ויכוחים בזוגיות: איך לצאת מהלופ?

שלום
ד"ר חסון,אני ובן זוגי בקשר שנתיים ונשואים תשעה חודשים. לפני שלושה חודשים נולדה בתנו.יש לי המון מריבות עם בן זוגי, אך כולם סביב אותו נושא אולם קורות בסטואציה אחרת כל פעם מחדש. כאשר אני מדברת עם בן זוגי הוא לא מקשיב לי ואז שנושא השיחה עולה בהזדמנות אחרת הוא אומר שלא הזכרתי את הדברים הללו בכלל.אני לא יודעת מה לעשות בעניין, חשבתי אולי להחתים אותו על כל דבר שאני אומרת אבל באמת שזו אפשרות לא נוחה ואני גם לא רוצה להגיע למצב הזה.כאשר הוא אומר לי משהו ואני אומרת לו שזה לא מצא חן בעיניי הוא משנה את תוכן הדברים וטוען שהדברים לא נאמרו כך. לא פעם לאחר ויכוח ארוך ומייגע לבסוף הוא הסכים איתי שהדברים נאמרו . מה ניתן לעשות מבלי להגיע למצב המביך הזה, הוא סתם סוחט ממני אנרגיות מיותרות.יש לנו גם בעיה של חוסר שיתוף פעולה. על כל דבר יש לו מה לטעון אפילו על דברים בסיסיים כמו הנקת הילדה והטיפול השוטף למרות שבמשך היום אני זו שנמצאת איתה והולכת לרופאים וטיפת חלב. עדיין אני לא חושבת שכל מה שאני עושה הוא נכון אבל אני מרגישה שבכל דבר הוא רוצה להתערב .הוא מצדיק את המהלך בכך שזו בתו. למרות שהסברתי לו מספר פעמים שזה סתם מכניס מתח ובמקום לבקר עדיף שיושיט לי עזרה כשאני צריכה, זה לא עוזר לצערי. הדברים חוזרים חלילההרשימה עוד ארוכה אבל אשמח לקבל את תגובתךתודה רבה, ליהי

ליהי יקרה,
את מציגה תמונה שאני די משוכנע שהוא היה מציג אחרת לגמרי. לכן, אני מתקשה לומר לך אם ומה לעשות בנושאים ספציפיים. אבל, לגבי הדרך, הייתי אומר שאני מקבל את הרושם שאת מעורבת ואחראית לויכוחים לא פחות. כלומר, בהחלט יכול להיות שאת צודקת במרבית הויכוחים או בכולם (והרי את אומרת שישנם מקרים שהוא מסכים איתך לבסוף שאת צודקת). יכול להיות שלפעמים גם הוא צודק (ולכך התכוונתי שלו הוא היה כותב, אולי היה אומר שהיו מקרים שבהם הודית שאת טועה – ואם לא, אולי הייתי מודאג מכך שאת חושבת שלעולם אינך טועה), ויכול להיות שלא. אבל לא תמיד זה נכון "להיות צודק". כלומר, אם הנושא אינו חשוב באמת, סביר להניח שהויכוח עליו מתעורר כי כל אחד מכם צריך להראות לצד השני שהוא צודק, לא בשל הנושא עצמו. ואם הנושא עצמו כן חשוב, ואת אומרת שאמרת והוא אומר שלא, את עדיין יכולה להגיד, מייד כשהויכוח אמרתי/לא אמרתי נמצא בחיתוליו, "או קיי.. אני זוכרת שכן, אבל כרגע זה לא חשוב אם אמרתי או לא. בוא נדבר על זה עכשיו, כי צריך לעשות משהו" ולעבור לעניין עצמו במקום לויכוח הצודק/צודקת. ויכוח כזה נועד בעיקר ליצור שליטה, או להשיג הערכה של הצד השני. נסי לרדת ממנו (מהויכוח) עוד בתחילתו, ואולי החיים יהיו קלים יותר. יכול להיות שיהיה לך קל יותר לקבל את המגרעת של בן זוגך של חוסר הקשבה ברגעים מסויימים, מאשר את המריבות שלכם. ואם תהיי מוכנה לקבל את המגרעת הזו, אולי יהיה לך קל יותר לחפש דרכים להתגבר עליה, וליצור אצלו קשב במקום שבו את רואה שהוא איננו וזה חשוב. כלומר, לקחת את האחריות של העברת המידע אליו, עלייך.