ויכוח זוגי: איך לזהות טקטיקות התקפה

ד" ר חסון שלום,לפני כשלושה שבועות נפגשתי עם חבריה של אשתי. אחת מחברותיה נסעה לחו"ל ותוך כדי שיחה אמרה לי "אם אשתך תיסע לחו"ל אל תיתן לה לנסוע לבד, אם היא שותה היא משתגעת"אני בתגובה אמרתי לה שאני סומך על אשתי.לא סיפרתי על השיחה הזו לאשתי הרגשתי שהעניין לא חשוב ולכן לא יידעתי אותה במה שחברתה אמרה.אתמול היה לי ויכוח עם זוגתי . היא טוענת שאני סוחט ממנה אנרגיות ושקשה לה איתיהיא דיברה על פערי פתיחות ביננו ועל הבדלי גבול. תוך כדי שיחה היא אמרה לי שהיא מפרגנת לי מאד שאני יוצא . אני עניתי לה ואמרתי לה שגם אני מפרגן על כשהיא יוצאת לבלות למרות שהחברים בעבודה אומרים שכאשר היא שותה היא משתגעת. היא תקפה אותי ואמרה לי לא יכול להיות אף אחד לא אמר לך דבר כזה עליי, לאחר שנכנעתי סיפרתי לה את מה שחברתה אמרה לי לפני כמה שבועות (צויין בתחילת הדף) אמרתי לאשתי שהשתמשתי בזה על מנת לחזק את הפרגון שלי. היא לא מאמינה לי. בנוסף אמרה לי שאם בחרתי שלא לשתף אז זה נראה לא טוב שאני משתמש בזה אח"כ. היא מאד נפגעה וזה גרם לה לחוסר אמון בי . היא מצפה ממני שבמידה ומישהו אומר עליה דבר מה שלא בנוכחותה שאני אבוא ואספר לההאם זה נורמלי שאני צריך לספר לה כל דבר?מה הייתי צריך לעשות בסיטואציה שתוארה לעילהאם שגיתי במשהואני באמת לא יודע מה היא רוצה ממנילמה אני משדר לה חוסר אמוןאנא עזור לי

דני יקר,
היה ביניכם ויכוח, והיא ניצחה. במקום לדון בשתייה שלה, אתם דנים בפתיחות שלך, ובמה שאתה אומר לה ומתי. מבחינה זו, כאשר אתה בעמדת התגוננות, היא כנראה השיגה את מטרתה, וזאת בלי שום קשר לשאלה אם טענתה נכונה או שגויה.במילים אחרות, היא נפגעה כאשר אמרת לה את מה שאמרת על השתיה שלה, ובמקום להתגונן או להסביר את העניין הזה, היא תקפה אותך במקום שבו אתה מפקפק בצדקתך, ושבו היא מרגישה שהיא צודקת. לא שהיא עשתה זאת בתהליך מודע בהכרח, אבל זו טקטיקה שעובדת. עובדה היא שאתה דן עכשיו בזה, במקום במנהגי השתייה הקלולקלים שלה. והאמת היא שאתה הקלת עליה, משום שאולי רצית לדון במנהגי השתיה שלה, אבל לא העזת לעשות זאת באופן ישיר. השתמשת בדיון על הפירגון, כדי להעלות זאת באופן עקיף, ובגלל החשש שלך לדון בזה באופן ישיר, השתמשת אחר-כך בהסטה שלה (ההתקפה על האמינות שלך) כדי להתחמק מלדון בזה באמת, כאשר הנושא עלה על הפרק.