זוגיות: אהבה, תנאים וחברה

ד"ר אורן חסון שלוםכתבתי לך בעבר על בעייתי עם אמא של חברה שלישאיננה מוכנה לקבל אותי בתור בן זוגה של ביתה.אני וחברה שלי ניסינו לדבר בדרך הכי טובה שרק אפשרוניסינו לנסות ולשנות את דעתה של האמאלצערנו זה לא עבד ואז ניסיתי לסיים את הקשר עם חברה שלי אך חברה שלי סירבה והיא אמרה לי שהיא רוצה להמשיך בקשר ושהיא מאמינה שבסופו של דבר אמא שלה תבין את הטעות שלה בכך שהיא לא מאשרת אותי בתור חבר שלהלהזכירך האמא ממש התנהגה בצורה קיצונית וביום אחד החליטה פתאום שהיא לא רוצה שאבוא לבקר שוב בבית והייתה ממש כל יום מנסה לשכנע את חברה שלי שאני לא בשבילהחברה שלי בסופו של דבר הלכה נגד רצונה של האמאואז התחילו כל הבעיות שהיא הייתה באה אלי הביתה היא הייתה מקבל טלפונים מהמשפחה שאומרים לה לחזור מייד הבייתה אחרת יהיה רע ומראמא שלה למעשה הסיתה את כולם נגדי גם את בעלה שמאוד אהב אותי וגם את האח הגדול שלה..גם את החברות שלה שמאוד אהבו אותיאמא שלה היא מסוג הטיפוסים שלא מסוגלות לעזוב את הילדים שלה ולתת להם לחיות תחיים אלה היא זאת שצריכה לתת את המילה האחרונה ולאשר כל דבראין לי בעיה בכלל שהקשר בין חברה שלי לאמא שלה הוא טוב והן כמו 2 חברותאבל זה הפך להיות ממש גועלי שאמא שלה ככה אובססיבית לגבי הבת שלה ולא נותנת לנו להיות ביחד!!להזכירך אני אינני עבריין כלשהו ומעולם לא ביצעתי פשעלהיפך.אני כיבדתי את משפחתה והתייחסתי בכבוד רב כאילו הייתה זאת המשפחה שלי ותמכתי ועזרתי בכל דבר שרק יכולתי בביתםאני לא מבין איך אמא יכולה לעשות כלכך רע לבת שלה בגלל שהיא רוצה אותה רק לעצמה?אז בסופו של דבר המצב עוד יותר התדרדר והאמא התחילה לשחק משחקי רחמים על בני הבית.בוכה להם ממש כאילו היא באבל וצועקת ומזילה דמעות לחינם..כאילו שביתה יוצאת עם עבריין ואז הכל התחמם בבת אחת האח הגדול התעצבן שאמא שלו כל הזמן בוכהואיים עלי בטלפון שהוא ירצח אותי אם אני לא יתרחק מאחותו.יחד עם זה פתאום החברים של אח שלה גם מתקשרים אלי ומאיימים עלי ואלה אנשים שבכלל ואינני מכירהמצב הגיעה ממש לשפל המדרגה כאשר האח שלה לקח לה את הפלאפון אפילו בכדי שכבר לא תוכל להתקשר אליואפילו יום אחד נעלו אותה בבית כדי שהיא לא תצא החוצה ותבוא אלי לביתאני ממש חושב שזה לא התנהגות נורמליתואמא שלה פשוט חסרת תרבות שלא מסוגלת לפרגן לבת שלה ורוצה שהמילה שלה תהיה הקובעת בכל מחירוזה ממש מגעיל שלא נדבר על האיומים שאני סופגאני מאוד אוהב את חברה שלי ושנינו רוצים להיות ביחד אבל איך אפשר לנצח דבר כזהאני מרגיש שזה אנחנו מול כל העולם פתאום בגלל בן אדם שהסית את כולם (אמא שלה)מה אפשר לעשות כדי כן להיות ביחדוכן לנצח תמצב הזה אני מתוסכל וכבר לא יודע מה לעשות חברה שלי בוכה לי ימים ולילות וככה גם אנייש בינינו המון אהבהואנחנו לא רוצים להיפרדאך מכריכים אותנו ולא נותנים לנו ברירה אחרתאנא עזור לי תודה רבה

מדוכא יקר,
אנשים נמצאים בזוגיות, ומתחתנים, מתוך סיבות "נכונות" וגם מתוך סיבות "לא נכונות". ב"נכונות" אנחנו כוללים בעיקר את האהבה. ב"לא נכונות" אנחנו כוללים לחץ של המשפחה, רצון לצאת מהבית, בטחון כלכלי, רצון להביא ילדים וכדומה. אלא שאהבה ללא כמה סיבות "לא נכונות", אינה מספיקה. אם בני הזוג אוהבים, אבל התנאים האובייקטיביים הם כאלה שישאירו אותם חסרי כל, או שהמשפחה לוחצת כאשר בני הזוג (או זה הנלחץ) אינם מסוגלים להנתק מהם, או כאשר אחד רוצה להביא ילדים והשני לא, האהבה לבדה לא תספיק. צריך גם אהבה, וגם תנאים שיוכלו לקיים זוגיות, כדי שזו תוכל להתקיים. אצלכם קיימת רק האהבה. אצלך קיים גם תסכול רב. אבל כפי שאני מבין ממך, החברה שלך נמצאת בקשר מאד עמוק עם אמא שלה. לא ברור לי אם הוא תלותי או לא, כי אתה כותב גם שהן כמו שתי חברות. לא ברור לי גם מה יש לאמא שלה נגדך, פרט לזה שהיא רוצה אותה לעצמה. אני מתקשה להאמין שזה רק זה (אם כי זה יכול לקרות, אבל נדיר). יש לי רושם שאתה מעדיף שלא לומר מה כן גורם לה להרחיק אותך, גם אם אתה לא עבריין.חבל שלא נתת קישור למכתב הקודם שלך, כי היית חוסך לי זמן חיפוש. מה עוד ששינית את הכינוי שלך. אם אני לא טועה, זו ההתכתבות הקודמת בינינו:http://www.starmed.co.il/Forum/?ForumID=93&MsgID=818939יכול להיות שבעיני אמא שלה אתה לא עצמאי מספיק (וכבר כתבתי לך על כך), והיא נלחמת למען הבת שלה, כדי שיהיה לה בן זוג שהוא ראוי בעיניה, ולא כדי לשמור אותה איתה. זה לא משנה אם היא צודקת או לא, כי עושה רושם שאתה לא יכול לשנות את דעתה, ומכיוון שאני מקבל את הכל דרך העיניים שלך, שאני מתרשם שאינן אובייקטיביות לגמרי, אני מרגיש שזה לא מספיק לי כדי לסייע לך בהתנהלות איתה. כתבתי לך בעבר שהחברה שלך צריכה לנהל את הדיונים עם משפחתה. אתם שניכם יוצאי צבא, והחברה שלך היא אדם בוגר, וצריכה לעשות את ההחלטות שלה. היא עצמאית לעשות אותם מבחינה חוקית, ואם מישהו מאיים עליך – זו עילה לתלונה למשטרה. השאלה היא מה אומרת על כך החברה שלך עצמה. אני מניח שהיא קרועה בינך לבינם, והיא צריכה להחליט אם היא רוצה להיות אתך ולשלם את מחיר הניתוק מהמשפחה שלה, או לחיות בשלום עם המשפחה שלה, ולשלם את מחיר הניתוק ממך. מכיוון שהיא זו שצריכה לעשות את מאזן הרווח וההפסד, ההחלטות צריכות להיות שלה, לא שלך, ומה שהיא לא תחליט, תצטרך לקבל, אם אתה אוהב אותה. אם זה יהיה להשאר איתך, תצטרך לתמוך בה ולעזור לה, ואם זה יהיה לחזור הביתה, תצטרך להניח לה לעשות זאת, ולפנות לדרכך, בלעדיה. לא בגלל שאינכם אוהבים זה את זו, אלא משום שהתנאים החברתיים/ משפחתיים אינם מאפשרים זאת, למרבה הצער.

לבחור המדוכא!לפני חמש שנים התחלתי לצאת עם בחור נפלא שכיום לשמחתי למרות המכשולים הוא בעלי רציתי לספר לך קצת על מה עבר עלי המסקנות שהסקתי והדרכים שפעלתי בהם.לצערי כשהתחלנו לצאת אימו של בעלי הייתה נגדי ולא רק זאת גם בת דודתו שעד אותו זמן אני והיא גרנו יחד והיינו חברות טובות הייתה נגדי אך זה לא הסתיים פה רק בלהיות נגד היו השמצות סביבי והכפישו את שמי במשפחה כולה ואני רק רציתי להיות איתו, אני יודעת שבעלי מאוד קשור לאימו ולקח זאת מאוד קשה וניסה לעמוד תחת הלחצים הרבים שעבר "לזרוק אותי" אך באיזה שהוא שלב אחרי שנתיים הקושי גבר כי כולם ראו שאנחנו רציניים והלחץ עליו היה בלתי נסבל אז הוא נפרד ממני זו הייתה תקופה קשה אך מועילה לשנינו אני גיליתי שאני לא מוכנה לחיות ולהיות איתו ככה כשכולם מכפישים אותי והוא עומד מהצד ולא מגיב לשקרים שמופצים עלי וללחץ לא להיות איתי וגם אני לא מוכנ להיות כך עם מי שאמורה להיות חמתי לעתיד( למרות כל המתח שאומרים שיש בין חמה לכלה) אחרי שלשה חודשים קשים וארוכים הוא יצר איתי קשר ורצה לחזור התנאי היחידי שלי לחזרה היה שהוא ניגש להורים שלו ומודיע להם שאני היא הבחורה שאיתה הוא רוצה להיות ושאינו מוכן לשמוע ולו דבר אחד קטן בגנותי ולכל מי שיש קושי עם הקשר הזה שישמור לעצמו. וכך היה להגיד שהיה קל אני לא אגיד אך כיום אני וחמתי בקשר מצויין אני אשת סודה בדברים מסויימים וקשיים שיש מה שאני כן מציעה לך לעשות וכמו שד"ר אורן טען שזו החלטה של חברה שלך, אתה צריך לבוא ולהגיד לה שזה לא מספיק שאתם לא נפרידים כי היא לא רוצה היא צריכה להפסיק חד משמעית את מסע האיומים כלפייך את ההצגות של אמא שלה ואת היחס הנורא שאתה מקבל עד שלא יהיה אחרת ואני יודעת שזה יהיה לה קשה אך היא צריכה להבין שכל עוד היא נותנת לזה לקרות היא נותנת לאנשים לא לכבד את הקשר שלכם וכך לתת לאנשים לזלזל בו ולכן הם מתירים לעצמם לאיים עליך ולהכפיש אותך, אולי זהו התנאי שאתה צריך להציב לחברתך כהמשך לקשר כי אתה נשמע כבחור רגיש, מבין וטוב אינך צריך להקריב קורבנות כאלו ומתןך ניסיון אני אומרת שבאמת במבט לאחור אולי הייתי עושה את הצעד הזה לפניו ומונעת מעצמי חודשים של עוגמת נפש שוב אני שמחה שאני כאן ועכשיו ואיתו אך היא זו שצריכה להפעיל לחצים וגבולות במה שנוגע לחייה הפרטים ולקשר שלכם כל עוד היא תשתוק ותאשר בכך את היחס כלפייך וכלפי הקשר שלכם זה לא יסתיים היא זו שצריכה לקחת את זה בידיים שלה תסביר לה ותבקש זאת ממנה ואם אתה רואה שבאמת היא אינה מסוגלת תחשוב שנייה אם זה מה שאתה רוצה בחייך את משפחת אישתך בתוך הורידים שלך ללא מנוחה וזלזול בך.מקווה שנתתי פתח קטן למחשבה בהצלחה

מישהי יקרה,
המקרים לא בדיוק דומים. אני לא רוצה להכנס לכל זה, אבל החלטתי בניגוד למדיניות להשאיר את ההודעה שלך. היא אולי עידוד לכך שאפשר להתגבר על מכשולים, ודווקא בגלל שידעת לשמור על הכבוד העצמי שלך. וההבדל בין הצלחה לכשלון היה דק מאד, כפי שגם את יודעת היום. בכל מקרה, מדוכא, הנקודה המרכזית היא שהמפתח להחלטה היא החברה שלך.