אני לא יהיה עם אף אחד (למרות שבלב ידעתי שהוא לא באמת מתכוון לחנוק אותי אלא עושה את זה כדי להפחיד אותי) בסוף נישארתי איתו בכל זאת אני אוהבת אותו מאוד אבל אני כבר לא סומכת עליו בכלום כי האמון שלי בו נרמס וכל יום אני שואלת את עצמי אם עשיתי החלטה נכונה בזה של עזבתי אותו כי אני פשוט לא סומכת עליו יותר וזה מפריע לקשר שלנו מה לעשות ?? עזרההההה

מאמוש יקרה,
יש משהו לא בוגר בהתפתות שלו לתת מספר טלפון למישהי שפגש ברחוב, כשברור שאם הוא עושה את זה, זה הרי לפחות כדי ליצור אפשרות למשהו, גם אם הוא לא בטוח שהוא הולך לממש אותו. הוא הכניס את עצמו ואותך למצב של חוסר ודאות, בכך שהפסיק להיות ברור ומוחלט ברצון שלו להיות איתך, ואפשר לעצמו אופציה נוספת.מצד שני, עכשיו את עושה משהו דומה בכך שגם את נותנת לו מסר כפול. כלומר, מצד אחד את רוצה להיות איתו, ומצד שני את כבר לא סומכת עליו. וכך שניכם נמצאים במעגל של מסרים לא ברורים שאתם מוסרים זה לזו.אתם בני 20 (לפחות את). לו הייתם בגיל מבוגר יותר, שמרגישים שהשעון הביולוגי דופק ומאד חשוב לכם הקשר הזה דווקא, הייתי מיעץ לכם ללכת ליעוץ זוגי. אולי גם לו הייתם בגילכם, אבל כבר נשואים, ובודאי שאם כבר היה לכם ילד. אלא שבגילכם, כשאתם בודקים ומחפשים עדיין את האהבה שלכם, ונקלעתם למשבר אמון כזה, הייתי אומר לכם: המשיכו לבדוק אם אתם יכולים להתמודד עם זה, עם הרגישות ועם האכזבות ועם האהבה ועם החשדנות, ולראות מה גובר. אם לא תצליחי להתגבר על החשדנות, העלבון והפגיעה ברמה שבה היא נמצאת אצלך, ממילא הקשר יקרוס במוקדם או במאוחר. אם את רוצה בו, את צריכה ללמוד לבטוח בו, והוא צריך ללמוד איך להקנות לך בטחון. אולי גם תחשבי אם יש משהו שהוא יכול לעשות שיכול להקנות לך בטחון. אם הוא עושה הכל עכשיו, ואת לא בוטחת בו בכל זאת, הבעיה היא כרגע אצלך, ואת צריכה להחליט לאן את הולכת. אם תמשכי את זה זמן רב מדי, הוא יתרחק ממך, ואז יהיה מוכן פחות להשקיע, ובודאי שתאמיני בו אז פחות.התחלת בכך שכתבת (בכותרת) שאין לך מושג מה לעשות. נכון. אני לא יכול להחליט בשבילך. הכדור אצלך, ואת היא שצריכה להחליט לאן את רוצה לגלגל אותו.

מה הוא יכול לעשות שיעזור לי להקנות בו בטחון? לפעמיםאני מרגישה שזה היה דבר שטותי בשבילו ושזה היה כלום בעצם כל מה שקרה וזה די מעצבן אותי, כי זה היה דבר ענק בשבילי כי בטחתי בו ולא האמנתי שהוא יעשה משהו כזה בחייםםם.הוא גם לא מנסה לעשות משהו כדי לגרום לי לבטוח בו ההפך הוא גורם לי לחשוב ולחשוד סתם לפעמים.מה לעשות כדי שאני יצליח לבטוח בו שוב אני לא רוצה לאבד אותו.?

מאמוש יקרה,
אתם בגיל שבו האגו משחק תפקיד חשוב, ולכן כשאת מנסה להביא אותו בכוח לרגשות אשם או להודאה בטעות, הוא מתחפר בעמדה ההפוכה. הדרך היעילה ביותר, אולי, היא פשוט להיות פתוחה איתו, לדבר איתו על הכאב שלך, ולעשות זאת מבלי להטיח בו האשמות. תגידי לו מה הרגשת כשהבנת שזה מה שהוא עשה. דברי על העלבון ועל הפגיעה. דברי אולי גם על דברים אחרים שבעבר שלך שפגעו בך באופן דומה, אבל אל תדרשי ממנו לקבל את זה ולהסכים, אלא רק להקשיב. אם הוא יקשיב, סביר להניח שגם ילך בהמשך לקראתך, גם אם לא יגיד לך שזה מה שהוא עושה. אם זה לא יעבוד לך, אולי תלמדי מזה לקשר הבא שלך.

גם כשאנחנו מדברים על מה שקרה איך שהוא אנחנו תמיד רבים בסוף יש לי אליו המון כעס גם על דברים שהם לא קשורים למה שקרה כמו לדוגמא כשאנחנו יוצאים לבלות עם זוג חברים שלו הוא מתייחס אליי לא טוב בגלל כל מיני שטויות קטנות ואני מנסה להעביר את זה הלאה כדי לא להרוס את הערב שלנו אבל זה הגיע למצב ששמעתי כי הזוג חושב שהוא מתייחס אליי לא טוב ולמה אני מקבלת את היחס הזה ממנו וזה היה לא נעים לשמוע את זה כי אני לא באמת חושבת שהוא מתייחס אליי רע ביום יום כשאנחנו לבד אבל משהו קורה כשאנחנו איתם והוא מתהפך והופך לאדם כועס לפעמים.הוא בן 27 והוא כבר חושב על נישואים אבל אני די נרתעת מהנושא הזה ומעדיפה לא לדבר על זה מהפחד שאולי אני לא רואה מה שאנשים רואים מבחוץ... לפעמים אני חושבת שאני צריכה להיפרד ממנו וזהו, מה לעשות?

מאמוש יקרה,
הנה, נתת דוגמא לדברים שאינם מקנים לך בטחון. צריך לדאוג שאלה לא יהיו. ואם את לא מצליחה לבדך להביא אותו להבנה של הפגיעות בך עכשיו, אז אולי לא תצליחי גם אחר-כך. לפחות לא לבד.והוספת נתון חשוב, שהוא מבוגר יותר, וכבר חושב על נישואים, וזה אולי אחרת מאשר כאשר שניכם בני 20. אתם כבר שנתיים ביחד. את לא רוצה להמשיך את חייך הזוגיים עם ההרגשה הלא טובה שיש לך עכשיו, ולכן את מתלבטת. את צודקת. זו נקודת התחלה לא טובה לזוגיות. אם את מאמינה שיש אפשרות לשפר, ולהגיע איתו לקשר פתוח, טוב ומכבד, כי הפוטנציאל שלו בתחומים האלה טוב, נסי לעשות זאת. בין אם לבד, ובין אם בעזרת איש מקצוע, לפי מה שאתם יכולים ורוצים. ואם לא תצליחי, כנראה שתצטרכי להסיק מסקנות. אבל בכל מקרה, לא אוכל לומר לך אם להפרד ממנו או לא. בכל מקרה, זו תהיה החלטה שלך.ואגב כך, אם ההחלטה כל כך קשה לך, ואם את לא מצליחה לקדם משהו אחר, התייעצי קודם כל עם מי שאת יכולה (חברות, הורים, אחים/אחיות), ואם לא, חפשי יעוץ פרטני כדי שיעזור לך לפתור את הדברים, ואולי לשנות משהו. יותר מזה, במסגרת הפורום, לא אוכל לעזור לך.