התנהגות בן זוג: אובדן שליטה וביטחון עצמי

שלום
דר אורן חסון. מה שלומך? :-)טוב אז הרקע הוא כזה:אני בקשר עם מישהו חצי שנה ושמתי לב שכל פעם הוא נעלם לי לכמה ימים וחוזר. וזה לא שרבנו או משהו. ואם אנחנו קובעים פגישה? המון פעמים הוא מבטל אותה או ממציא תירוץ כמו אני לא מרגיש טוב, אני עייף, יש לי משהו שאני חייב לעשות או ניפגש לאחר שאני אסיים.. ואז הוא נעלם וכו'.או שבעצם זה לא יוצא לפועל כי פשוט לא מדברים על זה וזה כאילו נמחק מהתוכניות.. שכאילו לא דיברנו על זה בכלל, ולא נפגשים ולא כלום.ואם אני שואלת מתי ניפגש כבר? התגעגעתי? הוא אומר בקרוב ומוסיף כמה מילים יפות אליי. וזה קרה המון במהלך הזמן הזה שאנחנו בקשר. ולא ראיתי אותו חודש שלם. אבל דיברנו המון רק שהוא נעלם לי עכשיו.אנחנו יכולים לדבר בלי סוף יומיים 3, הוא יכול לדבר איתי במהלך כל היום, להתקשר לשלוח הודעות מיוזמתו ואז פתאום למחרת? בבום אחד הוא נעלם לי לכמה ימים. הכי הרבה שהוא נעלם לי היה בין 3-4 ימים וכל פעם שהוא נעלם זה עושה לי מאוד לא טוב, אני מרגישה שכאילו- הכל נגמר, הוא לא באמת רוצה, הוא לא באמת שם והאמת שאני לוקחת את זה מאוד קשה ברמה של בכי וזה משפיע עליי ביומיום. ואם חוזר? אני שמחה. אבל שוב מהר מאוד זה חוזר על עצמו.הוא רווק וגם אני (שנינו 32).ואני רוצה לציין שהוא פעם דיבר איתי על מערכת יחסים, והוא אמר לי שהוא לא בטוח שהוא רוצה כרגע. אז זה בעצם מסביר את הכל? כי לפעמים אני הרגשתי שהוא מנסה לתת צאנס למרות שאמר שלא כי הוא לא ניתק איתי קשר.אומר ניצא לדייט יהיה לנו כיף.. ואז נעלם.. זה מן קטע כזה לשמור אותי בכיס הקטן ? אני לא מבינה את זה. היו פעמים שניתקנו קשר כמה פעמים אבל חזרנו שוב לדבר וגם מיוזמתו. זה מבלבל אותי. כדאי להישאר שם?מה זה אומר בעצם? שהוא לא סגור על עצמו? כי זה ככה מאז שהכרנו ואני רואה שזה לא זז.אני יודעת שאם זה ייגמר סופית אני אקח את זה קשה.. איך מתגברים על זה? מפחדת לשקוע ואני טיפוס שבוכה המון.אני שואלת כי אני מרגישה כבר שאני בפרידה ממנו כי לא דיברנו יומיים ומבחינתי זה הרבה, הוא לא טרח לדבר איתי שום דבר.. ואני משערת שזה נגמר ואני לקחתי את זה מאוד קשה שוב. איך מתגברים על זה? תודה-רבה רבה.

שכחתי להוסיף שאני מוצאת את עצמי כל הזמן בודקת לו בפייסבוק מה הוא עושה מי מגיבה לו ואני מרגישה שאני משתגעת ואני שונאת את עצמי על זה, אני מרגישה רע עם זה. זה מוציא אותי מדעתי!! כבר חסמתי אותו מרוב עצבים כי הבנתי שזה לא הולך איתו כי הוא אינו יוזם דבר והוצאתי מחסימה כי אני ממש חושדת שיש לו מישהי אחרת ואני ממש לא יכולה להפסיק עם הדבר הדפוק הזה שנקרא פייסבוק ולבדוק מה הוא עושה... איך אני יכולה להפסיק עם זה? ממש לא שולטת על זה. ניתן לעבוד על זה? לשלוט על זה?תודה מראש

שימרית יקרה,
את מאבדת שליטה עליו ומנסה להשיג שליטה בכוח, וזה מה שגורם לך לאבד שליטה על ההערכה העצמית, הכבוד העצמי ואמות המוסר שלך. כנראה כי איבוד השליטה על הקשר איתו חשוב לך יותר - כי גם בזה יש עניינים של ביטחון אישי והערכה עצמית, וגם המחשבה על עתידך והחלטות חשובות שאת צריכה לעשות.ואין לך שליטה על מה שקורה בקשר איתו, כי הוא לא מאפשר לך. ההעלמויות הפתאומיות שלו מזכירות לי סיפורים שהיו פה ושם גברים שסיפרו לנשים שלהם, שהם עובדים בעבודה בטחונית חשובה. אלא שהוא לא מספר לך את זה, אלא נעלם ללא סיבה שאת יכולה לדעת עליה. הוא אמנם שומר עליך דרך מחמאות, פגישות, וחזרה אליך לאחר ניתוקים, אבל בזמנים אחרים הוא בוחר להעלם, ואומר לך שהוא לא בטוח שהוא רוצה מערכת יחסים. האם הוא רוצה אותך למען הנוחות שלו, בקצב שלו ולפי מה שמתאים לו? - כך זה נראה. האם הוא רוצה שגם את תוכלי להשיג את מה שחשוב לך, ואולי אפילו מאד, הצרכים שלך, את השקט הנפשי שלך, את הזוגיות שחשובה לך ואת האושר שלך? - זה נראה פחות כך. אם אין לו סיבה מקצועית סודית שבגללה הוא צריך להיעלם מדי פעם, הסיבה היא אישית, נפשית ואגוצנטרית. קחי בחשבון שזה מה שהוא, ושלמרות איכויותיו הרבות, הוא לא גבר שייתן לך יחס כפי שאת רוצה ורשאית לו. במילים אחרות, הוא לא הגבר המתאים לך, וזה לא משהו שאת יכולה לשנות. אם תדברו שוב, הניחי הכל על השולחן, היי ברורה בגבולות שלך, ותני לו לבחור לשנות זאת, או שלא לשוב יותר.קשה יותר להיפרד כאשר הפרידה נעשתה פעמים רבות בעבר, וכאשר הפרידה היא הרגל - כי אז גם החזרה היא הרגל. קשה יותר להיפרד כאשר אין תחושה שזה סופי, ולו רק כי בעבר זה לא היה סופי. את ה"סופי" הזה תצטרכי לשנן ולומר לעצמך שוב ושוב, כדי שתוכלי להפנים. ואת יתר העבודה - של תחליפים מנטליים, רגשיים, אינטלקטואליים וחברתיים, תצטרכי לעשות בעצמך. אבל העבודה הראשונה היא לומר לעצמך שזה סופי, ואת זה אני חושב עוד לא עשית.

תודה על התשובה המהירה...בעיקר
ון הוא לא דיבר איתי ואמר לי סופית- שמרית זה נגמר אני לא רוצה אותך תמשיכי הלאה.(זה לא קרה).לא קיבלתי ממנו את זה כמשהו סופי, על מנת לתת ללב להמשיך הלאה במחשבה שהכל גמור סופית ואין לי ברירות אחרות.אתה צודק שאני לא ככ מרגישה ככה, כי עדיין קיים בי אחוז אפילו הכי קטן שאולי הוא יצור קשר וזה לא באמת סופי. הרי לא דיברנו על כך.זה שהוא אמר לי שהוא לא רוצה זוגיות זה היה מזמן כשהוא אמר..והמשכנו את הקשר בנינו. אז אני חשבתי שאולי בגלל שהמשכנו את הקשר הזה, אולי יש בו מקום או רצון לשנות זאת, אולי הוא רוצה באמת לנסות?אבל כפי שרשמתי הוא התחיל להיעלם וזה מסביר לי הרבה, מן רמז עבה שקיבלתי ממנו לכך שהוא לא רוצה או ירד מזה אולי., אבל הייתי אולי שמחה יותר אם זה באמת היה בא ממנו מבלי להיעלם והיה אומר לי סופי.. תמשיכי הלאה ולא קיבלתי זאת. אבל אולי לבעצם ההיעלמות הזאת זה הסופי? למה לא לבוא ולדבר?עד כה במהלך השבוע הזה רדפתי המון ונלחמתי..וניסיתי לגרום לו לדבר איתי ולראות אם הוא מתעניין בי אבל זה לא קרה, הייתה לנו סתם שיחה שלשום בפייסבוק משהו של 5 משפטים וזהו, ראיתי חוסר עניין אז עזבתי את זה.חושבת שהוא מרגיש אני מעיקה עליו קצת, היה גם איזה ריב קטן באותה שיחה והתעצבנתי והוא גם קצת התעצבן ואמרתי לו רק סליחה על מה שאמרתי.. אמר טוב.. וזהו. לא מעבר.אני רק לא יודעת אם עליי ליזום שיחה "סופית", או לתת לו שזה יבוא ממנו או פשוט להניח לזה סופית בכך שהכל גמור. פה אני לא ידועת מה עלי לעשות בקשר לזה.תודה-רבה-רבה

שמרית יקרה,
עד שלא תגידילעצמךשזה סופי, כהחלטהשלך, תהיי תלויה באחרים ועם חוסר ביטחון וחוסר יכולת להיפרד. נראה לי שאת מצפהשהואיגיד לך שזה סופי, במקום לדעת ולהחליט בעצמך מה טוב לך, וגם מה לא טוב לך. אולי כי את מחפשת מזור לפגיעה האישית שנפגעת. מכיוון שאת לא יודעת מה האחר חושב, אלא רק מנחשת על סמך מה שהוא אומר, שלפעמים זה תואם את מה שהוא חושב ולפעמים לא, ולפעמים תואם רק את מה שהוא חושב באותו רגע, ולא את מה שחשב יומיים קודם או יחשוב יומיים אחר-כך. לכן, "סופי" זו תמיד רק ההחלטה שלך עם עצמך, ועד שלא תגידי לעצמך שזה סופי, כי כך נכון לך, זה לא יהיה סופי.כך שבתשובה לשאלתך אם לעשות איתו "שיחה סופית", שאלי את עצמך מה המטרה: אם המטרה לנסות להבין אותו, או כדי לדעת אם זה סופי - בשביל זה כתבתי את כל מה שלמעלה. לא "תביני אותו" טוב יותר לאחר שיחה נוספת. אבל אם כבר באמת החלטת בעצמך שזה סופי, ויעזור לך להוציא עליו אגרסיות לפני שאת אומרת לו שלום, ואת לא פוחדת להתעמת איתו וממה שיגיד לך לטוב או לרע, כי כבר החלטת, וכי את חזקה מכדי לחשוב שאולי כן בכל זאת כי הוא יגיד משהו שאולי כך, או חזקה מכדי להיפגע מדברים שיגיד אם ירצה להחזיר לך פגיעה, ואם האגרסיות שלך כלפיו יעזרו לך להרגיש חזקה יותר - אז כן.