זוגיות פרק ב': מתי לשתף תוכניות?

שלום רב
אנוכי בן 38 גרוש +1 , הכרתי בת 35 עם ילד בן שנה.אם יחידנית שהחליטה בגיל 33 להביא ילד בהתרמה במודע.אנחנו יוצאים כחודשיים והתקשורת יחסית מדהימה (אצלי יחסית לעבר מעולם לא הייתה לי תקשורת כזאת) משיכה מעולה , רגשות ואמפטיה מאוד טובים , עברתי 12 שנים של קשר בעייתי מאוד והיא באה לי אחרי כמה קשרים קצרצרים שבאו אחרי גירושיי ולפני גירושיי.אנחנו מדברים כמעט על הכל , היא כל הזמן אומרת שאוהבת לדבר על הדברים הפרטיים ואני נדלקתי בהדרגה לרעיון, אוהב את חיוכה ואת חלק גדול באישיותה, ברור שאין מושלם.פעם אחרי מספר שבועות עשתה לי שיחה מוזרה על היותי עדין מידיי ולא יוזם דברים בהשוואה לאקסים שלה. לא מובן, הסברתי לה שאני מבין אך כל אחד והקצב שלו אנחנו יוצאים מעט זמן ואח"כ עשה רושם שהתגברנו על זה והיא חששה שנפגעתי והיא לא ויתרה על הקשר ומאוד ניסתה ליצור קשר ויזמה תקשורת.מאז הקשר מאוד נעשה איכותי מכל ההיבטים, ברור שבעקבות הנסיבות המשפחתיות של שנינו זה יותר מסובך ,אך שנינו עשינו מאמצים להפגש וליזום דברים.בשבוע שעבר עשה רושם שהיא יוזמת עליית מדרגה ששאלתי לגבייה מספר פעמים , הכרות עם הבן שלה , היא אמרה שהיא תבוא אליי יחד איתו, זה הרעיון שלה בהתלהבות. תחילת שבוע התקשרה אליי ואמרה שכשבוע לפני שהכירה אותי קבעה תור להזרעה ושהכירה אותי השעתה את הרעיון ועכשיו למרות טיב הקשר שלנו היא פוחדת לפספס וחושבת ברצינות על הרעיון. אני נפגעתי מאוד והרגשתי מרומה ואמרתי שאני לא יודע מה היא מצפה שאומר, הרי לאיזו מטרה אנחנו יוצאים אם לא פרק ב' מאושר שיוביל להקמת משפחה והגדלת הקיימת , מבחינתי בכל אופן ואם היא לא רואה את זה ככה אז אולי אין מהות לקשר, אמרה שזו לא הייתה כוונתה רצתה לשאול מה דעתי ואיך אני עם הקשר בינינו , הסברתי את הצד שלי שאני מאוד אוהב את הקשר וברור שכל קשר זקוק לעבודה אך נראה שזה לא ריצה אותה, ונפרדתי כידיד כי הייתי פגוע , למחרת בערב יצרתי תקשורת ואמרתי שנקבע להפגש ,הרגשתי שזקוק לסגירת מעגל ובירורים והצעת אופציות כמובן במידה והיא בכלל בעניין שלי, היא נענתה בשמחה להצעה כמו כן בהפתעה מסויימת, כנראה חושבת שאשאר בקשר גם אם תעשה את המהלך.אני חושב שאציע להשעות במספר חודשים את התהליך לתת סיכוי לקשר, שנמצע אותו ואם יסתדר דברים נעבור לגור יחד וכן הלאה והלאה.מה דעתך ?תודהמבולבל

מאוהב יקר,
נשמע לי לגמרי הגיוני מה שאתה מציע. לא תמיד קל לפתוח מייד בתחילת הקשר את כל הפרטים האישיים והתוכניות האישיות (ראה אתמאמרי בYnetעל השאלה מתי לומר לדייט דברים חשובים שקשורים אליך).אני חושב שהזמן שבו אמרה לך את מה שאמרה היה הזמן הנכון, כלומר, כשאתם מכירים לא מעט זמן, ורגע לפני שהיא צריכה להחליט. יתכן שהאופן שבו זה יצא ביניכם היה חסר ביטחון מדי, ואולי משני הצדדים. כי היא נראתה כאילו שהיא יוצאת מתוך הנחה שאולי לא תרצה, והתקשתה לשאול אותך באופן ישיר, או לכפות עליך החלטה, ולכן מבחינתה - אם תרצה לעשות זאת איתה - זו הזדמנות שלך להילחם על זה. ואם לא, מוטב שהיא תדע עכשיו. אתה ראית בזה חוסר אמון בך, ונפגעת, וגם זה אולי בגלל חוסר ביטחון מסויים שלך, לפחות באופן שבו אתה נקלט בעיניה. כך שמה אתה מציע עכשיו נשמע הגיוני לגמרי לשניכם, ואתה צודק שצריך להחלטה הזו עוד קצת זמן לפני החלטה סופית לצעד משמעותי שכזה. אבל נצלו את ההזדמנות כדי לדבר יותר על הפתיחות הנדרשת, מבלי להאשים, אלא כצורך זוגי.כתבתי מאמר בעבר עלהמורכבות של בניית קשר של זוגיות פרק ב'. אם תרצה, אנא לחץ על הקישור כדי להעזר בו, במידת הצורך. זה לא מתחבר ישירות לשאלתך, אבל בהחלט יוכל לסייע לך בהמשך.

אכן זה מה שאני מנסה יומיים ,לקבוע להפגש איתה , אך ההתכתבות רק בהודעות ועושה רושם שהיא מנסה לצנן את הכוונה שלי . התכתבות אחרונה הייתה שהיא אומרת שהיא תודיע לי האם אפשרי להפגש היום כי יש לה הרבה סידורים ועניינים לסדר .נראה שהיא מתחמקת לצערי ואני נשאר גם עם כאב לב וגם בלי סגירת מעגל והבנה מה בעצם גרם לסיבוב 180 מעלות בין רביעי-חמישי , לשבת ראשון שאז הכל התפוצץ .האם יש עוד משהו שיכול לעשות ?תודה רבה

מאוהב יקר,
אני חושב שהדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות כדי להתקדם לאן שאתה רוצה זה לא להתייאש.יתכן שהיא צרכה זמן לחשוב, כי זה החלטות גדולות, ויתכן שבאמת יש לה עניינים שהיא צריכה לעשות, ואולי איזה שילוב של השניים. חבל, בגלל הסיכוי שזה נכון, להתייאש מוקדם מדי.

אני לא יודע מה זה אומר לא להתייאש, בשיחה המדוברת בתחילת שבוע היא אמרה שהיא מרגישה שזה קשר נהדר עם תקשורת טובה (כנראה לא מספיק כמו שחשבתי) , אך יש דברים שדורשים זמן לעבוד אליהם ביחס לקשרים בעבר (אמרתי לה בעבר הכל היה שונה גם אצלי , עכשיו חיינו מורכבים יותר) אז אמרה תבין אותי אני בת 35 .אני לא יודע מאתמול בצהריים ששלחה את ההודעה הזאת לא אמרה דבר ואפילו כדרך הנימוס לא שלחה הודעה או משהו , כנראה היא כבר לא ב"קטע" שלי אחרי שבוע שלא נפגשנו מהפגישה האחרונה (לדעתי הטובה ביותר עד עכשיו) והיא לא מתגעגעת ... האם אני מסיק מסקנות שגויות ? לא כדאי לתת לה את הזמן ? הרי היא יודעת שאני מעוניין להפגשבתודה

מאוהב יקר,
לא להתייאש, פרושו לא לוותר מוקדם מדי. ולפעמים, זה לא לוותר גם כאשר קצת מאוחר מדי. זה להשאיר את האופציה פתוחה, כלומר, לבטא ולומר זאת, אולי קצת אפילו להציע את הפגישה ואת השיחה גם כשהיא אומרת שהיא צריכה את הזמן, רק שתדע שאתה רוצה, ולמצוא את האיזון הנכון שלא יהיה בו לחץ. זו אולי ההגדרה הטובה ביותר שמצאתי ברגע זה, ל"לא להתייאש מוקדם מדי".

אמרה שהסקס שעשינו בפגישה האחרונה (ולמעשה היה הראשון באופן מלא)היה רע וכואב והרגישה כאבים מספר ימים וניסתה לבדוק (עם אנשי מקצוע) האם דורש טיפול מצידי וכמה זמן כי באמת התאהבה בי ואמרו לה שכן זו בעיה רצינית שדורשת טיפול וזה יקח זמן שאין לה. זה כרסם בה מתחילת שבוע ובגלל זה יצרה קשר היום .בנוסף אמרה שמרגישים שאני חסר ניסיון במידת ההשקעה ובגישה לאינטימיות, ושהיא לא יכולה להרשות לעצמה לחכות שזה ישתפר עם בכלל.אמרה זאת בצורה עדינה ואמרה שתמיד תהיה מוכנה לשוחח איתי בעתיד.יש המלצות מכאן והלאה על התפנית הזאת בעלילה?בתודה

מאוהב יקר,
והנה הסיבה למה לא צריך להתייאש מוקדם מדי, באשר לכוונות שלה. לפעמים עוברים על הצד השני דברים ומחשבות בלתי צפויים, שאתה לא יכול להבין מבלי שאתה מכיר את כל הסיפור. זה היה נשמע לי ממכתביך שכוונותיה רציניות לגביך, אבל כשאין ודאות, ואין ידיעה של כל העובדות, קשה לדעת.אני מבין שהיא נלחצה מהקושי הזה. במשפט הראשון שכתבת, זה נשמע היה לי משהו כמו וסטיבוליטיס, שיש לו בדרך כלל סיבות פיזיולוגיות ונפשיות כאחד. אחר-כך, לפי דבריה, היה גלגול העניין אליך, ואל חוסר הניסיון שלך. אני לא יודע. נשמע שהיא די משוכנעת בזה, ואני לא יודע למה. אם זה מה שזה, חוסר הנסיון שלך, אז זה רק עניין של גישה והתנהגות, והרבה הקשבה וחיבור רגשי תוך כדי, והסיפור הוא דווקא יכול להיות הרבה יותר פשוט, ואפשר ללמוד את זה.אם זה נגזרת כלשהי של וסטיבוליטיס, מעורבות שלך בטיפול חשובה. אבל אני לא יודע מה באמת קורה. נשמע שהיא משוכנעת שזה אתה, ואולי גם שהיא נרתעת כרגע מלנסות שוב. אבל אני לא יודע... כדאי להמשיך ולדבר איתה, ולנסות לעשות זאת מבלי להטיל האשמות הדדיות, ואולי יותר כדי להבין. אבל כדי לדבר על דברים אינטימיים שיעזרו להבין, צריך ליצור מחדש את הקירבה. להערכתי - נסה לדבר איתה כמה שאפשר, ולנסות ליצור את הקירבה, כי בהחלט ייתכן שהדברים ניתנים לפתרון.כתבת גם שאין לה הרבה זמן, ואני מניח שהיא מדברת על אפשרות הזרעה. הזמן צריך להיות גם הוא חלק מהשיחה, היות שאם תתחילו בטיפול, אני מניח שבתוך חודשיים שלושה תדעו בדיוק היכן אתם נמצאים.

למעשה בשיחה הזאת היא נפרדה ממני, אמרה שהיא לא יכולה להמתין שהעניין של המגע והמיניות ייפתר ונתקרב אחד לשניה בנושא הזה אם בכלל זה יקרה , נראה שאיבדה אמון בקשר, למרות שאמרתי לה שהולך כבר לטיפול הלכתי לפסיכוטרפיסט שמכיר מהעבר אמרה שטוב שכך וצריך להתמיד בהליכה אליו ושזה יעשה טוב , אך בניסיון שלה להבין את הבעיה מקריאה על הנושא ומהליכה לאיש מקצוע, זה שילוב של כמה נושאים התנהגותיים , פתולוגיה של הקשר של הנישואין שלי שלא צלחו, וגם חוסר הניסיון הזוגי שלי , היא מרגישה שאני מגיע ומוריד אנרגיות בקשר ובאינטימיות ומצד שני חסר רגש ועדינות בסקס עצמו.כמו שציינתי אמרה שתשמח בעתיד לשמוע ממני , אך מניח שהתכוונה בקטע האכפתיות.כמובן מקווה שבטווח החודשים הקרובים אצליח לעבוד על הבעיות שאצלי, שלמיטב הבנתי הם לא עד כדי כך דרמטיים כמו שתיארה אך הם ישנם, ואחזור לתקשורת איתה ומי יודע איפה כל אחד יהיה שם.תודה

בנוסף לא עלה אפילו פעם אחת הנושא של הזרעה אתמול להיפך היא אמרה שהיא רוצה בן זוג ושהיא יודעת שתהיה בת זוג טובה ושואפת לזה אך גם רוצה להיות מאושרת מהבחינה האינטימית ומרגישה שיהיה לי קשה להגיע לשם בתקופה הקרובה.

מאוהב יקר,
יש הרבה מן הנעלם בכל המידע שאתה נותן לי, ואולי שלא באשמתך. היה ביניכם מגע מיני לראשונה, היא התנתקה ממך לאחר מכן ועשתה ברורים משלה. כשדיברתם, היא הסבירה לך שזה לא היה טוב לה, וכן, שלאחר שיחות עם מומחים, הסבירו לה שזו אשמתך ושייקח זמן לתקן את זה. מכיוון שאין לה זמן, אז היא מוותרת, למרות שאתה אדם טוב והיא לא רוצה לפגוע בך. זו פחות או יותר תמצית העניין.אתם מכירים בסך הכל חודשיים, ואני חושש שזה לא מספיק כדי להבין אותה באמת טוב. בזה אני רוצה לומר שיתכן שנבהלת מוקדם מדי. לפחות באשר לשאלה של הכשירות שלך. כלומר, היא העבירה את האשמה של הכאבים שחוותה אליך. זה לא בהכרח נכון. אתה עוד לא יודע אם כאשר היא נפגעת, היא אולי נוטה להאשים אחרים. קשה להבחין באפשרות הזו בתקופה של חודשיים ראשונים, כאשר כל אחד מנסה להיות הכי בסדר שהוא יכול.כנראה שהיא סיפרה לך יותר מכפי שכתבת כאן. אתה הולך לפסיכותרפיה, אז אני מניח שתקבל שם תשובות מדוייקות יותרת, אבל כדאי שתחשבו גם על האפשרות שהעליתי, אם לא עשיתם זאת לבד.כרגע, אני מבין שאתה בעיקר מבכה את האבדן שלה. ברור לי שהיא מאד מצאה חן בעיניך, אבל אני רק רוצה לומר שזה מוקדם מכדי להיות משוכנע במאת האחוזים שהיא באמת מתאימה לך, למרות כל מה שמאד מוצא חן בעיניך, ובעיקר - כאשר לא בטוח מה היא באמת רוצה, ואולי גם למה. אתה מנחש, זה ברור, כי אתה רוצה לשנות, אבל לא בטוח שאתה יכול לנחש נכון, כי לא בטוח שהיא אומרת לך את כל האמת.אני קצת מקבל רמזים ממכתבך הראשון, כמו למשל שהיא "כל הזמן" אומרת שאוהבת לדבר על הדברים הפרטיים, ושאתה נדלקת בהדרגה לרעיון. לאחר כמה שבועות עשתה לך שיחה "מוזרה" על היותר עדין מדי. אני לא בטוח שהמיניות שלה מתאימה לך, ולא בהכרח כי אתה לא בסדר, או מחוץ לנורמה, מבין? זה יכול להתבטא מאוחר יותר לא רק במיטה, אלא גם באורחות החיים שלכם, ובפתיחות לאחרים.

הפסיכוטרפיסט אמר בערך מה שאמרת , בנוסף שכדאי במעט לעבוד על "הכרת השטח" זיהוי הרצונות של האחרת ,דחיית סיפוקים, הוא אמר שאין ספק שממה שנראה , יש לי חוסר ניסיון מיני בכל זאת 3 פרטנריות בחיים חוץ ממנה.אך טוען שאולי מהתלהבות הייתי נמהר מידיי ופחות נתתי משקל למה שעושה לה טוב.כמובן כל המצויין להעיל לא מצדיק פרידה אלא עבודה משותפת על שיפור שאמור במהלך זוגיות לטענתו להיות מהיר יותר ממה שטענה, וכמו שציינת כנראה היו שיקולים נוספים לפרידה וכדאי שאתן לזה ללכת, למרות הרגשתי שלא הייתי רגיל לה לפתיחות יוצאת דופן.תודה על כל העזרה והתמיכה והסבלנות

מאוהב יקר,
אם אתה בטיפול, אני חושב שעדיף להמשיך ולהתייעץ עם המטפל שלך, כי אחרת אתה עלול להתבלבל מרוב תגובות ועצות. אחרי הכל, כנראה שאתה לא יודע את הכל, או כי היא לא סיפרה לך הכל מסיבותיה שלה, או כי היא אולי גם לא מודעת או מכחישה דברים אחרים. לגבי עניין הכאב, לכאורה יש גם דרכים טכניות להתגבר על בעיה שכזו בעזרת אמצעי סיכה שנועדו לכך, והפתרון של זה הוא פשוט. גם הסבלנות הנדרשת ממך, אם זו הבעיה. אני חושב שכדאי שתמשיך את העבודה עם הפסיכותרפיסט שלך, ותגיעו ביחד לתובנות נכונות יותר.