חברה טובה: מה לעשות כשחברה מסתירה?

יש לי חברה נשואה, שמנהלת קשר וירטואלי (מיילים) עם בחור שהיא הכירה בעבר. הם לא נפגשים, לא מדברים בטלפון , הכל במיילים. בעלה יודע על הקשר (לא יודעת אם הוא יודע כל התדירות היומיומית ולפעמים כמה פעמים ביום) ומאפשר את זה.אין לי מושג אם אישתו של הבחור יודעת על הקשר, אין לי מושג מה הוא רוצה מחברה שלי ומה הוא מצפה. הוא לא מציע לה להיפגש איתו או לדבר בטלפון. רק מיילים כל הזמן.אני לא יודעת מה להגיד לה שהיא מספרת לי על זה כי מצד אחד אני יודעת שהזוגיות שלה עם בעלה (שהוא מקסים אגב אבל יש לו את הבעיות שלו) לא טובה בשנים האחרונות. והיא לא מסופקת מהקשר (לא מסופקת רגשית, מינית אין לי מושג). היא בעצמה לא מבינה לאן הקשר הזה לוקח, היא זורמת עם זה כי זה עושה לה טוב למרות שברור לה שהיא הולכת על חבל דק. האם זה נחשב לבגידה? איך היא יכולה לדעת מה הבחור מצפה מהקשר הזה? הם מדברים על המון דברים אישיים, מספרים אחד לשני כל מה קורה איתם ביומיום וגם על העבר שלהם ועל הבני זוג שלהם. מצד אחד זה די אפלטוני מצד שני הם בקשר יומיומי שלשניהם ברור שהקשר הזה הוא מוזר וגורם להם להרגיש טוב.מה קורה כאן? האם חברה שלי יכולה לתקן את הבעיות של הזוגיות שלה כשיש קשר כזה ברקע? היא לא יודעת לאן זה יוביל, היא רוצה לבדוק לאן זה יוביל, היא לא מוכנה לשמוע על להפסיק את הקשר הזה...איך אפשר לדעת מה עובר עליה? מה עובר על הבחור שמתכתב איתה? (אגב, הם הכירו בעבר. זה לא שהם לא ראו אחד את השני אף פעם) מה עובר על בעלה שמאפשר את ההתכתבות הזו? מה אני, בתור חברה שלה צריכה לעשות עם זה???תודהרוית החברה המודאגת ואובדת עצות.

רוית יקרה,
שאלת שאלות רבות לגבי חברתך:” איך אפשר לדעת מה עובר עליה? מה עובר על הבחור שמתכתב איתה? (אגב, הם הכירו בעבר. זה לא שהם לא ראו אחד את השני אף פעם) מה עובר על בעלה שמאפשר את ההתכתבות הזו?"מכיוון שאת לא יודעת את התשובות הללו (ואגלה לך בסוד, שגם אני לא) אין לך תשובה (וגם לי לא) לשאלה הבאה שלך: "מה אני, בתור חברה שלה צריכה לעשות עם זה???"אני יודע שזה לא מספק אותך. אם את חברה טובה שלה, הישארי חברה טובה שלה. אל תנסי לנהל לה את החיים. אל תאשימי את עצמך אם היא תיפול, ואל תפסיקי להיות חברה שלה אם היא תיפול. אבל דברי איתה. נסי לעזור לה בעצות, אבל בלי לחץ. אם תלחצי, היא לא תספר לך. ולפי המעט כל כך שאת יודעת, כנראה שזה מה שכבר קרה. בדקי עם עצמך אם את לא עוסקת עכשיו בפגיעה שלך, שסגרו בפנייך את ערוצי המידע, במקום להיות בשבילה, להקשיב, ולעזור כשצריך.

תודה על התשובה -היא דווקא מספרת לי קצת. אני לא לוחצת, אבל אני חושבת שהיא בעצמה לא מבינה מה היא רוצה ומה היא מרגישה אליו. אני יודעת שהיא לא מוכנה לוותר על הקשר הזה ושהיא אולי אפילו קצת "מכורה" לקשר הזה. קשה לי לייעץ לה מה לעשות. הבחור, אגב, גם נראה באותו מצב כמוה. הוא גם לא רוצה להפסיק את הקשר ולא יודע לאן זה יוביל.אני לא יודעת מה לייעץ לה. מה אתה ממליץ?

רוית יקרה,
נדמה לי שעניתי לך. את לא חייבת לייעץ לה. היי לה אוזן קשבת, ועזרי לה לחשוב בקול רם כשתצטרך. כחברה, זה יכול להיות חשוב יותר.אלא אם את בטוחה שהיא עומדת לעשות את טעות חייה, וחשוב לך "לנער" אותה. הצעד הזה הוא סיכון גדול, בדרך כלל, ובעיקר של היחסים ביניכן.