התמודדות עם תלות בזוגיות

אני נשואה מזה 13 שנים, יש לנו 4 ילדים.בעלי המפרנס היחיד בבית ולעומת זה, אני את כל כוחי ומרצי השקעתי בגידול ילדי בחינוכםבטיפול בהם ובבית ללא עזרתו.נוצר בינינו פער של "איש העולם הגדול", והמצליח לעומתי "האשה הקטנה".למרות שאני לא מצטערת על כך ואותי לא מרשים "מה יגידו", ואיך אני מציגה את עצמיאני שלמה עם דרך זו של חיי (ילדיי הם אהבה גדולה בשבילי ואני לא לוקחת אותםכמובן מאליו). למרות שהוא זרק לי לא פעם "את לא עושה שום דבר עם עצמך", הוא לאמבין כמה עבודה יש בבית וכמה השקעה הם צורכים בעיקר ש- 2 ילדים הם קטנים: 2.5ו10 חודשים.הזוגיות שלנו לוקה בחסר, מאחר והוא תמיד השקיע אך ורק בעצמו, ו"שם אותי בצד".גם שטענתי שאני מבקשת לנסוע איתו לחו"ל הוא העדיף לנסוע עם חברים.כתוספת נרשם ללימודים בשעות הערב ומאז ומתמיד היה מוצא לעצמו עיסוקיםצדדיים, תמכתי בכך אך תמיד הוא הפריז ברצונו להיות מחוץ למסגרת הנישואיםבשבתות ובחגים כשהוא נאלץ להשאר עם בני המשפחה, הוא עצבני , כעסןרואה סרטים בלי סוף או לוקח את הילדים לטיול קצר.גם חיי המין שלנו הפכו לנדירים, נוצר כעס וריחוק, (למרות פעמים הרבות שניסיתילדבר לליבו, הוא התחמק מתשובה ברורה) וניסיתי להבהיר לו כמה אני פגועהעל היחס המרוחק והחוסר משיכה בינינו., בקיצור הוא רואה בי האמא של ילדיוותו לא, לא מתייחס אלי כבת זוג לא מנסה לרצות אותי בדרכים שונות ולא מעונייןלהפוך אותי לאדם מאושר, לוקח אותי כמובן מאליו כי הוא בטוח בי ויודע שלמרותהכל אני לא אבגוד בו (אני בחורה מאמינה), מה שאני לא בטוחה שאצלו זה כך.ויודע גם שלא אוכל לעזוב מאחר ואין לי בטחון כלכלי שעד כה לא עבדתי ואין ליהורים ללכת אליהם.אודה לך על התייחסותך לבעייתי.

ריאלה יקרה,
הכנסת את עצמך, שלא ברצונך, למלכוד ולתלות. הוא, לעומת זאת, התרגל לכך שהוא חי הן בבית והן בחוץ, והוא מנצל את התלות שלך בו, הכלכלית והרגשית, כדי לקחת לעצמו את החופש הזה. יחד עם זאת, לפי התאור שלך הוא גם התרחק ממך, ומרגיש כלפייך יותר כאל נותנת שרותים מאשר כאל רעיה אהובה.במצב העניינים הנוכחי, את יכולה להאבק בו מבחוץ, כלומר, לדרוש גרושים עם מה שמגיע לך כלכלית, אם כי נראה לי שהוא ייאבק בך, וזה ייקח זמן רב שבו יהיה לך קשה מאד. אלא שאם את מוכנה לאפשרות הזו, את יכולה להאבק בעוצמה גם מבפנים, ולנסות להגיש לו אולטימטומים כדי לשפר את המצב הנוכחי, לפני שתפרקו את הזוגיות שלכם. הנכונות הזו שלך תתן לך כוח בזוגיות, וכמובן יכול להיות שתעברו מאולטימטומים למימושם, אם הוא יחליט שהוא לא משנה דבר. אחד האולטימטומים יכול להיות, למשל, דרישה להליכה ליעוץ זוגי.ואת יכולה לבנות את עצמך מבפנים, לפני שתעשי צעדים אחרים. זה דורש אורך רוח וכוח נפשי, וזה עניין שיכול לקחת לא חודשים, אלא שנים, שבהן תתחילי לצאת החוצה יותר, לקחת קורסים, ללמוד, לצאת לעבוד, ללכת לחוגים, להתפתח ולפתח את המארג החברתי שלך. כתוצאה - או שהוא יחליט, אי שם עמוק בתוך התהליך, שבעצם הפכת להיות אשה שהוא רוצה בה (והוא עלול להאבק בדרך לכך, הן בתהליך בניית העצמאות שלך, והן בדמות החדשה שלך), או שתגיעי למצב שבו תהיי חזקה מספיק כדי לדרוש את מה שמגיע לך, ולעזוב אם לא תקבלי זוגיות כפי שמגיעה לך.